梦想

最近很奇怪 日子在平淡中有点甜
就好像在雨中依稀见到一丝曙光

考不完的测验 搞不懂的数学 一堆做着的报告
一些需要一直去找老师谈谈的assignment
把时间堆积得满满的 忙到没有时间好好呼吸
满到填补所有身体思绪上的空虚
忙到没有时间填补有些快要干涸的心灵

很久没有好好的欣赏一篇散文了
很久没有好好的品尝下午三点三 自己冲的一杯咖啡
很久没有好好的呼吸雨后青草的味道了
很久没有在睡不着的夜晚静静的坐在窗边数星星了

时间过得很慢 日子过得很快
感觉上学习了很多东西；同时也觉得来不及感觉什么 错过了什么

悠闲 原来也是一种幸福

曾经向往海边 眷恋离开世俗凡尘的洒脱
曾经向往海洋 穿着海军服在大西洋与海豚嬉戏

看似简单 却是最遥不可及的梦想

但愿有那么一天 会有那么一股冲动 离开世俗凡尘 过自己想过的日子

简单 平静 快乐的生活

愿与最求自己梦想的人共勉之~~

图文

黑暗使者对上光明之子 开始一场你死我亡的决斗


黑暗使者频频发功



光明之子借助上天给予的光明正面能量 开始全面反攻

最终 邪不胜正 黑暗使者被打入谷底 摔得粉身碎骨

胜利者~~ 光明之子

编剧:jojo

导演:monologues of RAJA SHAHRIMAN

场地赞助:klcc gallery

kl的家

十二月十七
匆匆忙忙的 就跑到kl去了
丢下两份化学报告, 一份english 4 science assignment ,一场talk show presentation和一个下星期二要考的physics
感觉很恐怖 关他的 反正我是不会再让读书这种东西控制我的人生
两个小时半 到了大姐新家 靠近bukit jalir 一个名叫bandar kinrara 名字怪怪的地方
嗯 晚上了 就只是吃顿晚餐 然后看戏睡觉

十二月十八
早上去了1U 买了一些衣服
姐家附近有个蛮大的公园 就很幼稚的荡秋千 玩跷跷板
还有听他们很三八的说小弟的绯闻 其实这很正常啦
妈妈只会笑笑 如果是以前 恐怕已经拿起藤鞭了吧
觉得妈妈越来越可爱 像个小孩子 还说以后婚事什么的不要烦她
可是唠叨起来真的很恐怖 也很烦
因为妈妈个性就是很偏激 有点顶不顺 也很挑剔
如果我还在做service 最怕就是遇到这样fussy 的customer
去餐厅 说贵 吃路边摊 说车辆很多 不卫生 去food court 说选择很少
真的无话可说
晚上 去sunway piramid
大姐做工的地方
公共假期 所以人很多
大姐很开心 因为customer就是他们的财神爷 越多人 他们的bonus就越高
哈哈
这点跟我做工很相识 就是需要很多的人流
人流=钱流
回想新年时在云顶做工那个时候 真的感觉恐怖
当然领到的payment 也是很恐怖 这是好事=）

十二月十九
今天爸爸说懒惰驾车 要搭快铁体验kl人的生活
爸爸妈妈都觉得很好玩 我觉得他们坐一两次当然觉得有趣
多搭几轮 或者天天过这种生活
:"爸爸, 我想你会觉得握着驾驶盘是很幸福的一件事"
从sri petaling坐lrt经过十个站到raja chulan
然后再走了一段蛮远的路到 kl tower其实也没什么好玩 也没什么不好玩
之后再去到就在附近的klcc
去了kinokuniya 看了一本书
2012的重生
不知为什么 就是很关注2012这个课题
心里也很矛盾 不知应不应该相信
看了宗教方面的印证 在加上科学的数据 真的令人心惊胆跳
是我怕死吗 也许吧 就是不想仅剩的两年浪费在过自己不想要的生活
是不是应该勇敢一些 放手于现在拥有的 争取回自己想要的
不是犯法 不是伤天害理 自己想找回快乐
看似简单 却是最遥不可及的梦想

十二月二十日 一早吃了早餐 收拾就回家了
感觉简单又美好的一次旅程
回到金宝 有些伤感 实在不喜欢这种原本已是死城的荒废感
所幸 星期四就可以回家

期待十二月二十五的泰国圣诞之旅

愤世嫉俗

因为某个人的一句话 我本来已经平复的心情 稍微有点放下的过去
就像一颗丢进湖里的小石头 再次泛起 阵阵涟漪
不知道自己还能支撑多久 不知道自己为什么就是不能放下过去
他说他的弟弟也到云顶做工来了 还有他的女朋友也是 可是因为分手了 结果就没去
虽然如此 我的感觉还是不好受 为什么要叫她去
我不喜欢跟别人分享那段开心的日子 是 我是很自私 我怕她会做得比我好 比我开心
我不要 我不开心
很想 如果我没有认识过你 如果那两年用空白添上 我会不会比较开心
如果可以 我希望 没有认识过你
有时 我觉得自己这样不能放下 在别人眼里 是不是怪胎 会不会讨人厌
也许 他们觉得我之所以会觉得遗憾 可惜 放不下
是因为失去的 总是最美好的 或是 失去了 才知道珍惜
可是 在还没有失去时 我已经知道 这将会是我后悔的选择
我是被逼的 在最舍不得的情况下
硬生生的被逼隔离
交上resign letter 的那一天 血淋淋的心 也一并交上了
后悔 懊恼 面对现实 却无可奈何
也许 他们会觉得 这种不舍只是暂时的 只是一时不能适应
但是 现在已经超过半年了 那总感觉依然散不去
甚至回到那里时 有种从来没有离开过的感觉
现在的生活 很幸苦 很不开心
也许他们会想 我是因为比较了现在的生活才觉得那里好
可是 在我离开之前 我已经清楚知道 当下的我是快乐的 幸福的
我也知道自己选择离开 一定会后悔 但是 我没办法
曾经答应自己 不要去理自己过得怎样 只要爸妈开心就好
既然他们要我走这条路 那我就走 没有什么重要过听爸妈的话 就算是赔上自己的快乐
面对他们 说无所谓就好 惆怅 就留给自己
躺在床上叹叹气 流流泪 醒来 日子还是要过 也没什么大不了
有时 有点看不过眼现在的学生 他们都很单纯 生活里只有考试 功课 分数 考完了就玩耍
在现实生活里 除了学会耍心机 装白痴 自私 损人利己 讨分数 拉关系之外
我看不到现在的教育 到底教育出多少真正的学者
压力 不止是生活上 学业上的压力 最不想面对的 就是人与人之间相处的压力
学习付出 学习不计较的帮助别人 但是 帮助别人真的会比较快乐么
以前 我不需要学习付出 使自己陷入麻烦的帮助人 可是我们依然珍惜彼此的关系 真正开心的在一起
现在 我不明白 付出多了 自己累了 不理别人 也不带麻烦给别人 做好自己本分的生活
却还要面对人家的闲言闲语 想过不要去在意
但是 人家利用你 爬到头上 没事不会想到你 有事就会麻烦你
然后敷衍的一句谢谢 或者交代就基本的一件事 都没办法做好
已经努力 还是会惹来非议 没有人会珍惜 没有人会看到 如果要求回报 只是显示出自己肤浅
帮人本来就是不需要任何回报的
然而 只是做错一件小事 比如人家不小心差点跌倒而我又刚好的干笑一声
就会被放大 然后议论怎么我这个人这样
做一百样好事 都不能弥补做错的一件皮毛小事
缺点就是被放大 真的好累
失望~~
我又在批评 自己真的有点愤世嫉俗
发了一堆牢骚 说了一堆埋怨
又要无奈的面对现实
无奈~~~

如果2012是世界末日
神啊 给我勇气去改变 去争取自己想要过的日子好吗
我不想离开的那一天 都要带着遗憾

以前 现在

十二月十六日
距离我离开云顶 已经半年了
那天回家 在房里收拾衣服 因为明天要回到金宝上课
阳光很猛烈 空气几乎是静止的 我的思维也接近零点
惆怅的感觉 空气的味道 有种回到去年年尾的错愕
相同的时间 相同的地点 我做着同样的事 收拾 整理 是衣物也好 心情也罢
类似相同的情景 类似相同的我
但
心里只有自己明白 一切都不再一样 也不再会一样 是一段回不去的时光
要去的地方 已经不同 那种落差好大 再次承受不起沉重
心里的惆怅 失落
以前 我是骄傲的 现在 我失去自信泉源
以前 我是不爱笑的 因为我只会对给我10% service charge的customer微笑
现在 我时常笑 因为如果我不笑 他们会说我难搞 讨人厌
以前 虽然我不笑 但心里是甜的 快乐的
现在 虽然我笑着 但心里是苦的 我并不快乐
以前 我可以很嚣张 就算一个人无所事事的闲逛 跟最难搞的HR exec打交道都无所谓
现在 我只能很约束 只要是一个人 我就会觉得很无助 连学校最亲切的guard我都不敢正眼看他
以前 我很自由 去哪里都好 身上只需带着employee id就好 未满十八 照进夜店 管理员还会很殷勤
现在 我被封锁着 去哪里都好 身上身份证 student id resident card一样都不能少 还要看别人的脸色
以前 生活不愁吃 不愁穿 只愁放工了要去哪里玩好
现在 生活烦吃 烦喝 还要烦放假没有车怎样回家
以前 只要工作 不用理什么水费电费 租金 交通
现在 不只要很辛苦的读书 还要担心电脑用久点 冲凉久点 下个月交租金就会多出很多数字
去学校 又远 又晒 还要面对阴晴不定的天气
以前 面对最难搞的顾客 发发牢骚就没事
现在 面对最难搞的讲师 还要忍受他老人家
以前 放工了就开始吃喝玩乐 夜生活
现在 放学了就开始烦怎样做assignment 还有一大堆的报告 考试
以前 很少抬头就看到蓝天白云 低头就看到花草树木
但是心里是豪放的 视野是辽阔的
现在 抬头是蓝天白云 低头是花草还有马路
但是 心里是封闭的 视野是狭义的
以前 觉得自己很幸福 很快乐
现在 觉得自己以前真的很幸福 很快乐

如果2012是世界末日 失去了以前的日子
会是我最大最悲哀的遗憾~~~

学校的生活

blok I的时尚厕所~~露天的

茁壮成长的树 是不是应该感谢我们的勤劳"施肥"呢

左边是露天的 植物可以得到充足的阳光 右边就是厕所间格

每堂课都在早上八点 所以早餐都在学校解决

厕所的无聊

最近的一些生活

超想买的 为什么没买呢(后悔中)

蓝色 勾起我曾经想当海军的回忆 蓝色~~平静 舒服

黑色这个也很不错 酷 性格 布料大胆 应该不会是一般人的选择

超讨厌的数学 选了工程系就要面对它五年=(

环保

还要标明是"高级免洗筷子"
没有环保意识 就是最低级的!!

十二月十二日 一早
突然接到爸爸的电话 下课后要载我回家
直接到移民厅更新护照 就这样收拾好了行李才到学校去
真的很对不起我的组员们 说好了没回的 却这样突然
既然回了 就顺便参加某个亲戚的婚礼
然后发现 实兆远 这个说大不大 说小不小
但起码比金宝进步很多而且命名为全马最富有的小市
人们的环保意识 竟然低到令人乍舌的地步
地球生病了 气温越来越高了 我爸已经热得一天会洗五次澡了
北极熊要自杀了 熊猫没有食物吃了 它们没有地方住了
人类 你们在干嘛
你们却在一顿晚宴中使用一用就丢的免洗筷 还要标明是高级免人工包装的竹制筷子
晕~~
然后 人类心理的黑暗面 利用别人等待的宝贵时间来满足他不切实际的大牌存在感
时间是七点 我们已经很准时 六时五十分 早抵达表示对主人家的礼貌
可是你们用什么来招待我们
用迟到将近两个小时来回报我们 当然我知道这样的迟到算是小儿科
在kl和其他城市 甚至没有超过两个小时是不会开始的
唉 当习惯变成理所当然~~
无言 虽然我很渺小 虽然我很卑微 虽然我不能做什么
但是 请你们醒醒 明白自己的婚礼是在教堂进行的
明白你的身份 你是基督徒 在在教堂也鼓吹这种文化 在非信徒的眼里
那是一道怎样的风景 悲哀
我承认 我自私 我不伟大 我做什么都是为自己
甚至2012如果真的是世界末日 我想的也只是要怎样从现在开始过自己要过得生活
怎样在谨存的两年里过得开心 过得没有遗憾
而不是传福音 发扬主的生命 这些可以帮助人的事 所以 我真的很卑微 不是什么好人
但 你们何尝不是 你们就算将婚礼摆在教堂 却没有那种生命
这样做又有什么意义 只不过沦落为一场
世俗的礼仪~~

我做不到每个人都喜欢我 因为我不是神~~by 周杰伦

有些人 有些事

最近上面子书上得有点生气

总觉得有些人就是不知是生活太过无聊

还是想炫耀些什么

就经常会贴一些怪怪又空洞的留言上去

类似 "我的幸福在哪里" "全世界晚安" 还是"曾经有某个人什么什么的"

就故意喜欢制造一些无谓的想象空间 然后得到跟他一样无聊会配合的人

制造出自己的言论很受欢迎的假象

拜托 什么幸福在哪里 难道你活着没有一点价值吗 还是生活太空虚

当你有正经事做得时候 谁还会去关心什么幸福不幸福吖

幸福很简单吖 就是当你饿了 有东西吃;

当你渴了 有睡喝; 当你累了 有地方休息;

当你想起某人时 他也想起了你;

当你为别人做点事时 有人也在为你付出;

就是这么简单

至于全世界晚安 你以为你是睡 就算是总统睡觉 也不需向全世界报备吧

还有一个很基本的常识 你以为现在你的世界是夜晚 其他人就跟你一样吗

地球的另一端 有人才正在开始生活的一个早晨呢

你认识全世界 全世界又有几人认识你 何必把自己想得那么伟大

面子书多你一个不多 少你一个不少

充其量只不过是一只小蚂蚁

再者 也就是就看不过眼的

少在哪里给我说什么 当时的你 曾经的我们 那时的时光什么的

来挑起普罗大众狗仔的好奇心 然后那些无聊的留言就塞满我的视线

阻绕我的视觉 拜托 很恶心诶

既然你那么不注重隐私权 就全盘托出好啦

少在那边给我故弄玄虚 卖关子什么的

最恶的就是 平常还一副很矜持的样子 根本就是做作嘛

还有一种人生经验浅薄的人 老是写写令人觉得肤浅的东西

明明样子就还好 还好意思写说 "XXX is a pretty gal" 想象有只恐龙穿着芭蕾舞裙说自己是天鹅 (呕吐中)

然后譬如明天要去某某地方玩 还是看电影 血拼之类的

也要大肆通报一下

只想说 抱歉 你这种行为只会让人笑话 就这些根本就是一些稀松平常的事

有什么需要这样大作文章的

这样给人的感觉就好像一些关在深山还是鸟笼里的猴子小鸟

没有看过蓝天白云 看到风筝也乱叫 看到飞机好像看到外太空生物一样

值得令人当笑话来陶冶一下心情

如果你没有好看的外表 就要有内涵
如果你没有内涵 就要有才华
如果你没有才华 就多读点书充实自己
如果你连看书都懒惰 就至少懂得微笑
如果你连微笑都不会 就请你照顾一下自己的形象
如果你连形象都不会照顾 就少说点话
如果你的行为只会让人看笑话 就请你自重
如果你还没有能力养活自己 就不要炫耀你家有钱
如果你家有钱 就要记得那不是你的功劳

停止现在的一切

如果2012是世界末日 我是不是应该停止过没有意义的日子
有没有想过 是为什么而活 活着的目的是为了什么
我知道 我很渺小 不是什么伟人 就算是面临地球的生死关头
除了等死 我什么都不能做
既然做不了大事 就应该为自己而活 过自己想要的日子
最求名利 物质 享受 这些是我要的么
生活里只有读书做报告 气人的实验 烦人的assigement 令人担心受怕的考试
就连天气也能阻碍一天的行程
不能为自己而活 活着是为了什么
回到最初 天真 单纯 简单的快乐 却是最遥不可及的奢求
只因为过的不是自己想要的生活
活着 就无法逃避世俗的眼光 世俗的安排
认为这是你理所当然应该走的路 认为就只有这条路能保障你的未来
然而 未来又是什么 未来不是应该由自己策划的么 为什么就只能无可奈何的跟着世俗的眼光走
如果 你的未来 不是你想要的 那还是属于你自己的未来么
还有所谓的快乐么
为什么不能有个改变 既然都任性了
为什么不要痛痛快快的再任性一次
世俗认为这是离经叛道 大逆不孝 当人生是儿戏
但 我真的不想再有任何要求
只希望找回曾经的快乐 那是我要过得生活
你们认为我就是活在曾经 或在幻想之中不懂得刻苦球上进
我只想过自己想要的生活 快乐的生活 做自己喜欢做的事
不是犯法 不是杀人放火 不会破坏别人 有何不可
为什么就是要将我推进这样的生活 为什么始终我就是懦弱
自己想要的 却不敢开口让你们知道
自己造成自己这样 怨不得人 怪不了人
需要勇气 需要破釜沉舟 需要推动力
2012 如果世界就在这一天灭绝 现在 可不可以有人可以告诉我
仅剩的那一点生命 我会选择放弃一切 换取我要的生活
就算真的到了那天 也可以毫无遗憾的走
因为 至少
我曾经拥有过 最珍贵的快乐~~

想念

最近 我又开始不由自主的想念起以前的事
十二月的第一天 离开那里 已经快半年
我以为 时间会冲淡一切记忆 无论是开心伤心 感觉也会慢慢散去
可是 我好像错了 时间 并没有将我的记忆拿去
反而发生的事平常的生活 依然历历在目 随着时间 变得更加清晰
现在的生活 很压力 很不如意 就连天气也可以很严重的影响每日的生活
还有交通 住宿 生活费 学业 功课 都是问题
连绵不断的问题 生活上的问题就是一直制造出新的问题
很累 很难受 不知道还可以坚持多久
我知道 不该再去回首 去思念一切已经成为过眼烟云的往事
但是 就是没办法克制 不断品尝遗憾 错过吞噬着我
是不是如果没有那段日子 我会觉得其实现在的日子也不错
是不是如果我现在还过着那个日子 我的生活会开心很多
是不是问题不是出在有没有那段曾经 而是我应该学会放下和接受
是不是因为我不懂得争取 所以才会错过 遗失那段美好的遗憾
生活真的很不开心 我好像被逼每天下意识的回想过往开心的日子 才有力气去支撑现在摇摇欲坠的现实 这是不是鸵鸟心态 在别人的眼中 这是不是自怜自艾
就连自己也觉得怪怪的
无言
我真的变了

回家 朋友 公公 生日 姨丈 晕倒 医院 朋友 车祸 医院~~心情好像过山车

星期五 我回老家
回去找了朋友 拿了礼物给她
十二点放学 一点开车 两点到家 四点载弟弟去补习
顺便找朋友
每次看到你 都有种说不出的开心 不知道为什么
我还记得 你是我转去那间华人学校后的第一个朋友

眼睛黑溜溜的 头发黑黑长长的 笑得很灿烂 好像没有烦恼的样子

最近过得有点不开心 所以回去都会想到去找你 希望你会给我一些正面的力量

嗯 中六很难读 你当然也会苦恼 可是这种不开心的事 你总是不会去想那么多

你想太多的事 总是一些去哪里玩 朋友 和感情的事

好像跟我很相反 因为我总是会去想些不开心的事 可是你总是很无忧无虑的觉得那根本不是个问题 然后我才会暂时不要再去想那些不开心的事

应该是累了吧 到家没多久就再加车出门

结果发生了小车祸 幸好没有受伤 但受了点惊吓

呵呵 你竟然还笑我技术烂 可是你自己昨天也是才跟别人撞车

而且还撞了逃 车灯都撞坏了 幸好你人没事

还敢说我技术烂 你自己也要小心一点的好啦

你知道的啦 我在外面读书 不会时常在你身边嘛 万一发生什么事 谁告诉我

我要去哪里找回像你酱的朋友

所以吖 亲爱的纳纳 不要老是给我担心了好吗 你知道的 我很快老的

你知道的 老人家每次就是会想很多然后在那边不开心的 唉

晚上 公公生日 许多的亲戚朋友都回来了 在公共家搞个自助餐 蛮不错的

公公九十五岁了 呵呵 好喜欢他 总是很慈祥的样子 老人家喜欢热闹 所以我想今天公公一定很开心

嗯 爸爸做东搞的自助餐也算蛮成功吧 他一定很高心

嗯 答应我自己 将来也要为爸爸这样办一个生日（做寿宴）加油~~

晚上回家 接到姨姨的电话 说大姨丈在家晕倒送院 昏迷了一整天

幸好星期日下午醒了 希望他以后会多注意饮食生活习惯

星期日 回到金宝 这个天气怪怪的地方这次回来 都不知道几时才会再回家 也不知道几时才会有空去找你了

收拾好房间 就打开电脑上网 然后msn看到同学的pm好像怪怪的

看看下 然后连贯起来 得到的推测是毅恒应该是发生了什么事

我知道也不会有人通知我的 他们好像更希望我不要再跟他们同一个geng

但我其实也不会在意 有什么好在乎的 也只不过是开学时生活里的一小部分

我还是我 有自己的事要做 有自己的生活要忙

上课这种琐碎的事情我没有时间去理 还有更重要的事需要我去处理

所以我说 我跟每天上着课的full time 学生是不一样的 我的生活里不是只有上课 读书做assigment

可是我却不知道自己是不是说错了什么 导致有人误会我 甚至说了很难听的话

有想过要解释 可是看了信息里他说了难听的话 心也冷了 也许不需要解释

带着误会也罢 我还是我 之想说 社会的人 我看惯了

太幼稚的行为 我无法接受 太冲动定下的主观 吃亏的是自己

愿误会我的那位同学共勉之

话说回来 毅恒就在星期五发生车祸

是个摩托骑士撞击力应该很大 因为受伤其实蛮严重的

真的很担心 可是担心又帮不到忙 所以真的觉得自己很渺小

说是朋友 可是每次发生什么事 我总是不知道 帮不到忙 也做不了什么

只能知道说发生了这件事 然后现在怎样了 然后问题解决了 然后就放心了

除此之外 什么都做不了

所以我说 是不是我太冷漠 是不是我的角色根本不需要存在

是不是我帮不到忙就算了 可是还制造更多的麻烦

还是其实是我想太多 我在不在根本就无所谓 因为感觉跟空气没有两样

哈哈也许是我太冷漠 也许是我做事的方式跟你们不一样 也许是我现在不应该是十八岁 更应该是二十八岁 抱歉 我真的已经习惯

跟二十多 三十多 四十多甚至五六十岁的人共事 而且那种有效率的处理方式我很喜欢

嗯 也许有太多也许 但 我就是有自己的步调 跟长辈们学习的东西 终究也是经验的累积

谢谢你们喔

咳咳 扯太远了 总而言之 亲爱的同学 你一定要快快好起来

我虽然不能替你做什么 虽然我是个有些多余的朋友

但我会默默的祝福你的 给你一些精神上的力量 快快好起来

因为你要知道 有一班人是很需要你的 他们是没有你会觉得连吃一顿饭都怪怪的

就当是为了他们好了 快点好起来

当然 重点是还有担心你的家人朋友 还有我这个可有可无的空气

嗯 其实空气也是很重要的 虽然它帮不到你什么 也不能让你快乐

但 它是给予一条新生命诞生的泉源

嗯 没什么啦 我的重点是 为了你自己 为了你家人 为了爱你的人 为了你爱的人 也为了不能没有你的人 加油 只是时间的问题 你最终都会好起来 成为更刚强的毅恒

加油 愿与在康复中的毅恒共勉之~~

你们的决定

一个星期前应该有的决定 你们拖到今天告诉我
你们知不知道 就你们这样一拖 我要付出多少代价
但是无论我付出多少 有些东西真的再也不能弥补回了 你们明白吗
为什么不能想想 失去了的光阴 怎样回来
失去了的机会 怎样还会再有
曾经我安排了很好的时间 机会 为什么你们犹豫
为什么你们不珍惜 为什么到了最后一分钟还拿不出主意
妈妈 你养大我 你教我读书写字做人的道理
为什么面对你的儿子 你不学习放手
他已经不小了 而且 你真的要相信我 如果我在那个地方可以生活的那么好
可以学习独立 学习靠自己 学习怎样与人相处 学习怎样分辨是非
你的儿子 为什么不能
不要忘记 当时 我也是自己一个人 我一个女生 我可以坚强 习惯并且熟悉 爱上那里
你的儿子为什么不能 他不会做得比我更好吗
相信他 也相信你自己 你的儿子可以的
任何人都能在很恶劣的环境下生存下来 更何况是你的儿子
更何况只是去做工 那是个安全的地方 你过你自己的生活 没有人会特地去干扰你的 相信我
人就是要学会放手 学会自己去闯
我知道 你现在认为他应该以学业为重 但短短一个月的假期工 又会有怎样的影响
除了你可以学习独立 除了你可以感受依靠自己赚的地一份薪水
那个重量是不轻的 相信我
你的儿子会明白 离开家人的保护网 他会更加珍惜 尝试自己赚的钱 他会体谅他爸爸的辛苦而改掉那个他少爷的臭脾气
你们突然有了决定 一个来迟了的决定 但我决定接受 并且再次帮你们安排
我答应了你们 并且从新做了安排
但你们知不知道 你们突然的一通电话来 我需要付上多少代价
上个星期 到了最后一分钟告诉我没有朋友陪所以不上了
我跟朋友们说好过万圣节的约定 就这样泡汤了 我默默接受
这个星期 明天就是面试的时候了 突然才说明天要上
你们的一通电话 我又用了多少通电话帮你们安排好一切
首先问朋友明天在哪里面试 再打去人事问还有没有空缺
结果 都说了 抢饭碗是要快的 现在好的都被别人拿走了 我也是没有办法
但幸好还是有空缺
然后 我再打给朋友问看他们面试问什么问题 需要准备什么
然后为了你们 我的出席率就这样破坏了
妈妈 我明天有两堂repplacement class 吖 而且还是physics叻
因为你们 我真的付出很多代价
但因为是你们 我没有后悔
但是 这一次 多了很多的不确定和不安 因为你们要知道 那是一个集团 不是给你这样随便进去玩玩的
有时你们真的很天真 给了我不少麻烦 但我不会怪你们 真的 没有你们就没有我
相信我 没有起先的苦 就不会有后来的甜
我希望你们要有心理准备 真的 不会所有的事情都会顺着你想要的方式走
有时我们必须依靠他人的力量 有时是人家的关系 还有自己的争取
妈妈 真的如果你是我的女儿 我真的会很担心你 时代已经不同了
你一直都像个可爱的小女孩 天真爱玩 都有爸爸障着你
但是妈妈 我跟你不一样了 你是很幸福的你知道吗
每当我跟你们提起那段我一个人的日子 你们看到的都是甜的好的一面 为什么
因为酸的 苦的那面 我自己啃掉了 你们不会知道的 好的东西 我会跟你们分享
但坏的 我永远会自己扛
所以请你们放心 如果没有把握 我不会也让弟弟去那里做工
他的路会比我好走很多 相信我 我会安排 这就是我为什么努力在上面建立人脉的原因
我只是希望 你们会过得比我开心顺利 幸福

开心的一天

十月二十九
开学了两个星期又三天 笑容没有超过三十遍
没什么 就是不喜欢再笑
但是 十月二十九
我最开心的一天 因为有你
最疼我的你
你开学了三个星期 所以这个星期放假
感动 你会想起我 会回来怡保 会来金宝找我
会带我去玩
真的 谢谢 很久没有这么开心了 很久没有这种安全感了
在你说带我 玩的那天开始 应该是距离昨天的三天前 我就开始倒数
有点夸张吧 我也觉得自己好笑
可是 现在我们要见面真的已经很难的了吖
你住怡保 在吉隆坡读书 我住爱大华 在金宝读书
你的家乡 是我的异乡
已经不像在云顶 我们的距离只是两栋公寓 见面只需一通电话
现在见面 需要三个月（计划）三个星期（安排）三天（准备）三小时（路程）三分钟（走到你面前）三秒（对你笑笑）
这个过程是漫长的 因为等待 是最漫长的时光 我却非常心肝情愿的等
然后见面的时间 是极短的 因为开心的日子是最短暂的
如果这是个相对论
我的论点是 你越开心 时间过得越快 你越等待 时间过得越慢
所以 没有人可以掌握时间 时间不是属于你的 我们都是时间的奴隶
三点钟 你到了我家门口 我的肾上腺素(adreline)马上飙升 心跳加速
到了楼下 见到你 觉得有点阴暗的天空 瞬间开了一个小口 让许久不见的阳光灿烂投射一点进来
进入我现在有点在封闭的心
三十分钟 我们到了 怡保jusco看电影
六点三十分 还有两个小时 走走逛逛 随便闲逛 说说闲话 吃吃东西
你买了两本书 我看了一本书
吉米绘画本 stary stary night
故事是有个孤单的女孩 离开了她心爱的树林和爷爷一起生活 回到城市跟很忙碌的爸爸妈妈一起生活 没有说话的对象 一直自己一个人 孤单 但不寂寞
“在学校难免会遇到一些麻烦 但我从不说”
一直以来她都这样 也只有她这样 直到那天 那个男孩出现
是个不说话的男孩 安静 酷 有自己的世界
有一天 男孩在学校被流氓同学欺负 女孩帮了她 他们都受了伤 却从此走进彼此的世界
男孩的爸爸是船员 经常出海 每天放学了 男孩都会去到海边拿着望远镜看海 他不对人说话 有什么心事 都告诉后巷宠物店里的鱼
然后那天 女孩在家里发生了不开心的事; 男孩心爱的宠物店的鱼缸被打破 鱼儿顺着水流出; 城市的夜空没有星星;
"我们逃走吧" 离开这个城市 女孩要回到树林里的那间小屋
仿佛她爷爷还在世 那段逃离的日子
是他们在一起最开心的时光
回到家里 然后 女孩生了一场大病
痊愈之后 上学 再也没有看到男孩
女孩到了男孩以前住的屋子 屋里的婆婆告诉他 男孩的爸爸到南海出海了 所以他们一家也必须跟着搬家
“到男孩的房里看看”婆婆对她说 还神秘的眨眨眼睛
女孩才知道 为什么每晚城市里的灯光都暗去了 只有男孩房里 还透着昏黄的灯光
曾几何时 那微弱的灯光在夜里闪烁着 就好像天上的星星
男孩的房里 墙壁上都是鲸鱼的图画 男孩自己画的 男孩的心 在大海里
女孩的心里 都是男孩房里透出的灯光 好像星星 女孩的心 在夜空里
女孩终于明白 男孩是最棒的魔术师...
故事说完 然后我们去喝了下午茶 蛮不错 只是咖啡的选择太少 但是可以跟你见面一起出去 我已经很开心
然后我们去看了“扑克王” 无敌组合 刘青云 古天乐 可以想象 是很轻松的
澳门赌场的故事 勾起了在云顶的往事 那段最开心的日子
是不是一去不返 是不是开心的我 也已经一去不返
不是我不开心 只是我不再喜欢笑 没有必要勉强自己去对别人微笑 尤是一些不喜欢你的人
如果我连自己的表情爱怎样都不能做主 我做人的原则在那里
真的 有些人真的不值得我去在乎 也不能让他影响我的生活 因为他没资格
但是 幸好有你 那么疼我的你 那么疼你的我 真的很开心 那种发出内心的微笑
自己也会感觉心里甜甜的
嗯 顺道一提昨天点的那杯香港咖啡
很简单 很普通 但是味道很特别
它的颜色呈深褐 味道是苦的 所以我加了四茶匙的白糖 然后没有很甜
带苦到了嘴里有点酸 到了喉咙就留下回味的甘甜 就好像人生 没有起先的酸苦
就衬托不出后来的甘甜
电影散场 八点多 去了一间bistro n cafe之类的地方吃晚餐
你还是没变 喜欢这些蛮有格调的地方 还是那么可爱 还是那么疼我 还是那么好
有点开心 有点怕怕 有点不舍
你说接下来你就会开始忙 十二月放假应该会到云顶做工
不知道我们几时还可以再见
想到这里 心有点沉 不过还好 还是会见的 只是不知道会是几时
没关系吖 有期待是一件美好的事 不常见面就会更加珍惜在一起出去玩的时光
嗯 好淡泊的心境
只是希望你不会忘记我
与 很疼我的你 共勉之~~

你问我 为什么好好戴戒指 在第三根手指
嗯 没有特别的原因 就只是因为觉得好看

我的认真败给 黑色幽默~~by 周杰伦

men n women

Women r like pear... sweet from outside & sour from inside... man who eat pear will never know pear is sour from inside... cos after taking d sweet part, man will throw d sour part of pear (heart) away... that's y men will never understand wat women want...

Men r likes onion... if anyone 1 2 c man's heart... she hv 2 peel it layer by layer... in d process... more & more tears will come out... more & more broken hearted... until d last layer... only than they realise... Damn it... Onion (man) has 'No Heart' inside...
So.. BEWARE OF MEN...............


女人就像梨子 外甜内酸
吃梨子的男人不会知道 梨子里面是酸的
因为当他们尝了甜甜的部分 剩下酸酸的那颗芯（心）他们就会把它（她）丢弃
这就是为什么男人永远不了解女人要的是什么

男人就像洋葱 如果任何人想窥一窥男人的心（芯）
她就得将洋葱一层一层的擘开
而在这个过程中女人会付出很多很多的眼泪
一直到最后的最后 当她们刨开最后一层 就在那刻
她们恍然明白 洋葱（男人）是没有芯的（心）

所以...

小心男人 远离男人
就可以保护自己 避免伤害... ...

生活的印记

last day + 心情不好= coffee bean

工作岗位分布

员工准证

纪念MJ的演唱会

国庆日的烟花秀

纪念MJ演唱会

VIP的入门票

喝彩

还有很多精彩节目喔

工作及宿舍准证

VIP seat的门票

双十 时光宝盒 精彩喔！！

香水

张小娴的散文集里
其中一篇曾提起香水
香水这东西
对三岁的小女孩而言 就好象妈妈的唇膏一样好玩
对十多岁的女生而言 它代表着浪漫 她憧憬拥有白马王子的恋情
对二十多岁的女生而言 它已经从一个奢侈品 变成她的必须品
女人相信 香水拥有神秘能力
给她们自信 抓住她们身边那位 让她们散发性感的神秘气息
所以 香水对女生是很重要的
如何使用香水也是一门学问 怎样使香味恰到好处 怎样选择一款适合你的味道也需学习掌握
女人说 喷香水有很多方法
有些保守型的主张 应该滴一两滴在手腕 这样味道就不会太浓烈 也比较自然
有些认为应该喷洒于后颈部 因为颈项是一个女人最性感的地方
有些则喜欢连衣服也喷上香水
本人就不是很认同 因为会太浓烈
最自然的用法 就是将香水喷于空气中 在味道慢慢消散以前 跑进充满香水味的空气中
让香水的味道自然的容入你的肌肤表层
当然 如何使用香水可以依个人喜好而决定用于何处
一个女生是否幸福 也以从她使用的香水上看出端洱
最幸福的用法 不是自己替自己涂上香水
想象一下 你很顽皮的将香水对着空气喷洒
整个房间顿慢满满的充满着香水味
然后你的另一半 一把将你抱起
在香气逼人的房里转圈圈
然后你的身上就很自然的有了香水味
这时的女人 最迷人 她的身上
飘逸着香水味 他的体味 还有满满的
幸福的味道
嗯 我不是幸福的女生
只是有点幸运 生日时收到朋友送的l^ancome香水
只是 那个会把我抱起来转圈圈的男生还没出现
咔咔 如果我是三岁的可爱小女孩 那个白马王子 就是亲爱的爸爸
现在我十八岁了 还不算太老 不过那个男生还没出现
也应该还要一段时间才会出现吧 咔咔
并没有很期待 不过还是希望不会孤独终老
（太杞人忧天了吧 哈哈）

...

我的爱情观
我其实不相信爱情
我觉得每段关系都很难 或者不会维持超过三个月
再恐怖一点 没有基础的感情
甚至不会维持超过三个星期 或者三天
人和人之间 最难做到的就是互相信任
但 很讽刺的是 要维持一段感情 需要的就是双方的互相信任
在这个世界上 没有人可以做到完全相信一个人 而这个世界上也没有一个人可以完全相信
就算是一个你最亲密的人 也不能完全相信他
当你说你完全相信某一个人的时候 就在那一刻 你已经被他出卖
“话到唇边留半句”甚至已经成为怎样有智慧的与人相处的美学
很现实 也讽刺 但我们毫无选择的余地而必须要这样
尤其是在面对最烦人的感情事
男生这种生物 你永远不会知道他们葫芦里买什么药
有时可以说一套做一套 有时可以很认真很潇洒
但只要你娇滴滴的语气 外加崇拜的眼神 一幅仰慕的样子对他说
：“你好厉害哟～～”
他们就会沾沾自喜的马上破功傻笑：“真的吗”
那张天真白痴的样子真的令人很想捏一捏 疼一疼
但是他们有时也很绝情 总是很自恋的以为自己的条件很好 对于身边的那位
要求永远不会满足 一时嫌她的皮肤有点暗沉 一时又埋怨人家脸上长了一点小豆豆
人家都没有嘲笑他的脸好象火星撞月球就算了
他竟然不知脸皮厚先嫌弃人家
这种男生最可恶
那张讨人厌的嘴脸真的让女生不惜污染自己的手来赏他一巴掌
有些男生真的很危险 老是把寂寞 孤单 要人疼之类小孩子也觉得恶心的话挂在嘴边
这种男生千万要不得
因为他们只是不甘一时寂寞而随便找个猎物
这种男生最 讨厌 也最危险
还有一种男生 也是不应该存在与地球上危害人类
就是那种没有绅士风度 又没见过世面的男生
这种男生初出茅庐 有点牙牙学语
经不起大风大浪 也不懂得怎样好好照顾身边的女生
因为他自己还需要妈妈照顾
一点小事就拿起电话 然后象个还没断奶的宝宝在哪里叫妈妈
真的令他身边的女生颜面尽失
如果你是很刚强的女生 或者你是独立自主的现代女性 千万不要选择这种男生 因为他们将会是你的拖油瓶
干扰你的生活不止 还会拖累你的脚步
强调自我的女生 千万要对这种男生敬而远之
还有一种男生最恐怖
他们主张假道学
利用女生天生的善良本性
在她们面前将自己掩饰的很好
就算是一脚踏两船 也可以为自己找个 为了维护世界和平的伟大使命来牵强符合他们的所作所为
令那些可怜又善良的女生依然以为他是最好的男生
被出卖了还里帮人数钞票 被伤害了还以找到很美的理由放任他
依然相信他是她遇过最好的男生
这种女生最可悲 这种男生最奸诈
当然 这个世界上还是有好男生
他们会默默的守护你 在你需要的是候照顾你
有时女生笨手苯脚 把他们辛辛苦苦弄出来的东西搞砸
他们不但不会生气 还会哄回不知所措的你
有时他们很温柔 每天睡觉之前不管多忙都会打个电话给你 让你安心睡觉
他们有时也很有创意 头脑好得很 可是就是不好好用在读书上
反而每晚给你一首情诗 要腻死你
乖乖 有时真的太甜了妈妈说睡觉前不可以吃甜的会害我蛀牙的
有时他们对你千依百顺 女生又会忍不住要作弄他们
闷闷时 又又一个五音不全的mp3唱歌逗你开心 出门也不用烦怎样去 去哪里 吃什么
因为有一个很称职的导游会小心翼翼的护着你 确保你吃得饱玩得爽
咔咔
男生
就是这么可爱
也许真正对我好的男生总有一天会出现 然后我就会再次相信爱情 相信感情是可以超过三个月
甚至一辈子的
好男生 期待中...

啦啦啦

十月八日的凌晨十二点
恒寄了封信息来 说是考试成绩出了
本来有点悃了的我 突然有那么一秒清醒一下
因为一考完试还没十二个小时就从学生身份一瞬间转换回云顶员工身份的我
好象真的已经忘记了现在的我已经重回学生身份三个月
嗯
可是睡觉对我来说还是比较重要 所以就 嗯
给我先睡个美美的觉呗 嘻嘻
第二天一早（其实不早了 整中午十二点）
起来了 妈妈的午餐还没准备好 朋友的信息来了
刚好提醒了我要查一查自己的成绩 就去到学校网站
不看还好 一看就想@#$%^&*~!!!!
嗯 心情有点复杂
哈哈 不是很理想 可是我也没有什么很深的波动
嘻嘻嘻
我早就说了 我不喜欢读书 是没办法必须读 都是妈妈逼我的
我总觉得 我读书最大的opportunity cost就是the time for me to develope my career
明明都过得很好嘛 工作安稳 经济稳定 偏偏要把我从美好的生活中拉回读书的恐怖日子
搞到我又要面对最不屑的考试
告诉亲爱的朋友们 心情有点不好
嗯 都给予安慰 谢谢你们啦
反正都过了 就没必要再想 咔咔
嗯 至少GPA有在3点多多以上 妈妈说没关系啦
也是有点庆幸 因为自己所谓的努力都没有真正努力五十巴仙
会考这样的成绩已经三生有幸了 咔咔
都说了我不喜欢读书
嗯 也没有去问同学们考到怎样 懒
咔咔
可是朋友们还是很疼我 竟然还会挖苦我
说反正我的性格本来就是给人不是很会读书只会玩的样子
咔咔 是是
我知道我爱玩 爱做工 爱睡觉 爱享受 爱美食 爱咖啡 爱美酒 爱血拼 爱名牌 爱进夜店 爱跳舞 爱喝酒
可是没有办法啦 书还是要读的
唉 没办法 真是命苦的学生生活 真想快快结束
没关系 反正每三个月 我就可以又忘掉一切再次过我要过的生活
考试 算什么 我依然会考
读书 算什么 我依然会读
学生 算什么 我依然是学生（每三个月过期一次 恢复员工身份）
瓦咔咔咔 我还是我
不忘享受生活 依然爱玩
开心生活的佐佐

小潜逃之三

今天在arena of stars 进工 经过outdoor theme park

last day去the coffee bean喝杯frapuccino疗心情

jojo n grace还记得我们在bakery 开心的日子

刚好是中秋节 grace在cheras leisure mall 卖genting的月饼

我们也很应节的向她买了一些好货回去

宿舍的合照 rsc 1 2-04

搭巴士回家

云顶月饼

中秋节快乐喔

九月二十五
开工了 check in 下午三点
arena of stars的service crew
不知道放弃做good luck的waitress是对还是错呢
呵呵 杰说这几天都很忙 因为是开斋节假期 人潮很多很多很多
可是有免费吃 而且他说kitchen的人都蛮不错的
基本上是要吃什么只要开口就行了
嗯 真的很吸引我
因为金牛就是很难抗拒美食的诱惑 咔咔
嗯 之前做了四个月都另我体重爆增不少了
而且少了吃喝的开销 我就可以省下很多 然后可以将省下的开销用在玩乐上
哈哈 就是所谓的吃喝玩乐
可是 美丽的crystal姐说 还是做arena比较好
很轻松 然后又根本就是等于免费看show
差别只是人家买票的是坐着看 我们是站着看 而且工钱比做food n beverage outlet高一点
好吧 反正做part time 而已 就很不难的决定做arena of stars的service crew吧
嗯 开工了
好象跟没有开工没有分别
第一场show是纪念张国荣和陈百强的 在genting international showroom
所以我们今天的工作地点就是在showroom
嗯 之前来过一次 是跟朋友看电影 这次来是来做工
呵呵
首先就是很简单到不行的任务 把黏在每个坐位上的号码再黏好 然后分传单和问卷在每个位子上
前后不到一个小时就搞定了
然后就随便挑了一个风水位坐下等supervisor顺便好好欣赏来自香港的靓仔演员为今晚的演出彩排
嗯 是不错啦
可是两位尊敬的前辈 请恕我孤陋寡闻 你们的歌真的很好听 可是不是我熟悉的之前都没有听过
所以说没工做的时候也是挺闷的
有点想念做餐厅那种一直都很忙很忙 忙到变态做不停时间很快过的日子
哈哈
嗯 晚上七点开始stand by 我被分配到站在VIP的seat
就是那种三百多四百令吉一张票的customer
嗯 幸好不是我前面一排的VVIP 那种RM10,000一张seat的那种guest
不然压力一定很大 会害我不能好好享受show的
可是supervisor也恐吓我要小心 尤其是因为他们也是VIP
而且showroom就在云顶最大的main casino旁边
可以想象很多大老板在那里进进出出
幸运的话 他们嬴到乱七八糟 随手给你三五几百小费不是新鲜事
不幸运的话 他们输到乱七八糟 随口把你臭骂一顿 然后向高层投诉不满 你就准备完蛋更不是新鲜事
呼呼 搞到我有点压力 这感觉跟我以前做imperial rama那种高级餐厅的感觉差不多
就是你随时可以一个不小心serve到大人物
咔咔
嗯 八点的show开始了十点结束
收拾好首尾大概十一点收工
吃了晚餐 准备好一切
我们的夜生活再次开始喽！！！耶
这就是我为什么喜欢做工的原因
哈哈 因为它是我吃喝玩乐前的投资
咔咔 耶
safari awaits me!!!

小潜逃之三言感谢的幕后工作人员：
jojo:潜逃主角 有本事接到这么好的工（真是自恋到讨厌 咔咔）
雪琪：佐佐潜逃的好伙伴
resort human resource的漂亮cryster:谢谢你offer酱好的工给我
家立 国煌：很靓仔哦 一起做工的同事 都小我一年 唉
safari nite club:不知道为什么对它又爱又恨 Mr.DJ please giv me cool remix n techno ok???

总而言之 这是个开心的一天
谢谢各位 明天还要开工的竟然凌晨四点才睡!!


靓仔的彩排 爱上金典歌曲了

四月二十的金牛

最專一 最穩重
最木訥 最懶惰
最愛美 最愛吃
最老實 最佳丈夫
最佳太太 最不知變通
最適合當上班族
最會理財 最難從失戀中恢復
最愛好和平 最容易羞澀
最遲鈍 時常最正經
最有耐心 最溫柔
最固執 最守秩序
最多壯身材 最多女性嬌小身材
最喜歡烹餁 最不愛出鋒頭
最有藝術氣質
最不好賭 最勤奮
最愛錢 最博學
最貪玩

小潜逃之二

靓仔在彩排

supervisor说要美美了才可以出来

开工 showroom washroom

梧桐在也饭店

去kl的路上

雪琪和佐佐 clubbing queen!!!

九月十九
终于干掉了所有讨人厌的考试
是时候离开这个呆了三个月的地方
我发现 三个月 往往是我的极限 这个不长不短的时间 刚好足够我厌倦
然后 没有一丝牵挂 给我足够的理由 头也不回的离开
虽然我知道 三个星期后还是得回去 但这样也总比没有离开过的持续呆着好
也许我习惯了飘波不定 虽然偶尔会累 但我依然享受这种有点自虐的倾向
行李已经准备好了 我那个旅行箱 经常都在备战中
因为它不知道它的主人什么时候又会拎起它 再次一个人的踏上沧桑的旅途
一个人并不寂寞 那是潇洒 毫无牵挂的 走时 不需要一个日期 回来 也还是个未知数
这是随心所欲的日子
为自己而活 痛快潇洒有时冷漠 但体验的是 真正的人生

九月二十
早上八点半 终于坐上巴士 不安的心也平静了许多
两个小时半后 到达pudu raya 见到雪琪 心也就安了
一起搭快铁到titiwangsa 马来新年的第一天 意外发现好多人都在去云顶的ticketing排着队
嗯
一个小时多 终于到了第二个家
联络好了朋友们 找了地方住 rsc1 2-06
吃了晚餐 显显了下 看了又是用员工工钱搞的烟花 很灿烂很美 整半个小时
如果只听声音而没有观赏到 应该会以为什么地方发生什么战争吧
人潮很多 将进凌晨一点 准备好了 约了朋友
我们在老地方见咯
没有到凌晨四点 没有去喝杯茶 我们的夜生活就不算完整
但 我是不是老了呢 跳舞竟然有点吃不消
是人潮太拥挤 烟味太重 云顶天气转凉 我还不能适应
还是因为头脑想着明天要怎样见你
有点心不在焉
无论如何 这一晚 还是很美好了一个clubbing nite...

小潜逃之二要感谢的幕后支持人员：
jojo:潜逃主角
雪琪：潜逃第二主角
林毓泰：交通赞助
pudu raya titiwangsa lrt:交通赞助（这是废话 要了我不少钱的吖）
云顶集团：烟花观赏 谢谢
家杰 柏健 俊伟 嘉勇 等等：nite club的娱乐（虽然年级小小就抽烟 可是我习惯了 下次记得要有酒吖）
柏健 阿绮：免费提供住宿
safari nite club的某个supervisor:提供免费入场
谢谢各位 佐佐感激不尽

小潜逃之三 待续......