天气

有时觉得 原来天气真的可以左右一个人的心情

或者我说 天气总是左右着我的心情

标准的天气控

像今天 阴阴凉凉的

不管是赖在被窝里睡觉 或是一大早起身上课都觉得无所谓

傍晚的雨 从窗外看出去 远方的灰色的道路和灰蒙蒙的雨似乎融合成一体

真的很美 朦胧的凄美

吃着早餐 顺便翻翻报纸 但却无法控制的陷入郁闷的思绪中

总是无法克制 不能停止的一直思考

心里的os可能上千 但口里却说不出一个字

开始犹豫是否要去荒岛 去了又如何 去了又怎样 去了又要干嘛

那里早已经没有我存在过的痕迹 也不会有未来的映像

一切都似乎像是不存在一般 熟悉的陌生

是一种矛盾 而我说过 矛盾 总是一把温柔却致人于死地的利刃

有时 你以为我懂 但其实我不懂

但 更多时候 你以为我不懂 但其实我都知道

于是我笑了 笑着人的伪装 笑着人的掩饰 笑着人越是掩饰越是装没事

但其实一切都曝露了 或者其实并没有曝露 只是我刚好就是知道了

那笑 是一种无奈的苦笑 是因为再次看透人心

经常 我并不是有意要看穿 但是偏偏就是知道了

只能说 人性 我看多了 只是不愿说穿 不然你会以为自己有多重要

我是实实在在的了解啊

不要再装好人了 不要再装可怜了

这一切一切的掩饰 看在我眼里 是多么的拙劣

说穿了 也只是难堪 没必要

虽然这里不再有五光十色的湖景

但清晨的窗外 总是可以遥望到对面山上那棵开满红色花朵的树

虽然这里不再有可以赤脚奔跑的草地

但我却在独自走往学校的路上闻到茉莉花香的味道

虽然这里不再有半夜不睡觉出来晃也不怕被打枪的生活

但却空腾出时间来好好面对自己而不是别人无谓的空谈

回家路上 经过一间学校 用砖砌成的墙 长长的一道围墙

起初画上了很好看的图画 风景 湖边 花朵 草地

后来那些图画都没有了 取而代之的就只有单一的橙色油漆

也许他们曾经真的想过要用心让这个世界更美好

但有时这些事情 如果只有单方面在努力付出维持

并不能改变什么

因为另一方 就算没有蓄意破坏 但 只要并没有付出

它终究是不能维持的

世界就是这样

关系就是这样

它终究会消失的

就像是没有存在过一般

不要问我为什么喜欢泡夜店

我只是觉得有点寂寞

不要问我为什么不爱社交

我只是太了解人性的伪装丑陋

不要问我为什么不说话

我只是爱看不起空谈的人

不要问我为什么那么喜恶分明

我只是厌倦了别人假装的好

经常我说消失 就像是没有存在过一般 但实际上 它是真的曾经存在过

有些人 有些事 就算消失了 却被记住了 在心里了 于是 它真的存在

但 有些人 有些事 一旦消失了 便随同记忆也一并跟着消失了

甚至像是不曾有过这个人 这个事 就像是不曾存在过

去蒲

这是个令人兴奋的星期六！！！

因为时间 地点 距离概念上的差距和现实的观点相去甚远

一个不小心 原本去bukit jalir 的 kingdom revival conference就这样一个不小心的泡汤了

整个一个无奈==

想说啊 美美的一个周末才不可以因为这样一个囧的理由就这样毁掉

所以啊 电话就用上了

然后啊 因为无聊一句 『很久没有去clubbing了』

就一个不小心换来一句『maison是我第二个家』

最后就这样一个不小心 就到了kl最夯的夜店啦！！！

真的是变魔术都没有这么神！！（揍）

时间：11pm-4am

日期：19-20.6

地点：maison『在kl没去过maison就不要说你去过clubbing！！』

据说是『初恋红豆冰』杀青团的庆功宴地点呢

嗯。。。

因为想说是last minute call 还是低调点算了

怎么知道还是一个不小心就这样还是坐回老位子vip seat

果然是回自己家啊

然后突然dj一句『welcome jojo in the house!!』

就突然之间从二楼被扛到底楼的舞池中央的舞台上 整个疯狂！！
真的是想低调都不行啊！！

还想说自己超会喝的
结果在无数杯的cocktail之后还因为自己的清醒而沾沾自喜
没想到一杯20ml的vodka之后就直接给它当场立刻挂掉！！
第二天醒来的感觉实在也是不太需要多说


『整个直接想死』


连是怎么回到家的都完全不记得
这种感觉实在是太棒啦！！！（遮）


我说 一直叫都去不成的同学们啊 下次自己出车跟在大哥哥大姐姐后面吧
小的还是觉得既然要飙120以上我还是坐跑车比较安全 （不要跟丢啊）
还有啊 ladies nite 才去吧 因为真的很贵
单单一套clubbing 服还真的是够我吃草几个月了 XD


真是个令人兴奋的日子啊 整个『越夜越美丽』
期待下次吧


jojo loves clubbing!!!


ps:谢谢同学借我电脑上网 虽然你不喝酒 但下次还是约麦你～～ 啊哈哈

ps 的ps: 因为整个太疯狂写了有的没的还以为自己收在draft没想到已经post上来了
真是丢脸 『稍微修改』

星期三

星期三
天晓得为什么一个一学期有七科报考的人竟然可以悠闲到时间表是空白
时间真的是处理得太有效率啦～～
整个开心

原本想说睡到自然醒就最好不过 因为啊 虽然说这一天是空白
但换取这样好康的事啊 可是扣除了每天早上十点连续到晚上七点的恐怖代价啊
可是啊 渐渐发现 原来本人就是典型的『睡点超低』（一直都是）
除了越夜越美丽之外 基本上算是越迟睡就反而会越早清醒
整个就是对皮肤杀伤力超大的！！（重点）

竟然给我七点多就起身 平常有上课又不见得会那么早起 真是起得不是时候
但是想说啊 既然不起都起了 就好好的活下去吧（？？）

喂喂鱼 泡泡牛奶 吃吃饼干 洗洗衣 抹抹地
一个早上就这样不知不觉的过了 真是非常充实啊
懒惰洗澡 就干脆去游泳好了 十点整 应该不会很多人吧
整个人泡在水里的感觉就是悠闲的漂浮（换成飘逸更好）
嗯

然后啊 我遇见了她 第三次
那个拿着拐杖的阿嬷 之前碰过一两次
天晓得我为什么会那么冷血 阿嬷可是连电梯都不会搭啊 随身拿着地址问路
说在家里很无聊 所以要出来走走 可是啊 我竟然因为学校巴士要到了而不理她老人家走得慢就说『我先走了』
转头看看她一个人坐在那里 也不知道会不会有危险
这次啊 爽爽泡了水上来 才看到阿嬷走下来
天晓得我为什么就不会说停下来跟她老人家聊聊 反正不是很的空的么

我说 虽然我自认是个没有爱心的人 但是对老人家 就是难免会尊敬加上礼貌
毕竟啊 不喜欢小孩子是因为我已经不是一个小孩子了 但是总有一天我会变成老人家啊
真的很难想象以后自己老了每天这样该怎么办 世人会用什么眼光看我
能不能继续做个脱俗的老人
还是 我不会变成老人 因为在我老化之前就世界末日了

然后啊 就想说 其实这个学期真的不是玩玩的 如果不稍微收敛一点啊
我想啊 整个人就会给他死得很惨呐
偏偏好说歹说 竟然让认真男的预言成真 液体学真的是一科干杀脑细胞的科目啊
难道我的人生就要这样裁在这里？？

所以就难免认真的翻翻senior给的课本 真的很想撞墙 竟然完全没有一个字是可以明白的
也不知道是怎样 总之这一天就这样摇摇晃晃的把脑细胞给晃掉了
还有电脑设计的三个assignment 一堆的数学题
天啊 这是什么生活！！

说真的 这样的星期三 我也不知道有悠闲慢活到哪里去了
整个一个大大的无奈=="""

这真是
『起得比鸡早
睡得比狗晚
吃得比猪少
干得比牛多』
～杨朵『就想赖着你』

啊哈哈！！

ps:说真的 我想啊 整个上课到一个睡得迷迷糊糊就算了
还给我起身上个厕所就忘记教室是哪间（忘了是左边还是右边） 还因为一个书包就认错人的人 大概就只有我吧 XD

整个一个大大的 囧rz 啊！！

双j

看看标题 大概都知道是怎么一回事了吧
呵呵

五年啊 本人等了足足五年啊
终于等到幸福啦！！（不是我的）
废话不多说 直接link个video给各位看官 有影片有证据！！

真的是太棒啦！！

原来啊 把天王天后的海报长年累月的摆在一起还真的是非常有效的方法呢

降头下得太厉害啦！！（误）

希望他们啊 就真的能够这样继续走下去吧

虽然说真真假假外人始终很难搞清楚 但这些事情 往好处想

还真的是会令人感觉开心

或许

有时候 不太明朗的身份也许并不太重要 毕竟大家都需要过各自的生活

最重要的是啊 大家真的珍惜当下 那种 真心交换真心的感觉

淡淡的感动 暖暖的幸福 这样 不就好了吗

ps:再顺便附送一篇报道吧 反正整个就是太兴奋了！！

周杰倫《超時代》開唱

ps的ps:由于技术上的问题 上传了很久的影片突然不见掉 所以就放个link 自己点击进去吧
双J同台！！

我说 我超爱jolin的
我说 我超爱周董的
但 我说 我最爱的就是
双J和併 因为啊 没有再比这个来得更完美的事了！！
c'est joli!!

假装

开始习惯 一个人去mcd上网的日子
那种跟陌生人搭台 借插头 烦恼没有位子坐的日子
也许是一种报应 因为曾经甩掉有个衰人的邀约藉口就是『我不喜欢吃mcd』

发现自己越来越冷血 奸诈
竟然在同侪间被称为『大姐』
一个 杀人不见血 幕后操控一切的狠角色

原本的星期三 骑脚车 在悠闲淳朴的小荒岛享受早餐
现在的星期三 在干掉时间表之后竟然只剩下空白
甚至回想 以前荒岛的日子是真的有么 是真的存在过么

好想回家
但又在心里盘算着今天没有到山上去那班每天只会背木头诵经的小和尚会不会乘机搞小动作
尽管搞吧 我会继续让你们尝尝逆我者亡的味道

办公室里出了名人见人厌又怕的老姑婆
在直接会见dean之后态度是明显改善了许多
还有那个自以为是的拜金恐吓别人买书的花痴讲师 也算是尝到了飚冷汗的滋味了吧
本人是有给钱的 现在是谁该服务谁 请醒醒

现在总算是领悟到了 原来很多东西不一定要用硬是争取的方式才可以得到
只要清楚自己的权益在哪里 有什么东西本来是你的就是你的
如果有人从中作梗 特别是一些小人 就不需要浪费时间在哪里跟他们兜圈子 看脸色
直接到高层那里去就行了 不用十分钟 还会附送一杯热腾腾的咖啡

看了一些别人的经历 才发现 原来自己所面对的所谓问题 是那么的微不足道 不足挂齿
一个人又怎样 孤单又怎样 寂寞又如何 只是一些生活 思想上的问题
而人家也许面对的是生死关头 紧紧抓着一个生存的机率

我不知道 以前荒岛的日子 真的是曾经么
还是其实没有存在过 有时我真的很怀疑自己的记忆
一切的一切 明明都还很清晰 但为何见面 或有机会见面时 那感觉会是那么的不同
是谁改变了 还是 我们都被时间改变了

有人说 『当你开始回忆 就是开始接受伤害』

我从来不敢质疑身边的人对我关系的改变 因为我了解到自己是多么的微不足道
我从来不会成为任何人心里的一部分 甚至只是很小很小 犹如灰尘般的一部分
虽然那些人 是住进我心里的人

因此

我只会质疑自己 那些的曾经 是不是原来只是一个被我编织得太美好的 想象中的回忆
是不是那些事情 从来都没有发生过
而我 只是在自己的回忆里演着独角戏

是不是一切的一切 都已经是不可能再有的事情
而我 还在逃避 还在傻傻的不愿醒来
是这样么

我开始成为一个自我的人
只想着如何争取自己的权益 开始认为跟上层打好关系是一件重要的事
我依然看不起那些每天拿着一堆书本的书呆子
但是每天要在这样的人群里生活
又有谁可以了解我伪装着自己在这样的环境里跟这样子的人打交道的那种痛苦

曾经我懦弱 我想逃避 甚至想放弃一切就这样算了
但是 到后来 我发现 除了默默接受 继续这样走下去之外 我真的没有其他的办法
而这种事情 就算对别人说 都只会是笑话
都只会是自己找的 自己活该
到后来发现 与其被人看笑话
那有些事情 有些话 还是对自己说就好了
于是我告诉自己 只有变得勇敢 变得坚强 才可以保护自己
即使那坚强 只是我伪装着的倔强

我说过 我不哭 即使在梦中
我只会选择酗酒 我不再是我



『我假装过去不重要 才发现自己办不到 说了再见 才发现再也见不到』
～周杰伦 说了再见

心上 心下

夜空 没有星星
窗口 就应该关闭
如果 一直抱着希望 敞开
不但 等不到 星星
还会被 雨水 打伤

叶子 枯了
就应该 掉落
然后 飘到远远去
不管 有没有 风

如果 赖着不掉
只会 成为 累赘
就算 不愿意 走
也终有一天 会被
一刀剪断

就算 受伤
也没有人会 知道

就连 哭泣
也没有 资格

这是个心痛的 句点
但
还是被 划下 了



『我落泪 情绪零碎 你的世界一幕幕纷飞
门外的蔷薇 带刺伤人得很直接 过去被翻阅 结局满天的风雪』

周杰伦～我落泪 情绪零碎



我不落泪 忍住感觉

爸爸生日

你一直付出
默默的

早上那杯牛奶
下午那杯奶茶
晚上那杯啤酒

共用一只耳机
我们听着
美国网络电台

六七十年代
七八十年代
beegees , the beatles, ABBA

仿佛回到过去
找寻你的记忆

『这首歌好听』 『这首歌我最喜欢』

十八岁 你听着这首歌 在槟城
二十岁 你听着那首歌 在kl
接着数不清的际遇 一场又一场 一首又一首

最后 你选择回来
回到你出生的地方
放弃所有事情 重新找回所有事情

也许我骨子里的流浪
流着你坚强的血液

我们在经典老歌里
分享同一个时间点

仿佛言语是多余

你从来不爱说话
我也一样

但 你总是默默的一直付出
而我 却是默默的一直接受

当爱 超载 我渐渐不能负荷
仿佛我是个包袱 仿佛我没资格 让你为我做这么多事情
但 要等到什么时候 在有机会 轮到我付出 轮到你接受

深刻的爱 用心体会
因此我心痛

有时我希望 你能够爱我少一点

今天是你的生日

第二次 我又没有在家 没有亲口对你说『生日快乐』

在这里 虽然微不足道 虽然电子依然冷冰冰
但是 我要在这里对你说

『生日快乐』
『爱我少一点』
『让我爱你多一点』

鱼

我想 我已经丧失灵魂 在那一天

养了两只鱼
一只 太孤单
三只 太拥挤
两只 刚刚好
毕竟两个人的寂寞 好过一个人的孤单

也许吧

然后 我把我的灵魂 注入那只鱼里
另外那一只 我想 就只是一个附和性的角色

毕竟在一个不对盘的世界里
始终没有办法避免 人和人之间 始终需要说说一些场面话
通常是一个问号开始 一个句号结束

“嗯” “对” “好” “谢谢”
之类的 多说一个字 都是多余

后来 那只附和性角色的鱼死掉了
那么突然 我将它的尸体捞起 是僵硬的 是因为死前挣扎过么
看着它 突然感觉害怕 又有一丝伤感
害怕 因为从此以后 那只被我注入自己灵魂的鱼 就是孤单一个人了
伤感 因为毕竟 是一条生命 一条 才两天的生命

然而 又有那么一刻 那么一瞬间 我突然释怀
因为我领悟 它的死亡 也许是一种解脱 也许
伪装着自己的它
强迫着自己附和别人的它
不爱说话 却因为要说话而说话的它
过得并不快乐

现在 它死了 伪装着自己的它 也死了 不快乐的它 也死了
从此不存在 也似乎 没有存在过一般

现在 就只剩下 那只 唯一的鱼
那只 真正的鱼 为自己活着的鱼

也许 是一种隐喻吧
也许 与其伪装着自己 不快乐的活着 不如死了解脱

现在 剩下那只唯一的鱼 并没有因为一个人活着而难过
或者它其实有难过 只是我不知道
如果它哭了 我也许不会知道 因为它的眼泪 流进了水里
所以我喜欢洗澡 想象自己像它一样泡在水里

一个人的鱼 无论如何 都要一个人
孤独 倔强而脆弱的活下去

『人生的梦想支离破碎 但无论如何 都要学习 一个人坚强的活下去』