毕业啦！！

各位 不好意思啦 一个不小心上了杂志封面呢（窃笑中）

佐佐要在这里大声的用高八度破表亢奋的慎重宣布
“公主毕业啦！！！！！”

瓦咔咔咔 不知道是缘分还是刚巧 去年的今天 也是体验吃苦（？？）人生打工的最后一天呢
从那天起吖 就脱离了吃香喝辣（好老派的词） 打打工 闹一闹 就有工钱进口袋的好日子了
今天起吖 就脱离了荒岛日子啦！！
拜拜 大野牛
拜拜 幸好这个学期不用每天走的黄泥路
拜拜 被我训练得很有历练的小黑
拜拜 美美的图书馆 还真舍不得 可惜没有拍到照片
拜拜 荒岛
拜拜 大家
拜拜 凹人

佐佐又要开始换个地方流浪啦！！
在习惯了有你们一起上课 一起迟到才是王道 一起吃早餐比上课重要的日子
我想 之后应该很难再找到可以一起悠闲慢活的人了
想到这里心情就有点sad...
不知道以后我 或者你们 又会陆陆续续的碰上什么人
也许会是更不对盘的人 也许 也会遇到对盘的人
但无论如何 我们曾经是同学的关系 就随着今天交上考卷走出校园的那一刹那
就划下句点了
现在吖
就正正式式的就是朋友啦

想想吖 下个月的过两天
换了个住的地方 换了个去学校的方式 换了一间学校
换了一切的环境 换了所有认识的同学

再也不会打开课室的门看到熟悉的你们坐在里面
再也不会有一起骑小黑去上课的日子
再也不会有上课很无聊的说说老师闲话
再也不会有夹面包的活动
再也不会有一起读书准备考试的日子

以后见面 除了一起吃喝玩乐 我们之间 还剩下什么
虽然会很欢乐 却又那么一点感伤 毕竟虽然吃喝玩乐就是人生 但人生不只是吃喝玩乐那么简单

感觉上渐渐长大 开始一直增加的东西就是房子的数量
除了家乡 属于爸爸妈妈的房子
除了荒岛 退了房却偷偷打了钥匙 姐姐租的房子
除了云顶 第二个家 再过不久也许就会回去了呢
除了kl 那间刚租下的公寓
想想 好像真的很多房子 但仔细想想
却没有一间真真正正属于我 或者说 我没有真真正正属于哪里

突然有一种『空洞感』
有点难过 有点惆怅 但是或许不应该想太多
如果大家都看得很淡 只有我一个人觉得就是有点需要时间释怀 这样会很奇怪
也会带给大家困扰
嗯 坚强 还是一门正在学习的功课呢
要练就钢铁一般的心智啦！！（到底几时才肯给我去拍电影学习！！）

嗯 原来思考真的会消耗掉很多卡路里
现在好饿喔 饿死了啦
偏偏因为以为考完不久就可以回家 所以昨天把全部干粮吃完了
惨了这次
也许不用想太多还是烦恼什么的 可能在还没有发生一些我害怕面对的事情之前
现在就先饿死了
唉哟 救命啦 好饿～～

话说回来 期待两天后去槟城走走呢 好久好久没有去了
嘿嘿～～

有些话

有时候 有些话 像是在说给别人听
但同时 似乎也是在说给自己听


人 偶尔往往都会掉入一个情绪点里 明知道是个牛角尖 却硬是转不了身
就好像掉进一个漩涡里 有时 不是你不想爬起来 而是你挣脱不了
那样子的感觉


有时候 看着身边的人面对这样子的情况 我们总是很适时的认为真的有必要好好劝解
让大家彼此之间的关系 可以很唯美的划下一个犹如流星划过天际般美丽的句点
然后在这个时候 就会发现 安慰人的话 就好像钱包里空空的袋子 永远都太少
于是我们开始分享彼此的遭遇 才发现 原来大家都差不多 只是有些地方 你稍微幸福一点点 另一些地方 他又稍微饱满一点点


当你在伤心时 同时也有别人 为着别的事伤心着
当你觉得只有你一个一味的在付出时 其实 还有别人同时也在为着他的别的什么人默默的付出着
也许大家都被灌输付出而不计较回报才是真正正确的态度
但 人真的会累 一直一味的付出 却发现找不到等同的回报
真的会灰心失意 这样的想法并没有错 因为人的心 不是一个没有底部的容器
一味的掏出所有 不管原先有多满 都会被掏空
当付出在不对的人身上 更是会感到失望灰心
反正一切付出都不会有人看到 就算有 也不会珍惜
他们就是这样一直的从你身边掏走什么 却没有适当的在你心里填补些什么
也许你要的就只是关心
于是你冷了 淡了 开始伪装自己 装着不在乎 说与其静静的被抛弃 不如静静的离开
但你没想到 却因此引起更大的问题 有些人 也许生来似乎就是要从你身上拿走什么
而他们有哭泣的权利 他们有埋怨的权利 他们有控诉的权利 而你却没有
除了付出了一切却没有人看到逐渐被掏空的心灵外 你什么都没有


就连当伤心时 想找一个人说说话时 都没有任何一个人是可以倾述的对象
你发现 他们各自有自己的世界 有自己的圈子 而你认为对他们而言 你就不过是他们圈子里的其中一个圈子的其中一个也许对他们而言什么都不是的角色
就算平时再怎么坚强 当面对自己一个人的时候 当想只是吃一顿晚餐都要考虑会不会打扰到人家时 真的好累 好孤单 但 你没有哭泣的权利 你甚至没有说出自己心里话的权利
因为你发现 自己也许就是这么一个人 也许他们是你的全部 但你对他们却是个若有似无的角色
然后 你想 反正都要离开了 既然是那样的关系 也许就没有什么好留恋了吧


也许这些话 感觉我像在对你说 当然毕竟没有两个人的想法会是完全一样 所以说
如果我说这些话时在对你说 也许另一个层面来看 我也像是在对自己说
也许是那样


但无论如何 我们都必须知道 世界就是一直照着这样的制度 运作了到现在
我们不可能改变什么 因为我们的存在实在太渺小 渺小到当你问自己
是为了什么而存在着 都答不上来 所以说 世界上有多少人在这层面看来是真的不需要存在的
至少 我意识着这一点
所以说 既然我连其实需不需要存在着都没办法清楚知道 也许 很多事情都不再需要在乎
事情就是这样 看似简单 却充满道理 当你一层一层剖开来看 甚至是有血有泪的


当我们渐渐长大 世界上愿意对你掏出真心 愿意听你说话的人 会越来越少
甚至有些人到现在 已经没有了 找不到任何一个
所以说 世界就是会依然以这样的方式存在着 而我们 则会渐渐更看透这些无情的事物 到死的那天


既然是这样 就请对自己 对身边值得的人好一点 一味的付出在不对的人身上 而那个人转身就像扫灰尘般将你从记忆里扫去
这样想了 觉得自己的付出值得吗
当然值得 所有原本应该是你自己的东西 你却将之付出 那些东西是很珍贵的 当然这些东西指的不只是物质上的东西 还包括你的时间 感情； 只是那个不珍惜的人 不配拥有

生灵

此刻的我 似乎不应该坐在这里
吃了饭 喝了水 听听歌 上上网 这是我应该做的吗

假设 我是个生灵 那个灵魂 现在应该在哪里
或者说 现在 此刻 在这里发表这篇文章的我 真的是我吗
我的意思是 真的是我的实体吗 还是 此刻 我认为我的生灵在的地方
其实是我的实体现在应该在的地方

这样的我 会不会太薄情寡义 既没有哭 也没有笑
只是继续的 冷冰冰的存在于这世俗的世界
只是 话说回来 是以生灵的成分存在着 还是以实体的身份 这点 我也搞不清楚

在我所认知的自己范围内 也许是实体 也许是生灵 就是一个
也许 并不需要存在的人 或许实体可以算是一个人 但 如果我是以生灵的方式存在着
那 我应该怎么称呼自己

经常以很倔强任性的方式存在着 既不体贴 又会带来困扰
甚至变相的将倔强就是另一种坚强这种歪理 理直气壮的骄傲着
对 就是骄傲 既冷漠又无情 或者说 就是冷僻孤傲
或许 生灵就是没有办法而必须以这种吃力不讨好的方式 才有办法生存吧
既因为害怕面对伤害而伪装着自己 又同时因为这样而上伤害了身边的人
所以说 矛盾点就是一切伤害的源点
看似温柔 却是最锋利无比的利刃 就好像被雨点滴穿 温柔无比的死了
没有一点血 就只有雨
也许所谓的倔强 只是一种伪装脆弱的武器

也许生灵本来就很难搞 就好像要养小鬼也不见得是件容易的事
也许是在逃避实体害怕面对的事 所以用生灵的身份包装着自己
既是逃避自己 又将是在逃避自己的事实毫无遗漏的曝露在别人面前

离开实体的生灵 原先也许只是纯粹的想寻找自己要的那片自由
但是 最后却发现 原来所谓的寻找 其实是为了逃避 而要寻找的自由 却变相的成为另一种不自由
但是以另一种『所有事情在发生之前 已经有了答案』的说法来看
也许 一开始 说是要找寻自己的自由 其实潜意识的就在逃避着面对一些生活上的事情
嗯 事情 或许就是一直以这样的情况存在着

既不想以难过的心情回家面对大家 又不想以开心的心情面对很欢乐的大家
就是这样的矛盾点 套回刚才矛盾点的论点说的话 现在这个不知是实体还是生灵的我
又再次无比温柔的死了一次 所以以这层面的意义上来看 是真的不需要存在
所以我说 有时 既不是实体 又不是生灵的东西 是不是不应该存在着
也许吧


『在哪里跌倒 在哪里受伤 痛就痛 了解那是成长』
～～大嘴巴 shining



ps:最近正看村上的『海边的卡夫卡』 也许是走火入魔了吧
换句比较像人说的话 就是在逃避自己

无力感

无助感袭来 什么都做不了 无力的感觉

想哭 发现 不是哭不出来 是 一切都已经没必要用眼泪划上句点

思绪好混乱 真的不知道 要怎样面对这一切
什么都想做 但却什么都做不了

害怕 恐惧 恐慌 不知所措 真的不知道要怎样面对
一切 只剩下空白 就只有空白
不知道怎样面对自己 不知道自己还是不是自己
第一次 反常 害怕面对自己 害怕自己一个人
害怕面对自己的思绪 害怕思考 害怕睡觉 害怕慢慢的
一层一层的剖析自己 一层一层将自己撕开
然后让结了茄了伤疤 再次喷出血来

不敢睡觉 不敢阖上眼 害怕一觉醒来 发现
一切事物 都不再是熟悉的那个情况
掉进没有底线的深坑
就这样一直坠落 一直坠落 就是这样
永无止境的坠落
一直到死

一切事物 突然都变得好反常 平时很习惯 一直存在的人事物
就这样突然消失不见 一种空洞感 陷入永无止境的空洞感 没有办法填补
剩下的 就只有无力 在颤抖着的双手
感觉自己的身体 已经不属于自己 自己的思绪 已经不属于自己
甚至灵魂 也已经失去应有的灵性

真的好害怕 好害怕
不知道为什么会这样 一直觉得自己什么都看得很开
但现在却连就简单的一句『安息吧 要在天堂好好看着可笑的人们继续活着』 这种话都说不出来
不知道为什么 就是一直隐隐的感觉到一丝不安 不只是单纯的不安
而是 像有一股不祥的黑暗气息笼罩着 这样子的不安
很深很深的不安

心一直在绞痛着 很酸很沉 思绪一直在混乱着 很乱很乱
感觉灵魂已经出窍 身体已经不受控制
双手持续的无力颤抖 胃部反差好想呕吐 一直到将整个胃呕出来
不祥的感觉一直都在 久久不能散去
不知道为什么会这样
一丝丝的不安 一丝丝黑暗的气氛笼罩

是的
26.4.2010 走了八十六年人生的你 到了句点
就这样 在突然之间 好像突然少了什么 久久不能适应
已经空白了的位子 一辈子不会有人填补 就会这样一直空白着
记得最后一次看到你 是你生日
就只是简单的 四姨在家里 简单的煮了几道菜 然后大家吃一吃 聚一聚
记得最后一句对你说的话『生日快乐啦 吃饱了 先回家咯 拜拜』
然后这样一说 一转头 就成了一辈子 不会再有的事
他们说 那天 你想用白色的花布置家里 可是后来没有这么做 不知道为什么

好想痛痛快快的大哭一场 但是却什么都做不到
连最简单的眼泪 也忘了要怎么流出来
就这样 你 走了 在我的生命里
永远缺席

但是 还是要谢谢你
给了我十九年的记忆
未来 也许世界末日 就在短短的两年之后
就当作我们还有大家 家人 下一次的重逢吧

虽然现阶段 坚强 也许我做不到
但至少 我倔强 我想 也许会将之慢慢转化为坚强也说不定
只是 暂时性来说
我还在害怕面对自己 面对这一切

too little too late

一直以为自己很坚强 甚至已经把一切事情看透
原来 或许看透了一切事情 却忘了
好好的看一遍自己的心

中二的梦想 其实只是想纯粹的惹老师
中三的梦想 老师好像是边认为我在说废话边假装符合性的认同“啊 不错哟”

然后很潇洒的离开 不告诉任何人 还为他人事后才知道而有那么一点点的小自喜
但 很显然就这样 起先以为会是一辈子的朋友 在断断续续的联络一阵子后
就再也找不到相聚的理由

中五 也是一样 转身离开 没有一丝不舍 还觉得自己很洒脱
毕竟其实也没什么好留恋的 感觉只会是很婆妈
毕竟女生们哭哭啼啼的场面 感情太脆弱的表现实在不适合我
至少我是这么认为

然后到一个陌生的地方打工 也是一个看透人生的经验
只是这次 才真正有那么一点体悟 人性的黑暗是怎么一回事
然后也是一个人离开 以为会有不舍 或者是大家都会记得彼此
又也许曾有那么一刻大家都想好好的就这样记住对方
然而转身 大家还是要面对各自的生活 人生
然后发现 原来 最淡薄的是人情 最残酷的是时间

才发现 原来 或许已经是宿命 注定我不喜欢 也不会想要
呆在同一个地方太久 这样 我会受不了

然而 矛盾点就在这里 习惯性的喜欢漂泊 甚至想如果流浪可以成为人生的主轴 会是一件很酷的事
但是 每次就在要离开的那一霎那 就会再一次的跟心情搏斗 甚至想 不如就留下好不好
当然每一次 都选择了跟自己背道而驰的心情
事后偶尔会回想 如果当时选择留下 现在会是怎样
但 就好像未来 这些事情 永远没有办法想象 或是深刻体会 只要没有经历过

曾经认识那么一个女生 总是顺着自己的步调走
像风一样 说来就来 要走 也是不带一丝犹豫
也许她的生活 就像一直不断重新开始的生命 到了一个地方 从头开始 从新认识人
然后再走时 一切又划下句号 也许她总是不带感情 才可以活得这么洒脱吧
而我 却始终卡在那个青黄不接的点上 有点尴尬
明明习惯漂泊 却总是不小心的放下感情 不一定是对人 也许只是纯粹的对一条每天走的路
有点奇怪 有点难懂 我知道 因为有时候 我也不太了解自己在想什么
就是这样的意思

也许只是害怕寂寞 毕竟一个人的路上
万一想哭 却找不到一个肩膀 感觉好像很惨
但有时却喜欢这种感觉 表面上笑得很灿烂 挥一挥手 大声喊再见 就头也不回的走掉
走到一个没有人的地方 再偷偷的哭 然后再擦掉眼泪 就好像什么事都没有发生过一样

下次见面 依然是那个灿烂的笑容
就是这样的意思

要做到洒脱 就要知道不可以带感情
但是人一旦失去了感情 还会剩下什么 我也不知道
为了洒脱 失去感情 这样又值得吗
也许要练就如钢铁般的心智吧～大S
（可以考虑去拍电影来学习）


突然想起一个一直很喜欢的歌手 就因为这样 才叫自己佐佐
呵呵

『too little too late』~~jojo

就是要说

不知道为什么 心情就是有点低落
虽然要考试了 但又感觉很远
虽然活得好好的 但感觉又好像是少了什么灵魂
当然我知道 至少我还活着 至少还有心跳 至少
还能秉持着继续悠闲慢活得哲学 还有做梦的能力

但是那些失去生命的人 就连自己在下一秒就死掉了
为什么会死掉也不知道 也许眼睛还张着 但瞳孔反映的 只是没有灵魂的空洞
也许还在睡梦中 就这样突然眼睛再也没有张开的那天
又也许 经历了人生中最可怕的事情 在极度恐慌 恐惧 绝望之中 慢慢咽下最后一口气
为什么说是『咽下最后一口气』 而不是『呼出最后一口气』
我想 经历过非常可怕事情的人都知道 在极度恐慌中 是没有办法顺利呼出一口气的
甚至还会短暂失去呼吸的能力
就是这样的意思

感觉上他们距离我们是那么的接近 我们可以看到他们的情况 他们的表情 眼泪
有时 每天在我们身边的人 我们都没有看过他们哭泣的样子
但这些人 在我们眼前哭了 是那么的绝望 可悲
然后我们想 也许可以为他们做些什么 但是
当我们伸出手 才发现 原来 大家的距离是那么的遥远 甚至他们的痛 我们没有办法具体想象
甚至我们以为可以为他们做些什么 然后才发现 其实
什么也做不了

于是 我的苦恼 我的心情低落
成了无病呻吟

也许有些人会说 考试要到了还不去读书在那里多愁善感个屁
但是我想说 你连明天世界会变成什么样子都不知道 还理他个什么考试

在那些有血有泪有灵魂有生命的事情面前
你那冷冰冰 衍生出一堆只会为自己利益着想而造成今天这样局面的所谓学者 所谓发展
所谓考试
算得了什么

第一次的失望『2012』 原来只是吹捧中国的超商业化电影
第二次的失望今年三月二十七日『地球日』 原来最后只会沦落为成为世俗的人们无聊的用来搞噱头 做尽无聊的事情 现在的大学生 就是世俗又不知成长得令人不屑
第三次的失望 不在于我 而是那些绝望的民灾 这次 我无话可说

当做善事沦落为商业手段 又或者
当单纯的做善事沦落为被批判是乡愿
也许这些就是那些为着自己利益生存 斗争你死我活的人最想看到的吧

我想 在世界灭亡之前 不会有人反省
就算世界灭亡了 也不会有人反省 因为
已经来不及了

有些事情 永远不会有『重新开始』

四月二十

不好意思 这会是一篇世俗的文章

昨天吖 是本人在世俗的世界生存了的第十九年
一直以来都为自己的生日日期感到沾沾自喜 因为不知道为什么地球人
大概是蛮重视这天吧 总是在这个日期旁标签个『谷雨』
也不知道是什么意思 但就是有个雨字 所以感觉上这一天就应该下下雨比较好吧
不然就太不给标签节气的人脸了 嗯

总觉得雨天就是个令人觉得有点朦胧 随性 忧郁 惆怅 情调 又那么一点神秘 感伤的感觉
当然前提是那种绵绵飘飘丝丝 感觉与其撑伞还不如就淋雨的那种雨 嗯
就是喜欢这种感觉 就是喜欢这样的性格

在这里又要谢谢很多很多人了

谢谢爸爸妈妈 把我生下来
电话里的合音是我听过最动人的歌声

谢谢凹人 你们又再次让我受惊了
总是不知道要怎样用语言表达心里的感动
谢谢你们（泪）

谢谢朋友 谢谢同学们
虽然这个月份很多人都在过生日 而大家用的桥段也差不多就是那样
但是真的没想到这样同样的桥段竟然也用在我身上（T_T）

谢谢地球 谢谢环保署 还没世界末日
本人又勉勉强强的在地球上活了一年

不知道明年的今天 大家会在哪里 做着什么
但也知道 相同的事情不会再有 也不会再发生
也许就这样 就这么一次 才会显得它的珍贵美好吧
所有情节细节都不重要
最重要的是
大家心里还有彼此牵系着 就够了 不是么～～

活了这么久 不要问我领悟到了什么
只能想 也许明白了什么 或者 更不明白了什么
世界不再像小时候一样只有单纯的对错黑白
许多事情 永远就在黑白之间拿捏一个灰度

什么是世俗

『世俗就是被常识的咖锁拘束』
村上春树～『海边的卡夫卡』

未来的长度 也许我们不能控制 但我们可以自己决定生命的宽度

脱俗 是一种生活态度
一种不会用世俗的标准来思考事情 但总是在思考着

就是要拼命认真的活着 就算慵懒 也要努力拼命的慵懒
如果连慵懒都可以这么的不顾一切 那就更甭提会如何不顾一切的努力
完成自己的梦想
就是这样的意思

愿与在世俗间 脱俗而活着的我们共勉之～～

睡不着

睡不着
我不喜欢用失眠这两个字 感觉上『失眠』是因为一些什么事而没有选择的被逼『失去睡眠』
可是说『睡不着』就是纯粹的 单单的就是
睡，不，着


总觉得在这个世界 就是越来越没有呆下去的理由
又或者 呆不下去的 不应该是我
而是那些明明没有目的 却硬是要生存在这个世界上 还一副以为自己活得很有意义
白目又没有历练到深处无怨尤的 的 的。。。也不知道该怎么形容这样的生物

汗颜

想开口说些什么 却又觉得这样子的人实在是没什么好说的
但 就是不太需要想 只要脑海不小心闪过 就是会让人不舒服

这种感觉很奇怪 该怎么形容呢
就好像卡在喉咙的鱼骨头 若有似无 但在咽口水的瞬间 却又会感觉到就是一丝的不舒服
又好像不能那么说 毕竟鱼骨头卡着 也可以是非同小可的事
而这些人 又好像没有到比鱼骨头更有存在感

嗯 对 就是所谓的『存在感』
怎么说呢 就是明明觉得就是多余的 却偏偏就是存在着
一般上来说跟真空没有分别 但偏偏偶尔就是会在眼光余角感觉到他的存在
就是 好像灰尘 或是蜘蛛网什么的
就是一些明明不需要存在 却偏偏就是存在着的东西
令人不舒服


但有时想想 为什么要让这些人影响我的心情
因为一些无聊又近乎白痴的事情搞砸自己心情实在不值得
而这些人其实也没什么资格做到可以影响我的生活 何德何能呐


有时我希望 哪天 他们可以意识到自己的存在是多余的
然后自动消失

但是换个角度 每个人其实都有他存在的价值不是么
而我其实也没有到可以说一个人需不需要存在的能力

但是现阶段 真的只想顺着自己的情绪
偶尔主观 偏激一下
就是 就是想纯粹的感觉自己跟他们不同的一种
『优越感』


『闹情绪是浪费生命的事 要停止』
S.H.E 围巾


ps:明明心情不错说 却硬是要装忧郁 现在的年轻人吖～～
呃。。。 真是不好意思（遮）

不小心看了自己以前的文章 还真是感觉丢脸呢
不知道是在想什么 好奇怪
人生吖 就是不断的在改变 甚至到自己也觉得不好意思
真是丢脸啊～～（汗）

最后的音符

终于
当指尖碰触到最后一颗音符 最后的乐章 也就划下休止符

原本打算最后的星期结束才发文 但因为要回家关系 就先写写吧
反正老人家废话就是比较多

感觉上七个星期前的开学 还是昨天的事 今天 它就要结束了
匆匆的 一眨眼的 光速的 感觉上得到了很多 又仿佛错过了什么
总是在一线得失间寻找一个平衡点

还记得有两个从来没有驾过摩托的男生硬是学会了
还记得手法纯熟到没有戴头盔没有驾照被警察尾随在后还浑然不觉
还记得那天我们在湖边聊天
还记得我们一起去户外玩 一起去游泳
还记得一起去唱k
还记得坐在屋顶上吃冰
还记得夹面包 喊外卖 喊减肥却硬是去吃了夜宵
还记得晚上在购物中心瞎逛还硬是褒了超废的电影
还记得我们在学校骑着小黑以龟速前进想在最后一次离开前好好的看校园一眼
还记得在没有睡意的夜晚硬是三个人挤在一个小小的秋千荡
还记得每个星期三的脚车天 吃早餐比上课重要

仿佛还是昨天的事 仿佛还是以后会继续做的事 但是突然发现
也许 以后都不会再有了 也许都不会有以后了
也许都是很琐碎的事 也许没有人会记得 又也许以后会有人代替这个位置
原来 已经是很久的事了 原来已经久得也许会让你们有忘记的理由
曾经我说 任何的感觉 在当下都是很强烈的 会让人足以有以为会记得一辈子 感动一辈子的错觉
但是 现实总是很残酷 因为感觉会慢慢淡去 记忆会慢慢衰退
而我却找不到任何一个让你们不要忘记我的理由

珍惜每一个令我珍惜的人是我的强项 也是我的弱点
因为人生这条路 总是遇上许许多多的人
有些人 就只是陌生人 擦肩而过 你也不会发现他的存在
有些人 就只是过客 也许哪天见面 你们会尴尬的笑笑 或是想想哪里见过
有些人 明明不对盘 你甚至觉得不要认识这些人 日子会过得很开心
但偏偏 他们又赖在你的生命里 扰乱你的清净 而他们唯一的用处就是教你明白 有些人 真的不对盘就是不对盘 你不能改变他们（当然也没必要）也不能被他们影响 就是要像莲花一样出淤泥而不染（硬是套用大人说的话） 就是会发现自己跟他们是不一样的

然而 最无奈的是
有些人 难得遇上了 难得发现有人的想法跟你一样 难得发现你们投契 难得发现原来有些话不用说出来也会明白
然后你想就这样走下去 却发现到了人生的转折处 有时是你 有时是他们
却选择 没有回头的 踏上另一条路
然后你会发现 距离越来越远 人生越来越无奈

你想说 不管怎样 走进你生命里的 即使海浪拍过 沙滩上的足迹模糊了 留在心里的痕迹 永远都在
然而 你不知道 你自己在别人的心里又是什么位置
也许你不舍 也许你想抓住些什么 却发现 那么做 只会绊着别人
原来学习豁达 看似很简单 也许会是一辈子都学不会的功课

缘份 无需强求
离别 只需要一个微笑 一个拥抱
大家心里就明了

记忆这幅拼图 靠着别人的双手彩绘 靠着自己的双手拼凑
画上的是 满满的感动 幸福 快乐
拼凑着曾经 现在 未来
需要的是 勇气 毅力 还有紧紧牵绊的心

放下咖啡 合上书本
依然自在的体验着 也许还在起跑点上的人生
叹口气 冷眼看着无奈的人生 但是总要继续活下去
总要面对自己的人生 不一样的人生

悠闲 慢活 却没有几个人会做到的人生

我说 如果真的要给你们一个不要忘记我的理由
在繁忙的日子 压力的生活 或是慵懒过头而有点空虚的生活

就想想我把
想想佐佐哲学

得空就来找我吧
坐上佐佐号帆船 在佐佐最喜欢的海洋上 随风飘荡一番
想起佐佐 随时敲敲门
相信我 佐佐会一直都在


『人生就是要不断的体验悠闲慢活自在的小小幸福』
平凡 简单的快乐



ps:在看着九把刀的『等一个人咖啡』 才第二章 却已经开始舍不得
惊叹竟然有人可以将我心里不知怎么表达的想法 梦想 用文字清楚的表达了出来
舍不得 用着很慢很慢很慢的速度在看 如果可以 希望不要到最后一页

理想

是个愉快的周末呢
过了比较像样的都市周末感觉就是开心
尤其是想念很久的old town早餐
整个就是悠闲的慢活自己开心

在这里吖 佐佐想说
真的很谢谢凹人们 谢谢大人 谢谢一横哥哥
就这样看了两部电影
就这样突然多了一个温暖牌的抱抱patrick呢
整个吓到感动（T_T）

送给你们
突然想起一首很久没有唱的歌
是个以前团契的前辈生前写的 那年他十八岁


『理想』

人生充满了挑战 需要我们 的毅力和勇气去克服
未来的风雨屈折 它会让我跌倒 看不清前路的方向 和每个欢笑
雨天后的阳光 可否让我自由自在 在蓝天中飞翔

我的理想 正在慢慢发了芽 不要阻止我寻找 自己的方向
我才会放弃 若是天空不再蔚蓝
因为这世界 只有一个我
没有人 能更了解我


凹人们吖
未来的我们 都选择了不同的道路呢
很开心你们都找到了自己要的方向
至于我呢 我想吖 一切也许只是时间考量的问题
我相信 只要凭着一点点的感觉 一点点的想法 一点点的坚持 一点点的冲动 一点点的勇敢
未来这幅拼图吖 就会靠自己的双手 慢慢有自己的锥形
至于拼凑出来的风景嘛 只要有血有泪有努力
都会是一副很有自己味道的风景吧

这也许也算是刀大所谓的热血生命吧～～

总之吖 大家都要快乐坚强的活着啊
还有要三五不时的来找我啊 不然就辜负了我找美美又大大的房间了



看完了刀大的
《那些年 我们一起追的女孩》
满满的遗憾 暖暖的幸福 涌上鼻头的一阵酸 心头的一阵暖

。。。

不去了
就这么简单

也许是我小气
也许每次把不开心的事情放上部落是一件很令人反感的事

早就应该已经习惯了不是么
反正从来都是自己一个人
也没什么好有所谓无所谓的

那现在淡淡的心情是怎样



-天天在一起的人不一定是朋友 可能什么都不是
-从来不用和别人争论什么 因为那是没有结果的
-真心对一个人不一定有回报 而你忽略的可能往往最重视你
-遇到不开心的事情 千万不要渴望别人同情 大多数人只会采取冷漠回敬 这样只会让人更看不起
-自己一定要在乎自己的自尊 因为你的自尊在别人眼里什么都不是
-不要心情不好时对周围的人发脾气 渴望他人谅解你 人家不是你的父母
-太在乎别人往往会伤害自己
-快乐常常来自于回忆 而痛苦来自于回忆和现实的差距
『上了大学才知道』


有些人成了家人
有些人从来就只是陌生人
从来都是
原来 离开是对的

不去了
就这么简单

最后

也许已经成为一种习惯
总是很自然的 被放在最后

也许主观性太强 也许有太强烈的个人意识
也许是太自我中心 也许想要引人注意
也许只是因为孤单
才会孤僻 冷傲 装着一副不在意的样子
也许根本不用装着不在意 因为真的没有人在在意

也许要做的 就是默默接受
一句话也不需要多说
因为没有人会听 也没有人会在乎

也许已经很习惯的被放在最后
就要默默的
听着别人兴高彩烈的讨论
听着别人不切实际的空谈
看着别人撒娇让人顺他的意
等着别人浪费时间

被放在最后的 就永远没有资格做这些事
想提出一些自己的意见 就是难搞
偶尔心情不美丽 就是自以为是 自我中心
有时想跟着自己的脚步走 就是孤僻 奇怪

有些人就是永远有人保护有人疼
有些人就是永远自己问题自己扛
有些人就是不用学习独立坚强
有些人就是必须把吃苦当吃补
就因为是最后的 就永远没有资格

一开始的希望 到最后总是变成重重的失望
倒不如一开始就冷冷的拒绝
反正也没有人会在意

也不需要争取 或是改变
因为已经注定了就是永远会是那样
永远的最后



『一个人假日发呆找不到人陪我看海』
～jolin倒带

累了

原来累了
原来很多时候的讨论 都是没有结果的空谈
原来用尽方法企图想要改变些什么
到最后只会发现
一切都不会因为你不想要那样 就不会改变

原来很多的结果 不是后来的努力 还是安排 还是策划
而是 它从一开始 就注定
只能够是那样

原来 当我决定放手 一切都不理
不是我认命 不是我妥协
只是 我累了 不再有任何期望

反正到最后就只能够是那样
就没什么还希望的 就没什么好抗拒的 就没什么好失望的

因为
注定了 就只能够是那样

你的生日

四月三日
虽然已经刚过了不久 而此刻的我坦白说有点茫
今天是同居了将近一年老婆的生日
虽然十八年来你的生日几乎都是跟我们家人一起过 但是记得去年我们一个在山上一个在上下 所以就没一起过
嗯 想必你其实也不会太在意 因为毕竟人越长越大
跟身边人 尤其是家人相处的时间 反而会减少最多
我想 这是大家都很难避免的事吧

刚从午睡中睡眼迷蒙的醒来 看着玩电脑的你
有点忘记现在是刚从晚上的睡眠中醒来还是昨天的午睡
你说：“等下我跟朋友出去吃”
『哼 还想今天跟你吃的呢』

原来一个人的晚餐真的有点寂寞

我说：“好 记得快点去 要下雨了”

然后 就开始下雨了
嗯 我觉得 在荒岛上生活这么久 真正学会的事 就是预测天气
或者说 是感受天气 有时预测的准确度真的是神得连自己都觉得是不是有
预测天气的这种特异功能
不知道是不是好事呢 还是其实是遗传爸爸的功力
毕竟最近真的很嗜睡午觉
至于正常的晚上觉 还是需要很久的睡前心里适调（自从没有做工之后）
也许就是劳碌命吧 就是不能闲下来 否则就会有一种淡淡的空虚感来袭

妈妈打电话来 还以为我们这个星期会回家
还在电话里报告煮了什么菜 有一丝淡淡的伤感
毕竟很久没有回家了 而且也不是会定期电话联络那种
弟弟们也是很久没见了
虽然他们偶尔就是顽皮坏蛋 但怎么说其实真的已经很乖
而且已经在不知不觉中长大了
也许有很多事情我以为他们没有在想 但其实他们有在思考呢
就好像十六十七岁时的我会做的事一样

感动大弟虽然嘴上说不喜欢我的儿子小黑 但却在他失踪后努力的帮我动用他外交官的人脉找回
感动小弟总是很沉着 回家时总会驾着摩托载我在村里趴趴走 顺便聊些有的没的

我说 其实虽然就是有些刁蛮任性又无理取闹的霸道小妹性格
但因为有弟弟的关系就没有办法的偶尔要拿出一些女人（？？）的母爱（！！）
好恶 不知道这两个字是怎么从我的手里写出来的 好怪
唉呀 总之我就是也有很爱心的时候就对了

至于那个每天在学校被我惹的一横哥哥嘛（其实好像都是你惹我先的！！）
我只想说 放心好了
我就是会一直勇敢的秉持着『哥哥就是拿来欺负』的崇高理想继续努力并艰辛的维持这个历史悠久屹立不倒的伟大神圣至尊任务
耶～～

嗯 我知道很幼稚 也有点无聊
原谅我 可能真的喝多了 有点茫

老婆（不知道这样叫你会不会觉得恶心）
我说 这可能就是最后一次我们一起喝着啤酒 散步在荒岛湖边谈天了呢
不知道以后的日子 当你抬头看到晚上的夜空 会不会有那么一刻想起
曾经的我们 在每晚的一小时里熄灯 然后散步着 空谈着
虽然好像没什么意义
但那一刻 就好像跳跃在太平洋上无忧无虑 自在 无所谓


给你的～～

（看在你喜欢四叶草的份上～～）



ps:令我念念不忘的村上『海边的卡夫卡』
有点懊恼为什么为了借英文书而没借它们
希望不要被借走 等我吖～～

佐佐四月自报（爆）表

已经是四月了呢 总是对这个月份特别有感情
而且四月份的天气也真是够怪的 总是给人似曾相识的感觉
不知道各位会不会有这种感觉
就是偶尔看看天空 或是感觉天气 就会有一种好像曾经的这个时候发生过什么类似的事 或是应该在做着什么事 甚至有一种时间其实并没有走而停留在那个时候的感觉
呃 怎么说呢 总之就是似曾相识的感觉就对了

嗯 四月了呢 也将会是本人留在金宝读书生活的最后一个月了
竟然有一点害怕 有一点淡淡的蹉躇下一步会是怎样的感觉
身体状况没有很好 嘴唇发炎的情况没有好转 甚至痛的面部有些局部抽痛影响脑神经有点不正常
还是先好好整顿一下稍微有点混乱的思绪吧

三个科目
管理：一份assignment告段落 midterm也过了
只差下星期三的presentation
网页设计：一份assignment告段落 midterm，practical test都在惨不忍睹的状况下结束
还有下星期三的presentation 还没构思要怎样 但无论如何就是不要再像英文那样就
好了
英文：一个在状况外的presentation 一份开会报告
还有一个最可怕 类似中六muet的英文assignment 第七个星期的星期四早上
因为在中六混过一段日子（其实只是两三天） 也玩过类似的游戏（？？） 感觉还熟悉
只是英文说辞还是非常有待加强 而且又是非常考验个人机智及应对反应 这方面感觉本
人还蛮不上手的 所以还是不要一直漂浮在外太空比较好

天 好世俗喔 竟然在这里规划课业上的东西
但其实本人比较在乎的是还有三个presentation 就是还有三次要formal wear
真可惜 没有买到理想中ol族的美美裙子 （哼哼）
还有几套衣服要穿哪件也还在考量中呢 好像其实都没有很满意

接下来啊 就要开始处理本人目前最害怕又最不想面对的事啦
坦白说 想到要跟一些人同处一个屋檐下
竟然会让人头皮发麻 背脊发凉 恶心 晕眩 想吐！！！
比十只毛毛虫掉在身上还恶心恐怖呢（呕）
更陌生人住还更好呢
我说 真的没有办法就流落街头 住进宿舍好了
当然这只是说说而已的消极话

算是蛮轻松 又朦朦胧胧将混过去了的学期
而且这个学期再加上期末考到最后消耗掉的时间就是刚刚好两个月呢
算是非常简短有力（！！）
之后就有准准一个月的假期啦
从四月三十开始到五月三十一时候 本人就要开始过着难以想象的非人生活啦

而且最近才从有人口中得知一个晴天霹雳的消息
就是啊 原来学校的course structure变化的速度是非常随性的
而且大家也知道 学校制度的变化永远只会越变越不亲民
也不知道他们为什么对于这种越来越不得人心制度的改变那么热衷
也许这就是世俗吧 总是把快乐建立在看别人痛苦的好戏上
如果说 被他们这样随性的改一改 然后让我失去三个月假期的最后读书动力
我也不知道一个人在极度打压消极失望下会做出什么举动

当然各位可以觉得我在痴人乱放话
但是我很清楚自己真的是受够了这种超世俗的安排

有时觉得很矛盾 想想如果因为不想再受正统教育而没有上大学
那一生就只有中五程度也是不行
虽然说现在大学里学的东西对我而言没有什么实际用途 但是现阶段还是没有什么选择的余地
但又不能说没有学到知识 比如一些副修科目就让我感觉还蛮不错的 毕竟可以想象以后在工作上可以怎么应用
反而主修课目例如数学 化学 物理 还有实验室 明明就是无法避免的科目
却偏偏觉得可以是考前硬塞 考后忘光的感觉

呃 我也不知道自己到底是什么心态
就是由衷的鄙视呆呆的理科生 觉得他们就是没什么了不起的
充其量不过就是很好操作的考试机器 然后人生历练完全空白
偏偏他们又对于自己是很好的考试机器这件事感到自豪
除了很厉害有事没事去找老师然后猛k书 或是笑点无聊的超低外
说难听一点 我不知道他们的生活里还有什么

呃 这是题外话 毕竟一直批评别人真的不好
尤其是像我这种连考试机器性能也不好的家伙
至少人家还有是很好性能的考试机器这项长处

所以我是不是该好好反省
也许吧


『我说 虽然我抗拒世俗
但 总有一天 我会找到属于自己
不世俗生活方式的一片天空』