无力感

无助感袭来 什么都做不了 无力的感觉

想哭 发现 不是哭不出来 是 一切都已经没必要用眼泪划上句点

思绪好混乱 真的不知道 要怎样面对这一切
什么都想做 但却什么都做不了

害怕 恐惧 恐慌 不知所措 真的不知道要怎样面对
一切 只剩下空白 就只有空白
不知道怎样面对自己 不知道自己还是不是自己
第一次 反常 害怕面对自己 害怕自己一个人
害怕面对自己的思绪 害怕思考 害怕睡觉 害怕慢慢的
一层一层的剖析自己 一层一层将自己撕开
然后让结了茄了伤疤 再次喷出血来

不敢睡觉 不敢阖上眼 害怕一觉醒来 发现
一切事物 都不再是熟悉的那个情况
掉进没有底线的深坑
就这样一直坠落 一直坠落 就是这样
永无止境的坠落
一直到死

一切事物 突然都变得好反常 平时很习惯 一直存在的人事物
就这样突然消失不见 一种空洞感 陷入永无止境的空洞感 没有办法填补
剩下的 就只有无力 在颤抖着的双手
感觉自己的身体 已经不属于自己 自己的思绪 已经不属于自己
甚至灵魂 也已经失去应有的灵性

真的好害怕 好害怕
不知道为什么会这样 一直觉得自己什么都看得很开
但现在却连就简单的一句『安息吧 要在天堂好好看着可笑的人们继续活着』 这种话都说不出来
不知道为什么 就是一直隐隐的感觉到一丝不安 不只是单纯的不安
而是 像有一股不祥的黑暗气息笼罩着 这样子的不安
很深很深的不安

心一直在绞痛着 很酸很沉 思绪一直在混乱着 很乱很乱
感觉灵魂已经出窍 身体已经不受控制
双手持续的无力颤抖 胃部反差好想呕吐 一直到将整个胃呕出来
不祥的感觉一直都在 久久不能散去
不知道为什么会这样
一丝丝的不安 一丝丝黑暗的气氛笼罩

是的
26.4.2010 走了八十六年人生的你 到了句点
就这样 在突然之间 好像突然少了什么 久久不能适应
已经空白了的位子 一辈子不会有人填补 就会这样一直空白着
记得最后一次看到你 是你生日
就只是简单的 四姨在家里 简单的煮了几道菜 然后大家吃一吃 聚一聚
记得最后一句对你说的话『生日快乐啦 吃饱了 先回家咯 拜拜』
然后这样一说 一转头 就成了一辈子 不会再有的事
他们说 那天 你想用白色的花布置家里 可是后来没有这么做 不知道为什么

好想痛痛快快的大哭一场 但是却什么都做不到
连最简单的眼泪 也忘了要怎么流出来
就这样 你 走了 在我的生命里
永远缺席

但是 还是要谢谢你
给了我十九年的记忆
未来 也许世界末日 就在短短的两年之后
就当作我们还有大家 家人 下一次的重逢吧

虽然现阶段 坚强 也许我做不到
但至少 我倔强 我想 也许会将之慢慢转化为坚强也说不定
只是 暂时性来说
我还在害怕面对自己 面对这一切