小潜逃之一

九月十八
潜逃已在筹备中 考试已在一蹋糊涂中
你说你对考试没有压力 因为你看不起考试
我也对考试没有压力 因为成绩不是一切
荷兰的小孩最幸福 因为在他们七年的小学生涯中是不需要考试的(你告诉我的)
然而他们长大后依然可以迈向国际化并存
马来西亚那些只会考试读书的人是不是应该觉得惭愧？？
已经联络好同谋了 一切顺利的话 潜逃会在二十号一早开始
讲师给的notes 已经看到我对白纸黑字有phobia了
决定不读
闷闷时就打开你借我的小说
小娴很厉害 总有本事控制我的情绪 当然我也是很自愿的选择被她控制
这就是你情我愿
当然我也没有告诉别人当他们在埋头苦读时 我也在为充满遗憾的故事结局苦着脸
因为没有人会相信 他们也没兴趣知道 最多觉得我在说谎耍心机 呵呵
悲哀
目前 我只对我的潜逃有兴趣

小潜逃之一要感谢的幕后支持人员：
jojo:潜逃主角
金宝电脑中心：车票赞助
林毓泰：交通赞助
UTAR：考试场地及痛苦读书！！乐意！！赞助
TxxxY（不便透露）：张小娴感人小说赞助及潜逃策略（有吗？？ 哈哈）
谢谢各位

小潜逃之二 待续......

开心

上个星期的今天 才从家里回到宿舍 干掉六科的第一科
下个星期的今天 已经踩着轻松的脚步 终于考完试了
上个星期的今天 还在苦恼痛苦的八天怎么过
下个星期的今天 已经有点失落 就这样考完了么
好快 人 往往就是拥有最多遗憾和矛盾的动物
所以我们才会有那么多的如果 早知道 为什么当初 等等等等的
最近开始重读你借给我快五个月了的小说
故事是看过了 现在再看一遍 以为感触会没那么深了
怎知 看到结局的那面 心情还是会不由自主的随着带着遗憾结束的结局感到忧郁
到底是张小娴的文笔太棒 还是我自己感情太泛滥
我也不知道 毕竟 没有人会完全了解自己 而世上也没有人会比你自己更了解你自己 嗯 有点复杂
今天对一个朋友说了我的心事 其实也不算心事 只是一些想法
我也不知道为什么会跟他分享那么多 虽然两点要面对在不及格边缘的数学科
但考试这种世俗的东西 在人的感情与想法面前变得多么微不足到
虽然我不知道这样会不会害了他 因为他的数学情况好像比我更糟糕一些
他的结论是 我给人感觉很奇怪 对有些人有时是一个样 有时是另一个样
而他比较讨厌我在别人面前的样子
说真的 我也不喜欢 那不是真正的我
也许只是我的保护色太强 就是会伪装自己
我也不知道 也许是这样吧 知心朋友不多 而我也很难随便在别人面前就坦露出真实的我
还有 他觉得我很奇怪 为什么每天就是苦瓜脸 还人想靠近我都不敢
怕会被刺伤 嗯 这一点我想我必须澄请 冤枉咯 我并没有心情不好
我记得妈妈也说过我为什么每次拉长脸 嘴巴还嘟嘟的
可是那个是我没表情的脸啊 有点苦恼
是不是以后要每天傻笑着 好像没什么脑袋的人 唉
可是我也无能为力啊
就这样吧 重点是
我真的很开心因为考完试了
好开心好开心 可以离开这里 虽然三个星期后又要回来
呵呵 无所谓 所有的开心和不开心 我都要忘掉它 太好了
加油
"我做不到每个人都喜欢我 因为我不是神"～by 周杰伦

怎么了

怎么了 我累了
说好的幸福呢
没有幸福咯 只有不开心
算了 我真的累了 我知道 是我自己的问题
所以 我不会再去问 不会再去猜
一切都是船划过湖面 没有痕迹 没有味道
没有曾经 没有未来
心淡了 累了 倦了
是我的问题 三个月的时间太久
我已经厌倦 我们的友情
曾经我在乎 曾经我在意
后来发现 不是我太在乎 而是要看别人有没有珍惜过
我试过了 得到的答案是 没有
心淡了 凉了 冷了
真的失望
后来想想 无所谓强求
ppl comes in den goes by
there's ntg u cn do
对 我不能做什么
无所谓勉强 反正我也应该习惯
自己本来就是一个孤岛的事实
也许吧 我改变了外在 假装喜欢笑 假装开心
但 那根本就不是真实的我
你们经常说 没有笑的我 苦瓜脸 不好看
对 我本来就不好看 而且我不喜欢笑 更不喜欢装可爱
无所谓了
突然 我想起你
你是我爱过的人 你也是跟我相处时 最真实的我
你觉得我好像很犹豫 一种淡淡的感伤 淡淡的惆怅
有一次 我们去逛你最喜欢的书店 突然 你拿起一本杂志 指着封面
对我说:“我觉得你像电影里的她 尤其是弹着钢琴的样子 望着远处发呆的样子"
我看一看 是桂纶镁 有点失笑 ：”怎么会“
你经常告诉我要开心点 要多笑点
有时我真的笑了 你就会好开心好开心
说好难得终于逗得我笑
还送给我“只要你笑 我愿意为你做任何事”
我真的好感动 因为那时的我真的很不开心 因为这里的读书生活
可是 有一点 你也许不知道
我真的对不起你 因为没告诉过你
其实 跟你在一起时 我虽然不笑
可是我的心里是愉快的 是安全的 因为有你
现在的我 虽然笑着 但心里并不快乐
我的笑容 只是一种掩饰我内心空虚的伪装
自由的快乐 和内心的平静
跟你在一起 那种淡淡的愉悦
我不知道要怎么找回
只想离开这里
回到我们相识的地方
缅怀过去 然后 找回自我
我累了
我不再是我了

在姐车上看nite at de museum

presentation后的自恋

想念你的咧

左:佐佐 右:雪琪

地点：我们致爱蒲点safari nite club

在家的日子

从国庆日算起到现在
我呆在家里的日子也快两个星期了吧
脱离了金宝那种天气怪怪的生活 回到温暖的家
继续当爸爸妈妈疼疼的宝贝小女儿
嗯 蛮幸福的感觉 偶尔啦
有时在房间里没事做 想想 会觉得自己好像发了一场梦
过去的两个月 好像很不真实 好像没有发生过
也许是因为那段时间过得太匆忙 坦白说 我连放学回家路途的风景 都没有好好欣赏过
嗯 真的 一切都太不真实了
思绪又回到云顶的日子 唉
怎么办 我依然想念你 想念那里的风景 想念那里空气的味道
想念那里的人是物 想念那里的一切一切
拜托 给我一通电话 只要一通电话 就可以解决我一切的想念
一切的怀念
嗯 很深很深的情怀 为什么会这样 也许因为从小家教就很严吧
在一种过度被保护的情况下长大 生活里就是
亲爱的爸爸妈妈 姐姐弟弟 上课 放学 嗯
一直都循规蹈矩 直到 我选择 痛痛快快的任性一次
第一次打工 第一次看明星 第一次出菜给重要的客人
第一次和你看电影 第一次和另一个你看电影 又再第一次和还有一个你看电影
第一次唱k 第一次和你去喝了三个小时的咖啡
第一次上nite club 第一次喝酒 第一次连续跳四个小时的舞
第一次的薪水 第一次狂扫名牌货
第一次通宵看日出 第一次的浪漫 呵呵
如果说这当中只有美好的回忆 就太不真实了
毕竟 没有付出的苦过 就不能体会收获的甜
我亲爱的雪琪 在这里又提到你了 虽然我们从认识到离开我们认识的地方只有短短的五个月而已
可是 不知怎么 你带给我的感觉就是这么强烈 那种厚厚的友情 浓浓的缘分 将我们之间的关系
紧紧拉着 浓得化不开 你是第一个 也是唯一一个给过我这种感觉的朋友
真的感恩 遇到你 一路 我们从苦走到甜 靠的就是彼此的坚持 不放弃 勇敢追求自己想要的
我承认 就算我曾经用过比较黑暗的手段 后来的故事 都证明了那是值得的
你就像是我的幸运星 不然我不会有后来的事 而我 就是你勇敢去闯的推动力
大家互补不足吧 也证明了我们这么一个看似平常但又经历与别人不同的组合都蛮合拍的
呵呵
故事还没结束 期待它的续集 在这个将到的九月尾 十月初
到底我们之间的缘分 会到哪里 会多久 多强烈 一切都在期待中 但愿
在家的日子 天天看到爸爸妈妈是最开心的事 也是最心疼的事
爸爸妈妈 皱纹多了 行动慢了 但笑容多了 嗯 这是最开心的事
谢谢大姐和她男友 特地从kl来金宝载我和姐回家 然后又载我们回去
谢谢爸爸 星期三特地从家里出来载我回家 嗯 感动
呵呵 谢谢妈妈 煮的菜还是超好吃的
谢谢弟弟们 还是制造很多温暖的噪音 呵呵
谢谢kakak 还是把家里打扫的干干净净
嗯 还有谢谢我自己 还是过得很开心 哈哈 有点废
好吧 期待三个星期的短短假期
大考 快点给我干掉你
云顶 拜托给我一通电话
朋友 期待佐佐的归来呗
银行户口 再一次膨胀吧
爸爸妈妈 期待再一次的相聚吧
哈哈 一直都在家啦 搞什么 嗯
我知道人生不会太完美 可能我的要求也多了一点 好啦
就给我第一个和第二的的期待呗 期待中 期待中...