逃避

最近活得很不像话 不知道在搞什么
还以为很豁达 所有的考试功课什么的在眼里根本只是个x
然后开始很专注的思考所谓人生的事
甚至看到现在学生一脸怕死的样子死命准备根本就是超不起眼的小考还会冒起无名火
总觉得他们简直就是世俗得令人轻蔑

可是不明白为什么自己其实面对不会做的考试题目 心里感觉还是不好受
竟然还会有所谓的考试前焦躁症 甚至不想去面对所有所谓的测验
搞什么 不是很看得开的么
竟然在面对一堆网页设计的html有想撞墙的感觉？！
还有在逃避听到所谓的物理 数学 实验室！！！！
天啊 让我疯掉吧

有时想想 为什么要去理这种令我生活不开心的事
反正理它精不精通 到最后会及格就好了不是么
而且不是自认抗压性超强的么 那现在究竟是怎样

竟然开始逃避？？
心理作用下觉得自己最好是还在生病
或者下个大雨 冰雹 水灾 地震 车祸 被牛撞！！！
又或者说其实所谓的觉得不舒服 好像生病之类的东西 根本就是在逃避的藉口？？
有点看不起这样的自己
为什么就不能豁达一点 不会做就不会做啊
反正不会做又不是我的错 人总有擅长或不擅长的东西嘛
又不是没有努力过
就好像死掉的人 最初也试过拼命努力的活着啊
不是么

不管
我就是任性 就是不负责任
我知道这样很讨厌 可是就是没有办法
有时想想 现在所做的一切 现在所过的日子
是我要的么 跟我以后未来要过得生活有关系么
似乎没有 我也不知道为什么现在要浪费时间 精神 精力 生命
在所有自己不想做的事上

我说
我就是抗拒世俗
但是很悲哀的却做不到洒脱 豁达
这就是所有一切不开心的源头

如果你问我这样要怎么办
我也不知道 就这样继续下去好了

总有一天
我会为自己放纵的任性 不负责任
非常有问题的生活态度付上代价

因为 就算我再怎么抗拒世俗
还是没有办法的要活在世俗的人定下的世俗的生活 世俗的规定 世俗的世俗

有时我希望
为什么我就不能歇斯底里 然后发疯

听说 疯子是世界上活得最快乐的人


不要理我 我就是心情很淡很淡
淡死我好了
没什么好开心的 没什么值得留恋的 没什么好奇怪的
反正就是活得很没有意义

不知道为什么要活在这样的光景里
真是悲哀～～



也许我需要这首歌吧
『smile』
~~uncle kracker

还是淡淡的

还是一个无聊 空气又似乎静止般闷热的星期天
最近很反常
心情就是无法避免的很淡很淡 很轻很轻
好像油漆斑驳的墙
一层一层 一面一面的撕开 剥落 碎裂 最后消失

原来 存在最没有价值的意义 就是
更本不需要存在

趴在地上 好像家里的那只小黑
只为贪图地面的一丝凉快；
躲进回忆 好像回到从前的从前
只为逃避面对现在未来

似乎已经到了瓶颈 不知道还能坚持多久
还是其实已经开始在坠落
还是其实已经坠落很久了 如果是那样 希望那底 不要太深
毕竟 坠落的心情太久 再怎么淡的心情 都很难避免的会
稍微觉得有些沉重

姐端来一盘刚切好的苹果 放在旁边
毫不客气的吃起来 似乎没有谢意 也没有感激
看不过眼 很无聊的她
拿了苹果种子 还装神秘的说是送我的礼物
就只是苹果种子 没什么特别的 这游戏还很幼稚
见我目无表情
问：“你知道那是什么吗”
答：“是个种子”

『不 是一棵苹果树』

也许很瞎掰 很无聊
但我却有那么一种领悟的感觉
也许这就是目光浅短或长远的分别吧

如果可以选择放弃 我会选择放弃现在所有的一切
然后回到从前
但是 很悲哀的发现
我不能
就算放手 让全部都化为尘埃
我还是回不去 永远都回不去

那种所有从前 现在 未来
都断层的感觉 你明白吗
那种回不到过去 看不到未来
就连现在 在海中快要溺毙
却连一块浮木都没有的心情
明白吗
那种没有回忆的感觉
明白吗

如果不明白没关系
毕竟 要在这个世界 找到一个
脚步跟你一样
心跳频率跟你一致的人

就好像要从眼睛里看到月亮中其实有个星星一样
『不可能』

心情还是淡淡的
好像一个没有灵魂的东西

没有曾经 没有现在 没有未来

如果无知是一种幸福； 那
忘记 是不是也是一种快乐；
消失 是不是也是一种幸福中的快乐


『从洁白到苍白 从苍白到尘埃』
～～假面的告白

我说 做人还是不要太偏激

我说 做人还是不要太偏激
已经不知道是第几次了
听到路人们对女性化妆的评语 嘲讽 冷言冷语 不屑
甚至出言羞辱
我说 做人还是不要太偏激

在你下评论之前 请先照照镜子
在你给予否定之前 请先从另一个角度思考
我说 做人还是不要太偏激

你说化妆的女性 就好像说谎
你说 人都有欺骗自己的倾向 而这么做的原因是因为能潜意识的让自己心里会比较好过
请记住 是你说的 『人都有欺骗自己的倾向』
如果你说 女人用化妆来欺骗自己 让自己觉得没那么丑 而心里没有那么难过
她有错么 她危害到你的生命了么
请不要忘记
是你说的『这样潜意识心里会比较好过』
你敢说 你没有欺骗过自己么
我就不相信你没有曾经在在镜子面前安慰自己说其实也不会太难看 身高其实还不错
opps
我想刚刚那句有点太过份了 如果你没有曾经一刻这么想过
我愿意道歉
当然我不会像你一样在大庭广众非常兴奋的发表这些显示你自己有多肤浅的言辞

既然你已经开始抨击所有化妆的女性 当然我不会像你一样一竹竿打翻所有船
因为相信你自己也很清楚
待人处事成熟 有内涵学识并且尊重女性 条件比你优渥太多的男性还是非常多 相信他们也不会完全苟同与你的看法
因为 他们跟你不一样

我是非常客观的告诉你 每个人的思想都不一样
而你却非常主观的把你自己刻板的思想套牢在所有化妆女生的身上
虽然你认为你的说辞幽默 甚至可以博得从来没有化过妆美容 没有烫过头发的某些女生殷殷般的笑声
但是很抱歉 我还是要告诉你 你的所作所为 所言所说
看在我的眼里 都是非常的幼稚肤浅可耻好笑
我说 做人还是不要太偏激

今天你可以在自己狭隘的教室里痛快的抨击所有你看不过眼的女性
但是我告诉你 将来 我们也可以站在世界的平台展示我们在追求学问进步的同时
也不会放弃让自己的世界 外貌 品味 生活越来越美好

当然 无可否认 就算一开始化妆品的发明是好的
但六千年后还是无可避免的偶尔被滥用
从六千年前 埃及艳后开始将颜料图在眼睑上 就是最早的眼影
到后来的艺术工作者 欧洲的芭蕾舞者 舞台剧表演者 日本的艺技 中国的大戏
再到现在的娱乐圈 还有世界上所有的女性
就好像科技的进步 我们可以说它是好的 但是与此同时它带来的负面效果也是成正比的
就好像科技 就好像炸药的发明 不是所有人都可以驾驭好 更何况是区区的化妆品

为什么就不能用比较宽容 比较客观的角度看待使用化妆品的女性
当他们没有打理仪容就走在街上
你就说这样很有碍市容
当他们将自己悉心的打扮一番后快乐的上街
你就说这样很虚假
甚至抱着看好戏的态度 认定他们一卸妆就会是侏罗纪的恐龙 或是跑到阳间的厉鬼
我说 做人还是不要太偏激

当你用犀利的眼光评价他人 并为他人感到难堪的神色而开心
我说 也许是你的心理太扭曲变态 才会用这种歪曲的言论
损人不利己
我说 做人还是不要太偏激

当然 的确实有些女性因为太依赖化妆品而搞的非得浓妆艳抹否则不敢踏出家门
甚至还发生化妆品过敏 结果原意要变美却适得其反
我说这样就太可惜啦
毕竟市面上有好多好多采用天然材料 甚至中药的保养品可以用啊
不要忘了 保养品其实也是一种化妆品喔
当你感觉肤质越来越差 首先请不要怪罪化妆品没效
毕竟用量太多 皮肤不能负荷就是一些毁肤的罪魁祸首啊
就乖乖的卸下所有的妆 从最基本的保养开始吧
像牛尔老师就是强调天然美肤以达到比化妆更具美容效果的保养达人啦

虽然有些女性天生丽质 皮肤好 更本不需要化妆 但难道天生条件略差的人就不能努力进步吗
道理就跟天资没有那么好可是努力读书用功的人一样啊
每个人都有追求进步的权利不是么 当然还有化妆技巧也是要不断的磨练才不会跑出来吓死人啦（像本人就是太久没有化妆了连握眼线笔都手抖～～）
我说 做人还是不要太偏激

毕竟啊 恕我冒昧说一句
整个番薯岛啊 就数你们这些关在番薯岛上某个岛的男性行为最怪异
也许是在岛上封闭太久了吧（误）
当然也不是所有岛中岛的男性都那样（虽然可惜目前好像遇到过一个）

opps
这么说人我好像也变成一个偏激的人了
不行 呃
我说 我只是就事论事 并不是说所有那个岛的男性都那样
只是可能本人刚好比较倒霉碰上几个那样的而已
嗯

愿与偏激某共勉之（谁要啊 还是他自己反省就好）



ps:对不起各位 没想到我人长这么大还是这么处事不精 竟然被老师抓包
真是枉费了大家的努力啊
如果拖累你们 我在这里鞠躬道歉 （泪 T__T）

潘朵拉的宝盒

因为反正快要离开了吖
就想说房间也随便给它上个镜头下
毕竟也是住了快一年 房租也交了不少


柜子还是自己的家私呢 算是非常私家


嗯
基本上如果大学坐落在这种乡下小地方
除了上课 还有偶尔的户外活动外 基本上呆最久的地方就是宿舍啦

算是一直处于粮食短缺中


印象中好像没有同学朋友来参观过或是来本人的闺房坐坐
是人缘不好吗（喂）

基本上就是想保留点『不好意思感』啦
毕竟再这样大剌剌下去就会变成真正的『臭男人』了


偶尔会乖乖读书

我说吖
其实宿舍算是蛮舒服的啦
住了这么久也没什么大病小伤
当然这种事还是不要发生会比较好

嗯
再过不久吖
就要住进会比这里小一倍 可是房租却贵一倍的地方了呢
是身价抬高么（大误特误）

争床位还形成自己一个党派的四只不明物体


基本上 这样一个空地就是拿来酗酒（？！）用的

总之吖 希望以后的日子吖
还是就这样继续迷迷糊糊的
在发白日梦中度过就好了

这样的人生吖
也许会比较快乐～～

其实可以很美

湖堤边 云好低

湖堤边 晚上会更美


因为还有将近两个月就要离开荒岛了
竟然开始有一点舍不得
在这里要说明一下为什么最初会封这里为鸟不生蛋 狗不拉屎的荒岛呢

一切都是小黑惹得祸！！
一开始吖 因为很不争气的没有入选美美帖子驾入学校有美美停车位的行列
就害得本人非得很不顾形象的走了两个学期 二十八个星期的
!@#$^&*山芭 野牛 坑洞 牛屎 积水 荒山野林 原始人似的黄泥路！！
最恐怖的事吖
因为这里是众山环绕的地方 还有因为早期的矿业留下坑坑洞洞的荒地（好命的就变成有詩意的美湖）所以吖 天气的变化就像四川变脸一样厉害
有时热得就算全裸泡进湖里还会汗流浃背 有时在下一秒之间却突然狂风大雨
令人非常无所适从
现在回想起来还是非常的不爽 还因此一度憎恨上课
还有 因为一开始就是一片无人问津的废地 所以基本上就连个像样的娱乐场所都没有
而且商店开来开去就是那几间餐馆 有些还装潢得不错
但去吃了之后就列入黑名单 很明显 都只是搞噱头 亦贵又不好吃
也不知道他们是怎么有那样的脸皮打开招牌做生意

幸好吖 一切都在本人即将离开的时候恢复它本来就应该要有的
呃。。。 美态（？！）
不知道是不是稍显太晚了点

自从小黑拿到美美帖子之后吖
本人就开始了每天很开心的让小黑风光（？？）的驾进学校的日子
也因此吖
才开始欣赏起这里的景色还有生活了呢
所以说吖 人其实可以是很容易满足的动物
就打从一个小小的帖子开始 就让本人开始对这个地方有点改观
嗯

也许还有一半的因素是因为要离开了吧
感觉上好像每次只要有了离开的念头
一切就会突然变得很美好
是这样吗
所以才因为这样才从以前开始就不断经历离开这种事？？
迷惘

好啦 今天要说的是在这里生活的好事
嗯
原来吖 这里下雨时或下雨后是很美的呢
原来吖 这里晚上的风景是很美的呢

就因为这样爱上了淋雨的日子（？？）
就因为这样爱上了每晚散步一小时（？？）

我说吖
其实只要会珍惜 一切都会变得好美
其实吖
很多时候 埋怨还是不爽的唠叨
就只是纯粹的想表达一下牢骚
所以说吖 人越老就是会越老派 竟然开始视牢骚为理所当然的事
～～囧rz

嗯 废话不多说
还是好好欣赏下这里难得偶尔会有的美景呗





来回学校的路 就是所谓的康庄大道（？？）




四方形的箱子是本人最喜欢的图书馆


像不像仙境 如果那个是神仙～～（好跳tone!!）





因为慕橙很喜欢散步：
『差点忘了你有这个无聊的爱好』
～～光晞『下一站，幸福』

随意 随性 随笔 随波逐流（？？）

自从『牛尔老师』在『女人我最大』里推荐『我的美丽日记』牌子的面膜后
这面膜就开始在台湾爆红起来
而且价钱也有越走越大众化的趋势（？！）

是真的
从本人在watson的十片一盒装RM45
到后来的网购十片一盒装RM33
在到现在的日式餐厅现购的三盒三十片装RM60


开始用到现在大概就是这样的数量



不知道为什么就是要把眼镜也拍进去

只能说
用得太早啦 花了冤枉钱啦（是这样么）




不同的种类有不同功效


嗯
一开始除了是因为被它可爱又五颜六色（？？）的精美包装吸引外
还有它就是那种布质的面膜纸 （是这样说的么 不是这方面的专才）
因为本人脸部皮肤组织不争气的超薄又敏感 还有三五不时就会冒出来对全世界宣言本人充满青春生命的豆豆 再加上害怕除膜的刺痛感 所以比较刺激性的撕裂式面膜就不太适合
至于涂抹然后清水清洗式的面膜 因为目前还找不到可以代替在神圣地位的『美丽日记』
所以就暂时搁着啦～～

无论如何
谢谢牛尔老师啦
谢谢金宝的日式餐厅啦
还有
谢谢有人的推介啦
不然都不知道有这么一个聚集美食还有美肤的餐厅在金宝这个小荒岛呢～～

嗯
偶然看到一本书 作者对看报纸吃早餐有一种蛮写实的见解
刚好某天跟有人讨论到吃早餐比较有意义还是去上课比较有意义而说了一堆歪理
就po x2来思考下：

【 『看报纸真是叫人又爱又恨的事，试想 在过去二十四小时宇宙中出现多少不幸与灾难， 使
五万人丧身的战役；谋杀 ，罢工，破产，火灾，毒害，自杀，离婚，政客与戏子的冷酷无情。。。。。。 这种种都转化成一则则轰动，刺激的报导，来到莫不关心的我们眼前。能啜饮一口牛奶咖啡更好。』
～～普鲁斯特
这真是别有滋味的一顿早餐。或许已有不少面包屑落在那印得密密麻麻的报纸版面上。尽管我们想认真看，然而想再喝一口咖啡的念头随即让我们分了心。三两下就忘了有五万人在战场上倒下。叹口气，我们把报纸丢到一旁，在单调无聊的一天中感受到一种微微的焦虑】
～～艾伦。狄波顿『拥抱似水年华』

所以说吃早餐真的比上课有意义多了
为了吃早餐所以起身上八点的课而不是为了上八点的课所以起身吃早餐就是很好的例子（还是歪理）
至少我认为的是这样啦

至于那在一天中感受到的微微焦虑
该怎么说呢 难道是因为无聊太久而觉得空虚
然后想想好像虚度了一整天而又微微的罪恶感
还是因为手头上有太多功课要忙 还有接踵而来的考试 所以因为压力而有微微的焦虑（是这样么）

但是基本上还是很抗拒生活只有读书的书呆子

『一个孩子在书桌面前是永远长不大的；
一个成人在办公桌面前也是永远张不大的』
～～陈丹燕『梯形教师的六个下午』

说来说去其实好像都没说到什么重点
不管啦 就这样吧 反正又不是写考试作文

『大家都反感学校只教孩子应付作文，而不提倡孩子表达心灵。其实大家都认为一个人的作文最终目的是表达自己的感情 而不是为了分数，希望孩子们有跟作文模拟不一样的思维去阐述自己的生活』
～～陈丹燕『梯形教室的六个下午』

所以说现在的教育制度就败在这里 尤其是英文的教法
竟然在大学里觉得自己的英文水准好像降低了（虽然本来就没有很好）
有时想想 五六十年代的长辈虽然受的教育水平没有现在高 但是与他们的英文掌握及表达能力
很抱歉的说 跟现在我们这一代相比 真的是有过之而无不及
至于这种情况会出现背后的主要原因 真正要探讨的话背后还有一段很黑暗的政治玩弄手段故事要说呢
所以很遗憾的就是对英文的书写及表达不能像对华文文字的如鱼在水中畅流
也感受不到其有华文五千年历史的浩瀚之气势（？！）
呃 还是应该说文字艺术气息（好像自己很pro酱 恶）
总是很悲哀的将之沦落与为了要应付考试而写的表面肤浅言辞

我说吖 大学里的英文教法是时候检讨了吧
与其学些令人退避三尺的文法 不如给学生看看一些内容生动有趣又有内涵的书写文章不是更有意义么
毕竟对文字的掌握就是从平常的多接触才能培养出敏锐及熟悉感啊
基本上大家的华语不都是这样学来的么
有谁从小到大的华语都是从文法开始掌握的 难道我们学的华文都只是一些表面的语构 文法 语句 什么量词 数词根本就不是学习一种语言的有效方法

就连小学一年级的课本都不是这样编排的好不好
就是不明白为什么这么简单的道理 高高在上的教育层到现在还不能醒悟

嗯
还是很多废话




ps: 目前学华语就多看书 学英文就多听英文歌吧 手指痒欠打就。。。
呃。。。
弹钢琴？？（揍）





第一次曝光的秘密琴谱（还真的很秘密）

对不起2

CAUTION:
这是个本人HTML做到有点眼花缭乱上来部落随便 po (x2) 的产物


如果说天气的变化就像变魔术一样
瞬间转息千变万化；

那 本人的情绪
该说是像天气的变化； 还是像变魔术呢

因为
天气的变化=变魔术；
本人的情绪=天气的变化；
以此类推
本人的情绪=变魔术（？？）

如果可以被归类为乱掰一通
那就封本人为乱掰王吧（不好听）

好吧 不要再为自己找台阶了
嗯

对不起 我真的不是故意的 （泪 T_T）
不知道为什么最近就是这种死样子（揍）
有些很烦人的事只要出现在脑海里就会感觉异常烦恼+浮燥+神经衰竭（揍+1）
如果一切能够简单化就好（开始逃避）
想到两个月之后的事真的是开始打冷颤+癫痫发作(我抖～抖抖～～抖抖抖～～～)（揍+2）

请你们只记得我开心乱笑一通的人来疯 少根筋的样子呗～～

对不起...


最近爱上了三四年前听过的一首歌:
『like you'll never see me again』 ~~ by Alicia keys



ps:明明很短却很多os的超短文
我大概真的是疯了吧（郁闷心情压抑症候群） （最好是）
天啊 连ps都要用os结束 大概真的疯了 啊啊～～

··· ···

这两天 心情就是淡淡的
不知道为什么会这样

开始思考
虽然想有个不平凡的人生
但却很悲哀的发现
有太多太多的限制 有太多太多的不可能

从来没有想过
竟然会对人生那么模糊
竟然那么的不了解自己

或许 以前的思想太单纯
以为世界是美好的 以为未来就是靠自己走出来
现在才发现 没有东西是简单的

不明白 为什么要把负面情绪带上来
有点讨厌这样的自己
原来我很自私 总是以自己的角度看世界

『真正瞎眼的人 不是眼睛看不见
而是心灵的眼睛因为自己的顽固被封闭』

『真正耳聋的人 不是耳朵听不见
而是选择性的只听自己想听的』

也许 我就是那个又瞎又聋的人

『好像碎了一块 再补不回来
再不存在 比空白更空白』
『把两手张开 抓不到未来』
『眼睛睁不开 看不到未来
也哭不出来』
～jolin 假面的告白

对不起

最近开始省思
小时候也许过得太幸福
印象中 是个骄傲自大 骄纵又任性的公主 只因为有爸爸

记得你总是说最疼我 跟你一起去逛街总是有一种优越感
最喜欢你告诉别人『这是我最小的女儿』
（回想自己自以为是沾沾自喜的那种表情真是恶心到了极点）

小时候 每个周末清晨 还穿着睡衣就跟着你一起到菜市场买菜
不知道为什么我们家是由爸爸去 据说是妈妈要照顾弟弟 还有挑菜很龟毛
像爸爸干脆利落的就可以省下很多时间
每天晚上八点用过晚餐 爸爸妈妈就会坐在电视机前听新闻
因为爸爸不会华语 所以我们就看不知是英文还是国语新闻
这时你就会把我抱起来让我躺在你胸前一起看 那时其实根本听不懂 也觉得看新闻很无趣
但是就是因为要跟你在一起 所以总是静静的躺着看 然后听你们讨论
每晚被妈妈催促去睡觉 就会很不情愿的换上睡衣上楼
睡觉前都要跟爸爸妈妈道晚安 有时你在看报纸 这时就会把报纸放下
然后指指自己的脸颊 就很会意的跑过去亲亲你 然后看到你开心的样子

后来渐渐长大 很多事都没有再做
但记得你每天下午一定要泡壶奶茶吃点心 而且还拉得一手好茶
每天下午我们就这样一起品尝你泡的茶
晚上你偶尔会一个人喝喝酒 偶尔中的偶尔就会坐下陪陪你说说话

后来的后来 长更大了 跟你的关系就更加生疏
更多的事情没有再做
但固执嘴硬的性格还是没有改多少 有时会被妈妈教训一番
但是就是很顽强 就算是藤条 死也不会掉下眼泪 但是只要你脸色一沉
就会觉得好怕 然后开始哭 看来你因为太少（几乎没有）凶过我 所以这种方法管教就变得很有效

越长越大 人生就越失败 也许是觉得自己没用
开始害怕面对你 甚至有不知要说什么的感觉
你也越来越老 越来越沧桑 虽然心疼 但是不能做什么 虽然想改 却变得更叛逆
后来坚持要离家出走 根本什么都不会 什么都不懂 就以为自己会识几个字就很了不起
在一片骂声中 只有你放任我离开 有时我想 为什么你不阻止我
也许只要你开口 我就会选择不去 在家继续当你的宝贝女儿 当你最疼的公主
后来我回来领成绩 临晨一两点到家 只有你不睡 等着为我开门
早上拿了成绩 随便添了几分大学申请表格就匆匆的又在一片骂声中离开
那天早上 还是只有你 在后面 默默的看着我离开
当时自以为很了不起 很坚强 很独立 至少在经济上不用依靠你 这样你的日子就会很好过
因为还有两个弟弟 还有姐姐 我只是想分担 但我忽略了也许你只是单纯的要我在家 就够了
现在想想我自己坚持的所谓坚强在你们眼里都只是的令人心痛的理由

后来的现在开始大学生活
却从来没有好好珍惜 甚至抗拒读书 还用一堆歪理糖塞 还觉得自己了不起
两次成绩发下来 你都没有说什么 只是问姐姐是不是也是考差不多这样
表面上你装着没什么 其实我知道你认为我不应该拿这样 我总是不在意 但我知道其实最对不起你的地方是我从头到尾根本就没有努力过
也许你要的只是我单纯的把书读好然后好好生活 是我自己不懂的安分守己 不懂的珍惜你给我的一切
每个月拿你给的生活费却没有好好的认真做自己该做的事 就是我最对不起你的地方 就是我最失败的地方

我总是心里不平衡 觉得你们都不疼我
毕竟家里的位置根本就很轻易的被任何一个姐弟代替
甚至觉得自己根本就不需要存在在这个家 但是我忘记了曾经因为你说你最疼的是我而过了骄傲快乐的童年

说起过不久就要到人蛇混杂的地方生活 表面上你没说什么
但我知道其实你会担心 毕竟在你眼里 我始终是那个长不大 躲在你臂弯里的娇娇女
其实我也会害怕 但是我想现阶段还是就这样会比较好
有时我想因为不想回家面对一些人一些事 导致我们之间的相处也减少了 是不是不值得

对不起 我真的不知道要怎样跟你表达我心里想着什么 也不知道怎么开口
我知道你始终很疼我 但是我觉得自己已经惭愧得不知道要怎样面对你
明明一切都很好 一切都很正常 但是我不明白自己为什么要想这些说这些
我真的不知道 也不了解这样的自己 我甚至怀疑你还疼我吗
我甚至害怕我的所作所为是不是令你没有办法再像我小时候一样的疼我
我甚至认为自己是不是不应该存在 这样大家都会更好过

我知道不应该想太多 虽然说负离子对健康很好 但是负面能量就会对心理产生不好的影响
所以有些事 我还是选择不说 就连我真的真的很爱你 很在乎你 也说不出口

好害怕 我们之间的距离越来越远
好害怕 自己不再是你最疼的小女儿
好害怕 看到你沧桑的眼神
好害怕 你总是默默的在我身后为我做好一切事
好害怕 自己不能为你做什么
好害怕 一辈子都没能对你说『我爱你』

『all at once
seems i had it all
but it doesn't mean anything
since ur gone』
~~ alicia keys -doesn't mean anything



这是一篇负面的文章 我也不知道为什么会这样
大概是因为荷尔蒙失调吧（误）

凹

已经是三月份了
记得去年这个时候 也是盘算着是时候离开

离开
原来就是在人生中不断重复发生的事
短短的一年里 竟然经历了两次
在我以为自己会潇洒的转身离开之际 在我以为自己是无论如何都呆不下去的地方
竟然掺杂了无奈 不舍 还有一点想念(?!)

也许人生就是要不断的经历一些改变 一些事情
才会学习珍惜 学习放手 学习抉择 学习了解自己

如果不是快要离开
我不会好好欣赏这里晚上的星空
如果不是快要离开
我不会好好感受骑脚车去上课的风景
如果不是快要离开
我不会好好珍惜自己原来在一间很美的大学上课
如果不是要离开
我不会每天晚上睡觉前回想一遍今天凹人们（？！）又干了什么好事（真的是好事么... 质疑）

开始认真思考以后的路
在今天听了高人一番话后 觉得遇到一个值得令人尊敬的人
虽然不是说给我听 但却句句掷地有声 (兵兵砰砰?!) （好吵）
也是句句简而有力(应该很重 有个 三五十公斤吧 呃...是这样解释的吗)

我说吖
为了有三个月假期而乐翻天的我 是不是很不理智
为了能够去打工而选择这个科系的我 是不是很不成熟
为了能够逃离回家压力而选择可以去kl分校的我 是不是很冲动

但是 相信我（说服自己）
既然已经选择了 就没什么好后悔的啦
虽然因为许多的不确定感而害怕 但这也是每个人在人生中都会面对的事不是么
书 我会好好读 工 当然也是要打的
这样才能平衡不是么
人生中最不屑的人就是 书呆子 没有历练的人 还有怪咖（？！）
坚持相信 soft skill远比成绩来得重要 这就是为什么打工对我而言很重要的原因
当然还有可观的工资啦 （乐^^）

高人说吖 不管选择的事什么 每件事情 都有它好坏的两面 只是看你怎么面对它
就是所谓的心态问题
因为这个世界总要存在许多摇摆不定的事情
才会显得平淡原来就是幸福这个东西

有时想想 虽然以后要读的东西 不是自己喜欢的 那又怎样
学问本来就是要自己创造的吖 如果没有选择这一科 我想很多工程的原理我大概一辈子都不想去接触 就算因为这样而成绩不很好也没关系 都说了成绩不是一切
而自己真正感兴趣的东西 就算课堂上学不到 还是可以自己去探索不是吗
就当作学习多点知识 就算现在辛苦 吃力 总有一天也会化成充实 美好不是吗 (最好是...喂)
重点是吖 人生就是要不断的折磨自己 （？！）（误）才能体会舒适的幸福吖

凹人说吖 说不定我到外面去不到一年就会把他们忘了
其实吖 我才怕你们同居后会慢慢的爬出柜子呢 （18sx 儿童不宜） 不明白就算了呗（瓦咔咔）
当然这只是随便唬唬你们 谁叫你们忍心把我一个丢到外面去流浪 (泪奔 背景音乐自行想象)

我说吖 有些人一旦住进心里 （硬要住进去）
心里那位子吖 就是这样一辈子在那了
所以吖 我才不容许你们忘了我!!!
就算赶 我也不走!!! (死都赖在那儿) （脸皮也未免太厚点了吧）
不管 我就是这样 blekk~~（吐舌）

ps:目前就是在烦房子的问题啦
救命吖（啦啦啦~~）


『曾经唱过的歌 分享过得笑声
在心中不断拉扯
想念不能承认 偷偷擦掉泪痕』
~~张惠妹 【掉了】

今天吖

今天吖 真是一个充满意义的日子
好像看到奇迹出现 好像看到原来生命可以重来（？！）
呃 其实也没那么夸张啦

就是吖
为情离家出走 离奇失踪了二十天的宝贝儿子吖
今天突然又离奇回来了耶~~
弟说 他瘦了 幸好没有受伤 情况算正常
可是吖 就是没有教他讲话 不然可以问问看他这次到底是经历了什么类似
《小黑历险记》之类的事
咔咔

所以吖
我们就自己在这里给他行为拗一拗
嗯 总归咎处呢 这样说好了
记得大年初一他就整个不见狗影 到过完了元宵都还没回来然后迟了整五天才回来
所以吖
是一只很孝顺娘家的儿子呢 （不像是好事）
应该是因为跟老婆回娘家拜年了顺便逗留一阵子 然后没想到上瘾了一度想入赘（天啊～～）
还有狗样吗你 太令妈妈失望了 男孩就是要偶尔大男人主义点啊～～
不过幸好你还会在最后一刻清醒过来 这样才对嘛
那现阶段 一切都告一段落啦~~（哼哼歌）

最近吖
开始喜欢散步起来了呢
不知道是因为天气太热的关系还是因为金宝这地方只有晚上的风景才勉强好看呢
嗯... ...
顺道一提 发现原来只要有才华 不管是阿狗阿猫 都会在瞬间绽放迷人的光芒
离宿舍走几步 就听到吉它的声音 然后听到一把很...很...怎么形容呢？ 浓郁（？！）
就是一把很美的嗓音就对啦 偷偷瞄进去 是个女生 类似在练习还是什么的吧
是taylor swift的you belong with me 唱的超好听的
原来吖 是最近不太热得起来的UTAR MODEL参赛者之一呢
应该是在为明天的finale准备吧 虽然平常看他们的照片评价很一般
可是吖 其实只要秀出才华 还是蛮有可取之处的呢
嗯 领悟到才华（或一技之长）的重要性了

嗯 重点是
原来吖
现在要在晚上看星星 已经不是抬头看天空那么简单的事了呢
今天晚上看到稀稀烁烁的星星 原来它们一直都在 只是被忽略了光芒
想更清楚的看它们 退后两步 却站在路灯下 还在闪烁的它们就瞬间被盖过了
想看清楚点却变得更迷茫
是不是就像未来一样呢

想想吖
在个晴朗的晚上 坐在草地上 抬头 就这样看着天上的星星
应该是一件蛮写意的事吧
或者 到最喜欢的海边 静静的躺着（应该会沾上个全身沙粒）
听着海浪声 看着满天星 感觉应该挺浪漫的说（是非常）
嗯... ...

期待哪天可以到海边去看星星
本人吖 可是个从来没有露营经验的非常有门禁的小孩（是个遗憾呢）
所以吖
人生最重要的是吖
就是好好的活着
然后吖
用心去感受 大自然的美好


ps:喜欢游泳的说呢~~
对有人给有人几经波折的回复吖 是一个字一个字的感动看完呢~~
还有很疼我的一横哥哥^^
感动的说（鼻子有点酸酸）
嗯 是游泳太久了感冒啦~~（哈秋！）

这日子吖......

刚开学的第二天 日子很平淡
心情也很轻松 没有要开始忙功课的感觉
还是主要是因为这个学期可以不用进令人患上白色phobia的实验室呢
嗯 不知道

天气异常的闷热 空气好像冰块凝结般的静止不动
我说吖
如果时间 也能凝结 就静止在那里 那有多好
前提是 要静止在 我不想失去的时光

在这世界上吖 人活了了一辈子
真正快乐的日子 又有多少 加加减减 可能不剩下四分一
是这样吗

活得快乐是一回事 活得因为有意义的事而快乐又是另一回事

觉得人生吖 就是不断的
在获得的同时又伴随着失去什么
在矛盾中寻找一线平衡点
在接受生命的安排同时又面对它的不完美
在不公平之中寻找公平然后制造出更多的不公平

有时希望自己可以很脱俗 不要太在乎
但是有时说放开 真的不是单单放开手那么简单

面对任何事物的改变 都容易感到害怕 觉得没有安全感
无助的感觉 真的很可怕
面对分离 面对改变 亦感到很无奈
当下很坚毅做的决定 可能随着一句话就动摇
经常处在很矛盾的状态中 想要的东西太多 说到底其实是根本不知道自己想要的是什么
这一刻要这样 下一秒又突然改变

很多人说 女人最善变
一直以来 都不想成为一个很世俗的女生 总是希望自己可以跟其他女生不一样
但却很难控制脑袋就是不停的有新的想法
有时会害怕 这样的自己给人感觉会不会很善变
这是个缺点 要改
但 相信我 我是真的认真的活着

有时迟迟不能做出的决定
是因为当中有了一点不舍 有了一点不希望故事就这样结束的想法
每每以为自己可以很潇洒的走
现在才发现
原来最依依不舍的就是自己

不知道怎样形容这种心情
原来人之间的感情真的可以很坚固 但又可以很脆弱
有些人变成了家人 有些人却成了陌生人
这种感觉很奇怪
但是也不可能说出来讨论一下
因为可能就只有自己在在乎 而别人觉得没什么大不了
这样子感觉会更奇怪

是这样吗 也许吧

『有时 不是别人不在乎你；是你把对方看得太重』

心情还是淡淡的
叶子从树上掉落 却没有风 把它吹走

就是这种 淡淡的感觉
...