最近开始省思
小时候也许过得太幸福
印象中 是个骄傲自大 骄纵又任性的公主 只因为有爸爸
记得你总是说最疼我 跟你一起去逛街总是有一种优越感
最喜欢你告诉别人『这是我最小的女儿』
（回想自己自以为是沾沾自喜的那种表情真是恶心到了极点）
小时候 每个周末清晨 还穿着睡衣就跟着你一起到菜市场买菜
不知道为什么我们家是由爸爸去 据说是妈妈要照顾弟弟 还有挑菜很龟毛
像爸爸干脆利落的就可以省下很多时间
每天晚上八点用过晚餐 爸爸妈妈就会坐在电视机前听新闻
因为爸爸不会华语 所以我们就看不知是英文还是国语新闻
这时你就会把我抱起来让我躺在你胸前一起看 那时其实根本听不懂 也觉得看新闻很无趣
但是就是因为要跟你在一起 所以总是静静的躺着看 然后听你们讨论
每晚被妈妈催促去睡觉 就会很不情愿的换上睡衣上楼
睡觉前都要跟爸爸妈妈道晚安 有时你在看报纸 这时就会把报纸放下
然后指指自己的脸颊 就很会意的跑过去亲亲你 然后看到你开心的样子
后来渐渐长大 很多事都没有再做
但记得你每天下午一定要泡壶奶茶吃点心 而且还拉得一手好茶
每天下午我们就这样一起品尝你泡的茶
晚上你偶尔会一个人喝喝酒 偶尔中的偶尔就会坐下陪陪你说说话
后来的后来 长更大了 跟你的关系就更加生疏
更多的事情没有再做
但固执嘴硬的性格还是没有改多少 有时会被妈妈教训一番
但是就是很顽强 就算是藤条 死也不会掉下眼泪 但是只要你脸色一沉
就会觉得好怕 然后开始哭 看来你因为太少（几乎没有）凶过我 所以这种方法管教就变得很有效
越长越大 人生就越失败 也许是觉得自己没用
开始害怕面对你 甚至有不知要说什么的感觉
你也越来越老 越来越沧桑 虽然心疼 但是不能做什么 虽然想改 却变得更叛逆
后来坚持要离家出走 根本什么都不会 什么都不懂 就以为自己会识几个字就很了不起
在一片骂声中 只有你放任我离开 有时我想 为什么你不阻止我
也许只要你开口 我就会选择不去 在家继续当你的宝贝女儿 当你最疼的公主
后来我回来领成绩 临晨一两点到家 只有你不睡 等着为我开门
早上拿了成绩 随便添了几分大学申请表格就匆匆的又在一片骂声中离开
那天早上 还是只有你 在后面 默默的看着我离开
当时自以为很了不起 很坚强 很独立 至少在经济上不用依靠你 这样你的日子就会很好过
因为还有两个弟弟 还有姐姐 我只是想分担 但我忽略了也许你只是单纯的要我在家 就够了
现在想想我自己坚持的所谓坚强在你们眼里都只是的令人心痛的理由
后来的现在开始大学生活
却从来没有好好珍惜 甚至抗拒读书 还用一堆歪理糖塞 还觉得自己了不起
两次成绩发下来 你都没有说什么 只是问姐姐是不是也是考差不多这样
表面上你装着没什么 其实我知道你认为我不应该拿这样 我总是不在意 但我知道其实最对不起你的地方是我从头到尾根本就没有努力过
也许你要的只是我单纯的把书读好然后好好生活 是我自己不懂的安分守己 不懂的珍惜你给我的一切
每个月拿你给的生活费却没有好好的认真做自己该做的事 就是我最对不起你的地方 就是我最失败的地方
我总是心里不平衡 觉得你们都不疼我
毕竟家里的位置根本就很轻易的被任何一个姐弟代替
甚至觉得自己根本就不需要存在在这个家 但是我忘记了曾经因为你说你最疼的是我而过了骄傲快乐的童年
说起过不久就要到人蛇混杂的地方生活 表面上你没说什么
但我知道其实你会担心 毕竟在你眼里 我始终是那个长不大 躲在你臂弯里的娇娇女
其实我也会害怕 但是我想现阶段还是就这样会比较好
有时我想因为不想回家面对一些人一些事 导致我们之间的相处也减少了 是不是不值得
对不起 我真的不知道要怎样跟你表达我心里想着什么 也不知道怎么开口
我知道你始终很疼我 但是我觉得自己已经惭愧得不知道要怎样面对你
明明一切都很好 一切都很正常 但是我不明白自己为什么要想这些说这些
我真的不知道 也不了解这样的自己 我甚至怀疑你还疼我吗
我甚至害怕我的所作所为是不是令你没有办法再像我小时候一样的疼我
我甚至认为自己是不是不应该存在 这样大家都会更好过
我知道不应该想太多 虽然说负离子对健康很好 但是负面能量就会对心理产生不好的影响
所以有些事 我还是选择不说 就连我真的真的很爱你 很在乎你 也说不出口
好害怕 我们之间的距离越来越远
好害怕 自己不再是你最疼的小女儿
好害怕 看到你沧桑的眼神
好害怕 你总是默默的在我身后为我做好一切事
好害怕 自己不能为你做什么
好害怕 一辈子都没能对你说『我爱你』
『all at once
seems i had it all
but it doesn't mean anything
since ur gone』
~~ alicia keys -doesn't mean anything
这是一篇负面的文章 我也不知道为什么会这样
大概是因为荷尔蒙失调吧（误）
No comments:
Post a Comment