21 August

我后来想想 其实很多很多重要的日子 你从来都不在身边

其实我们在一起的时间 好短好短

就好像烟花一样

但是为什么 却觉得 我们在一起 好久好久好久

甚至我以为 也许我们可以就这样过一辈子了

也许 平淡的日子 日后回想起来才是感觉最长久的

所有轰动浪漫的事 不过是电光石火

日后想要回忆 才发现原来记忆已经模糊 甚至想不起曾有过这样的事

而你 虽然我已经记不清 或是其实我不愿去记得

你离开已经是多久以前的事了 其实已经很久很久 只是我不愿承认

一个味道 一部汽车 一个场景

就能够将对你的回忆 不断的涌现出来

这也许是痛苦的 但我却愿意接受这样的折磨

他们说爱上夜店的女生很恐怖 不会有男生想要和这样的女生有的安定的关系

但是他们并不知道

那个彻底伤了你的人 却是用一辈子还念念不忘

也许我并没有刻意的要记得你 甚至许多时候 我以为我已经忘了你

世界上最糟糕的感觉是 那个人的离开 也带走了你的感情 使你没有办法再爱上别人

他们以为上夜店的目的就是为了要找男生

但是他们并不知道 只有在那里 我可以感受你的存在 假装你还在身边

缅怀已经消失了的记忆

也许这样做并不存在任何意义 毕竟事情已经过去

但是又有多少人 他们的存在是有意义价值的

并没有

当然 日子还是要过的 而且要开心的过

其实正能量是很重要的 积极的面对生活

就会发现生活中许多的美好

也许我冷漠 表现残酷 甚至拒任何人的感情与千里之外

但这并不表示我是个冷血的人

我只是想好好的爱一个人 即使他也许不会再回来

=）

4 August

在内心世界动荡不安时 我经常找不到一个宣泄的出口 而唯一的办法 就是写部落

久而久之 这里也许变成了只有在不开心时才会想到的地方

也许人就是不懂得感恩 只有与在不开心时才会埋怨生活 当一切如意是却没有想过这一切都不是偶然的

也许生命就是一个犯贱的过程 就好像有些人总是免不了的扮演着犯贱的角色

在爱情的世界里 爱得多的那个 就是付出多的那个 就是犯贱的那个 就是输的那一个

曾经我是那样子的一个角色 但是我告诉自己 不会再那样作践自己

我以为那样我会快乐 也许我是开心的享受着那样子的生活 但绝不是那样的感情

人们问 爱的那个是幸福的 还是被爱的那个是幸福的

我只能说 没有人是绝对的幸福 也没有人会是绝对的不幸福

那天上夜店 第一次遇到这种事 把钱包交给朋友看着 竟然不见了

当场只有拼命的找 虽然心里知道并不可能会找回

也许是这种心里不踏实的感觉 才导致现在这种难以言喻郁闷的心情

我真的不喜欢这样子的感觉

虽然友人说会负责赔偿 还有办理所有失窃文件的事

虽然知道发生这样的事是意外而他也大可以不必负责

但是在这样的前提下我真的是没有其他的办法

存了大半年的积蓄才买到的电话 如果说要再买回

我承认现在我现在真的是没有这样的能力

只希望明天的事情可以快点解决 还我一个平静的生活

有些人注定就是八字不合 在一起只会有意外和倒霉的事发生

以前我不相信 现在我相信了

真的 我只希望这件事在明天解决 然后再送你一个

“bye”

毕竟用生活做赌注 我承认 我输不起

纠结

好久没有写部落了

有时感觉满出来 也许还没有到一个极限 也还可以自己吞噬消灭

但是有时太满太满 郁闷的感觉到了极限 溢满了出来 但是又不能让它自由的洒落满地 倾泻而出 那种感觉 真的好辛苦好辛苦

想找个人说说话

好希望电话在这个时刻响起 但是它偏偏会是安静的

那种想哭又觉得没有东西好哭的感觉

也许很难受 但却是了解这也是没有办法改变的

只是我希望 有这么纠结迂回的想法心情 感受

不会是受限与我一个人

因为我真的觉得自己的内心已经是纠结到一个近似畸形的状态

再这样下去 或许我会是一个嚷着自己很正常的疯子

现在我与疯子的分别仅次与我可以确切的感觉自己要疯了 而我不希望这件事情会发生

话说回来 其实想找个人说说话的用意并不是想找个人分享现在的心情或是诉苦

毕竟每个人都有自己的烦恼与苦闷 何必将自己的问题强加在别人身上呢

而且这样也并不能解决你的问题

所以想找个人说说话 就真的只是说说话

也许是轻松的问问近况 也许是邀约看电影或是逛街什么的

或许整通两小时的电话下来 也丝毫没有说到自己的烦恼 但是在电话挂上的同时 也将纠结的心事一并挂掉了

或许事情的重点不是在事本身 而是在事件背后的心情和体会

也许是这样吧 觉得自己的心思很复杂 很古怪 不像是人类的思想

但是我真的渴望有人会告诉我 这样的看法和思想是正常的

我只希望我可以是一个正常的人

这两天参加 festival of the mind 间中最感到兴趣的就是关于metaphysics还有吸引力法则等等的东西

我觉得这与我的思想有一定的连贯性 只是我不晓得怎样将它们连贯起来

内心渴望得到答案 但在现实生活中却找不到一个去了解这些事情的管道

也许这就是纠结的来源

我希望可以找到自己在自己生命中的定位 做些对自己人生定位有意义的事

4 may 2012

我一直觉得 世间是有因果报应的

每次遇到不顺心但又无可奈何的事情时

都会告诉自己 【算了】他这样做迟早一样的事情会回到他身上

但是 我好像忘了

一样的事情 也会发生在自己身上

偶尔在反省

心里都会觉得愧疚 或是有点痛痛的

我觉得报应这种东西 也许也应验在我身上了吧

我是害怕的

不喜欢纠纷 不喜欢大声说话 不喜欢后悔的感觉

决定了 要当个善良的人

希望上帝原谅我

我只希望有个平静的生活

就算没有笑声 也无所谓

只想安安静静 平平顺顺的就好了

不开心时 喝喝小酒 听听音乐 发发呆 就好了

会过去的

嗯

发色

我觉得发色跟际遇应该有某种特定的关系

那天获得某人赞助 染了个新的发色

其实我也不知道是什么颜色 但他却在我这种保守的老古板头发

染上最新流行的渐变发色

原本好像是要挑个大绿还是大红

最后在本人保守派的坚定阻止下 才挑了个比较普遍接受的棕色渐变到橙色

其实我个人觉得没什么太大的变化

碍于还在戴牙套的关系 其实我必须承认在接触人们时对于开口说话 吃东西或是大笑还是会有所顾忌

其实我很不喜欢这样没有自信的自己 很希望可以快点把牙套拆了

让我在拍照时可以视无忌惮的大笑

或许有些人觉得没差 或许只是我自己敏感 但是我还是抱持着只要牙套拆了

我会比现在更开心的想法

说回发色

本来在学校低调上课的日子 在染发后的隔天就变得有点浮出台面

也许是我太多 或许只是刚巧

但很奇怪的是 平常不会正眼瞧你的人 竟然以自然到好像我们本来就是朋友的语气和人交谈

在study area临时抱佛脚的温习

也遇到senior来请教！！

结果因为我们连等下要考的notes都没有印 就理所当然的不会 于是就介绍班上的天才给他们

再不知羞耻的叫他们学会了教我们

然后第二天就约了一起上夜店（？！！）

妈时常劝我不要再上夜店 因为学校的人一定是看我上夜店不是正经人家女子 才到现在都没有人追

我想 如果现在她知道 我是因为和同学上了夜店 才开始认识学校里她所谓的正经男子

不知她会作何感想

结果大家好像意犹未尽 在下个星期 也就是昨天 又在相约一起上夜店

还说很庆幸终于在死气沉沉的学校遇到了会享受人生的同学

人家心想 不是没有 只是你不知道而已

这次还蛮夸张 有整二十六个人 害我不能完全享受一支酒的乐趣

但是在二十多个人当中 我竟然除了平常一起的朋友 其他人完全没有再学校看过

到底是我太低调 还是他们太神出鬼没

还有 这个学期在repeat上次fail的数学

也因为这个repeat生班认识了一些本来应该没有机会认识的人

说到的就是那个senior 昨天在夜店应该是我第一次看过他并且有交谈

但是他却说他也是跟我同校的 而且还是同一班数学课

害我不知道怎么反应

毕竟平常安静上课目无表情和上夜店发疯跳舞喝酒还是有某种形象上的落差的

嗯 终归究底 到底是什么让我产生了际遇上的变化呢

是顺其自然的生活的一部分

还是心想事成默念三个月就会成真的愿望

还是改变了的发色

还是祛痘了的脸蛋呢

这就不得而知了

但是我依然相信美好的事物 也相信会越来越漂亮的自己 还有美好的爱情

对了 什么是浪漫情怀呢 他们说女生无论什么年纪 都到保持少女心的浪漫情怀 不知道我有没有呢

嗯。。。

ps: 说到祛痘 我觉得妈妈根本就是上天派来搭救我的天使 简直就像施了魔法似的

这方法养颜美容又保养 下次要好好推荐给需要的朋友 人生受益无穷

18.2.2012

星期五晚上 到了最后一次去是在三个月前 印象并不太好的夜店

【MIST】

虽然当晚是由城中最hit的知名女dj EVA T spin

但是感觉还是 so so 所以问题不是在场合或音乐 而是跟你去的人

所以我说 同学 不会再有下次

SCREW YOU

这次感觉还不错 十一点半之前就到 还播着old school hip hop and rnb

然后在控制灯光和音响那里看到一个很面善的人

原来是之前在sweet home @maison 的lighting engineer

小聊了一下 刚还manager经过就顺便认识了

后来跟好友resident dj聊起这件事 才知道原来过两天他就要去跟这个manager面试 因为考虑转场的事

星期六

要补课的星期六是很痛苦的

三个小时 酒精在肚子里发酵着 还要上最讨厌的数学课

晚上 你说不知道要吃什么

想起uncle的炭炒很好吃 又有点想念他 就到那里吃晚餐吧

虽然你很饿 但是因为uncle的大炒实在太出名所以还是要等

这个可以说是离我家算近但是又好吃价钱又合理的美食了吧

就在街边的走廊随便摆个两三台 坐在来来往往的马路旁

但总比起那些喜欢到连锁餐馆吃的人算是有味蕾一点点吧

然后电话就响了 然后就上云顶了

十二点三十分开车 午夜一点抵达

直奔coffee terrace见老朋友 开心

再直奔safari

但是竟然一点动静也没有 原来竟然暂时关了 失望

到老友记喝一碗糖水滋润一下再随便逛逛

【莲子百合银耳红枣糖水】

咳 赌场的员工还是一样帅

好想再找个假期回去做工 再好好钓个可以上得了台面的鱼回家

好了 没有事做了 吹一下凉风 又这样下山了

人生 有些时候 就是要用来浪费的

你

越是想忘记你 越是发现对你的记忆更加清晰

越想找个人代替你 越是发现没有人可以攀爬到你在我心中的地位

越是告诉自己不再爱你 越是发现自己最爱的就是你

越是告诉自己你已经离开 越是发现你依然在我心里

越是想放下 越是发现不管做什么脑子里都是你

一个早晨洗完澡的温度 想起你抱着我的温度

< div>一个阳光照射的午后 想起窝在你家里看戏的午后


一个昏黄的路灯 想起等你来载我的时候怕你看不到所以在路灯下等候


一条在水沟里的鱼 想起在你家里鱼缸游泳的鱼 那天它死的时候 你告诉我你很伤心


一份打包的午餐 想起为你打包的咖喱面


一辆在路上耀眼奔驰的跑车 想起曾经坐在里面载着我的你


一辆在轨道上驶过的火车 想起坐在那里默默等待你的我


一间市中心的地铁站 想起一下巴士就看见在发呆等我的你


一间闪着璀璨灯火的panthouse 想起曾经说好要一起呆在那里的我们


一个地方 想起我曾陪你到那里公干


一间在不久的将来要关闭的夜店 想起以前在它人流拥挤的时候我们担心失散紧握的手


很多事情都在改变着 包括你 包括我


就算我依然爱着你 那份爱 也不再清澈


它已经掺杂了太多


但是所有曾经发生的事情 已经发生 不能再改变


挥挥衣袖 你不带感情潇洒的离开了 冰冻的脸 我一生都记得


但是你的离开 却连我仅剩的感情也带走了


没有办法再接受任何人 没有办法再多任何人又感情


就算开心 也知道是暂时的 就算说感情 也知道只是假象


男人一辈子都在说谎 为什么我不可以 反正不用本钱 反正如果它可以避免伤害一个人


我知道 我应该放下 应该move on


但是很多时候知道却做不到 就像你知道 你的离开会是我一辈子的伤害 你还是选择离开


一个人 背负着太多包袱 就没有办法再单纯的爱


想靠近身边的人 最终只会带着不解 怨恨 受伤或是莫名其妙的离开


因为他们自以为了解 但是却一点也不了解


你离开以后 我的心也跟着离开了


两年前 两年后


某一天 你回来好吗 把我的心也一起还给我好吗


爱一个人幸福点 还是被一个人爱幸福点 我不知道


但是 失去爱人的能力 一定是最痛苦的


背负着一个秘密 没有办法再付出真心 没有办法再爱上别人


因为我情愿 世上只有你 值得我用一辈子去纪念

14.2.2012

这一天本来预计要一个人好好上课然后向往常一样呆在家的

因为昨天在夜店玩了一晚夜真的是够累的

凌晨五点到家 该死的七点就被自己吓醒

因为有个人一直打电话来烦我

就这样迷迷糊糊的洗澡换衣 又再翘课出门去了

到ss15吃午餐 其实我很讨厌白天出门 又晒 又热

然后到sunway pyramid闲逛

原来他是在A Cut Above毕业+ 打工的

那我昨晚自制的卷发不就显得很小儿科 哈哈

他一直说我的样子很惨

当然 没睡超过四个小时谁的样子不惨呢

应该是太看不惯了 所以offer我到他打工的地方免费为我洗头+弄个卷发造型

也就算了 有趣的是 人生第一次 还后知后觉 原来为我吹头发的发型师

竟然是本地艺人vic teo

因为他在那里当学徒 所以才会出现在那里

也因为我从来不关注本地娱乐圈 所以根本不知道这个人是谁

差不多到了晚餐时间 好吧 又吃すし

sushi zanmai

之后就去看电影

【man on the ledge】

不知道该说什么 也许是

这样也能拍成电影

或者是

电影也可以这样拍 嗨。。。

真想说 幸好出钱的不是我 （为何这么势利？）

还有时间 就到Overtime去消磨一点时光好了

点了一杯frozen magarita green apple

其实并不是很喜欢到这间 变得太大众化的东西 我就偏偏不喜欢

就是不喜欢和你们一样

拜托当我在这样过日子的时候你们都还不知道在做什么呢（很自负）

所以还是不喜欢这样

所以还是喜欢我的sky bar

和 lunar bar

想去吗？ 过点时候吧

当你们不会再为buy 1 free 1 排整条街的时候

同学 加油 可观前景尚待努力 我会帮你们说声加油的

13.2.2012

那天听说g6 隔壁新开一间club.

没想到就在情人节前夕接获旧同学电话邀约

【VERTIGO】

here i come~

是个普通的星期一 就如预期没有什么人

skip了一整天的课 因为要赚外快

话说回来 现在要赚钱的方式真的有好多 就连你想到想不到的都有

有没有想过

只要三十分钟或最长两个小时

坐在那里翘着脚 嘴巴嚼着为你预备的点心

舒服到你还埋怨太冷的冷气 然后随便乱掰说废话

就有RM100-RM200不等的酬劳

早知道有这等事就好了 害我浪费了那么久的青春美好时光傻傻的在那里站着八小时

但是这样的机遇还不是常有的

因为是survey的工作 基本上还是必须符合survey的条件才可以被选上列为受访者之一

所以一旦通过就准备享受吧

星期一capitol hotel GM floor

是一项关于女性用品的survey

约了朋友就一起去了

一天内进两张支票的感觉真的很棒

反正都出来了 就不太想回家 去吃一餐好的吧

又到pavillion

< /div>

然后电话来了 然后就在这个奇怪的日子上夜店去啦~

跟旧同学一起上夜店的感觉 很奇怪的并不会令人排斥

通常没有很多人气氛总是热不起来

但是这次还蛮不错的 我们几个就可以玩得相当开心

算不算自high呢

虽然中学时期我们并不是同一圈的朋友 甚至最后一年也不同班

但是毕业之后大家都改变了

总是有一堆朋友在一起嚷嚷的 用了很长时间去适应一个人的不自在感

但是总是很自我的人 却很快的适应并开始享受自己在外的日子

有时想想也是满为自己感到自豪的

有些话说多了 有些梦想久了

就会在出其不意的那一天成真

现在的我 就正在享受着这样的日子

爱自己

今天是第二次到callidora beauty wellness进行美容疗理

之前尝试过很多美容保养护理但是都不持久 也没有认真看待

希望这次自己可以定下心来 好好进行皮肤修复治疗

这是一家位于离家不远处购物商场里的美容院 说是不远 但其实还是要搭一站地铁

图片载自网络 恕不清晰

服务员会带你进入私人的房间 然后更衣换上他们的浴袍

之后就放松心情躺在床上

闻着淡淡的生姜味 不知道他们为什么主调这种香氛 但是味道还蛮清新的

如果是薰衣草或是玫瑰香氛 应该会满讨喜 但是这种味道久了鼻子会免疫 也没再那么惊喜甚至可能会腻

所以这种实在的味道就很不错

起码它符合我实际和不爱虚华的性格

过了生日 今年就21了 在法律上就是合格的大人了

在心理上希望长成一个大人

在生理上就希望不要迈向年老

也许我的心智有点奇怪

很多人到了这个年龄 开始嚷嚷要享受生活

要疯狂的开始玩乐

要拿金钥匙了

可以合格的上夜店喝酒了

要到赌场去看看了

但我却开始在想 人生在玩乐后应该是时候开始沉寂下来了

要开始注重保养防老化了

要开始调养身体了

要开始定下心来找个适合自己的伴侣了

我不知道在这个年龄说防老是不是有点太自找烦恼（忘了有句贴切的成语）

如果现在的我回到十年前 我会告诉自己

女人最重要的不是考试得到第几名 拿过多少的学术奖 未来的学历有多高

最重要的是 皮肤多好 样子漂亮 永远知性优雅

当然基本的学历是不能少 这样才会爱看书 有内涵 再加一点点才艺点缀

就可以符合男人肤浅的眼光

你不能说他们肤浅啊 因为付钱的是他们啊

这家美容中心是辗转从网上得知的 因为最近很流行在网上购买折价高达99%的消费卷就可以到相关的中心消费

老板娘口口声称我的敏感肌最难搞 帮我制定了长期的{敏感肌作战}

有什么疗程复杂又难搞 我的任务就是很简单的掏出信用卡 然后脱光衣服躺倒床上任人鱼肉就是了

收费并不便宜 但我总是会给自己各种理由

这是我送给自己的生日礼物

二十一岁了 女人的钱本来就是要花在这些地方

我只是花钱买漂亮 买开心 应该不是什么罪过吧

但最重要的是 我非常喜欢它的按摩服务

很好的hot stone therapy 虽然我怕痒 但还是坚持要按摩 而且力道有要大 要到位

全身放松的感觉 觉得自己过得实在太好命了 就会忍不住羡慕自己

然后心情就会很好

按摩贪图的就是一个爽字 我就是一个爱享受 喜欢幻想自己过着奢华生活的败家女子

但是我应该也不完全算是败家吧

起码这些花的钱 都是自己做工赚来的啊

会赚钱但不会花钱的女人不漂亮

会花钱但不会赚钱的女人不实际

会赚又会花的女人总可以了吧

快来娶我吧！！ 条件

要有我爸爸的样子 身材 学历（最好是要有很强的英语沟通能力） 涵养 脾气 还有

更高一点点的赚钱能力（男人太太太有钱我理财会很费力）（笑）

比较开放一点的现代思想 我不介意老外哦（也不是没有交过手其实）

好吧 要努力赚钱了 至于买新手机的事

没关系 我一定会有足够的金钱实现这些愿望

加油 努力就是了

6.2.2012

话说在购书的当儿接到来电:

【嗯 那就今晚去看戏吧】

最近很喜欢这样上宽下窄的打扮 主要是可是掩盖自己上身平平 下身肥胖的问题

反正男生就是这么现实 跟女生出去的好处就是根本不用烦恼这些

祝我财运亨通（好想去shopping！！！）

也不知道看什么好 就到pavillion

晚上10.40场

【underworld awakening】

这年头不知道为什么要看一场好戏是这么的困难

又是僵尸和狼人的无聊故事 就像那个 twilight series 一样不知所谓

要不是打斗场面 我很想就这样离开戏院去shopping（charles and keith 好像又推出新鞋款了是吗）

还有时间

就吃个晚餐吧

T.G.IFriday

点了

Petite Sirloin & Salmon

再来Mudslide Martini

璀璨灯火阑珊下 静静的品尝逐渐调空的生活

一个人的自在

今午起身 要逛书局花掉价值RM200的书卷

到家附近新营业不久的购物中心里头的popular书局

KL Festival City

一开始便没有打算将之用在购买教材书上

不想浪费在使用三个月就大概一辈子不会再翻的书上

十本必读的书：

张爱玲 【倾城之恋】

杜拉斯 【情人】

海蒂【性学报告】

村上村树【挪威的森林】

渡边淳一【男人这东西】

钱钟书【围城】

劳伦斯【查泰莱夫人的情人】

泰戈尔【草叶集】

塞林格【麦田里的守望者】

米兰 昆德拉 【生命中不能承受之轻】

逛了许久还找不到 有幸在店员热心的帮助下找到两本 还有一本是临时决定要买的

许多同学似乎很热衷购买刚过世apple始祖steve job的传记

现在的大学生令我有点不太能参与的原因就是这样

很多事情总是盲目跟从 一窝蜂 一头热的栽进去

一年不知几度的sushi king promotion, 还有上次的overtime 开张 以及chatime promotion

都够令人眼晕了

我可以配合 但绝不会盲目迷失自己

也许因为这样 才落得自己一个人逛书店的下场吧

毕竟其他人都太忙 而且专心找着书时傍边有个人叽叽喳喳或是不耐烦也是会令人觉得压力及分心的

不是我要说得难听 但成功的人多半是因为太忙而没有时间阅读别人的传记的吧

与其专研别人成功的原因 不如用心走自己的路 从中研制自己一套的处事方法

成功的方式有千百种 没有两个人会是一样的

冲着消费RM150以上就可以免费申请popular的会员卡

买了三本书 一件new clear holder 一件mouse 一套file 三把highlighter 总共刚好RM150

张爱玲 【倾城之恋】

莎拉 格鲁恩【大象的眼泪】

莎拉·格鲁恩

米兰 昆德拉【生命中不能承受之轻】

还有剩余RM50 是打算买正在断货的law参考书 还有村上春树【挪威的森林】是志在必得！！

一个悠闲的书香及咖啡香午后 惬意而自在

书有些重 肩膀有些酸痛 又是时候安排一个时间去spa疗全身按摩放松啦

总括今天达到了今年的目标之一 继续加油！！

2012

2012 特别的一年 定了一些目标 希望以后的人生 会过得比较有意义


这是一定要的！！ 而且是每个学期！！


在上次的langkawi 海边游因为预算不足所以还没充分享受到这样的滋味


小时候 这是与家人每年必有两三次的行程 大了 经费全部靠自己 最多一年一度 加把劲吧





hmm...加油 目前只做到一个小柜子


对啊 这个盼好久了



这是为了要买电话 去旅行 自己买车和楼而存的 加油！



一样 也是为了上述原因


这其实是多年的心愿（想当贤妻良母）但碍于在外面生活没有属于自己的好厨房 应该还会再拖个一两年吧

这算是相当常有的事 未来希望会是在国外


加油 答应自己 以后如果做到了 再陆陆续续来点达成目标的记录吧~！