你没表情别人就会说太嚣张 如果你天生这种表情别人甚至会怪你妈妈 by~~周杰伦『超人不会飞』

我其实 不想一直当坏人


Wednesday, December 30, 2009

梦想

最近很奇怪 日子在平淡中有点甜
就好像在雨中依稀见到一丝曙光

考不完的测验 搞不懂的数学 一堆做着的报告
一些需要一直去找老师谈谈的assignment
把时间堆积得满满的 忙到没有时间好好呼吸
满到填补所有身体思绪上的空虚
忙到没有时间填补有些快要干涸的心灵

很久没有好好的欣赏一篇散文了
很久没有好好的品尝下午三点三 自己冲的一杯咖啡
很久没有好好的呼吸雨后青草的味道了
很久没有在睡不着的夜晚静静的坐在窗边数星星了

时间过得很慢 日子过得很快
感觉上学习了很多东西;同时也觉得来不及感觉什么 错过了什么

悠闲 原来也是一种幸福

曾经向往海边 眷恋离开世俗凡尘的洒脱
曾经向往海洋 穿着海军服在大西洋与海豚嬉戏
看似简单 却是最遥不可及的梦想
但愿有那么一天 会有那么一股冲动 离开世俗凡尘 过自己想过的日子
简单 平静 快乐的生活

愿与最求自己梦想的人共勉之~~

Tuesday, December 22, 2009

图文


黑暗使者对上光明之子 开始一场你死我亡的决斗


黑暗使者频频发功



光明之子借助上天给予的光明正面能量 开始全面反攻

最终 邪不胜正 黑暗使者被打入谷底 摔得粉身碎骨




胜利者~~ 光明之子
编剧:jojo
导演:monologues of RAJA SHAHRIMAN
场地赞助:klcc gallery


Sunday, December 20, 2009

kl的家

十二月十七
匆匆忙忙的 就跑到kl去了
丢下两份化学报告, 一份english 4 science assignment ,一场talk show presentation和一个下星期二要考的physics
感觉很恐怖 关他的 反正我是不会再让读书这种东西控制我的人生
两个小时半 到了大姐新家 靠近bukit jalir 一个名叫bandar kinrara 名字怪怪的地方
嗯 晚上了 就只是吃顿晚餐 然后看戏睡觉

十二月十八
早上去了1U 买了一些衣服
姐家附近有个蛮大的公园 就很幼稚的荡秋千 玩跷跷板
还有听他们很三八的说小弟的绯闻 其实这很正常啦
妈妈只会笑笑 如果是以前 恐怕已经拿起藤鞭了吧
觉得妈妈越来越可爱 像个小孩子 还说以后婚事什么的不要烦她
可是唠叨起来真的很恐怖 也很烦
因为妈妈个性就是很偏激 有点顶不顺 也很挑剔
如果我还在做service 最怕就是遇到这样fussy 的customer
去餐厅 说贵 吃路边摊 说车辆很多 不卫生 去food court 说选择很少
真的无话可说
晚上 去sunway piramid
大姐做工的地方
公共假期 所以人很多
大姐很开心 因为customer就是他们的财神爷 越多人 他们的bonus就越高
哈哈
这点跟我做工很相识 就是需要很多的人流
人流=钱流
回想新年时在云顶做工那个时候 真的感觉恐怖
当然领到的payment 也是很恐怖 这是好事=)

十二月十九
今天爸爸说懒惰驾车 要搭快铁体验kl人的生活
爸爸妈妈都觉得很好玩 我觉得他们坐一两次当然觉得有趣
多搭几轮 或者天天过这种生活
:"爸爸, 我想你会觉得握着驾驶盘是很幸福的一件事"
从sri petaling坐lrt经过十个站到raja chulan
然后再走了一段蛮远的路到 kl tower其实也没什么好玩 也没什么不好玩
之后再去到就在附近的klcc
去了kinokuniya 看了一本书
2012的重生
不知为什么 就是很关注2012这个课题
心里也很矛盾 不知应不应该相信
看了宗教方面的印证 在加上科学的数据 真的令人心惊胆跳
是我怕死吗 也许吧 就是不想仅剩的两年浪费在过自己不想要的生活
是不是应该勇敢一些 放手于现在拥有的 争取回自己想要的
不是犯法 不是伤天害理 自己想找回快乐
看似简单 却是最遥不可及的梦想

十二月二十日 一早吃了早餐 收拾就回家了
感觉简单又美好的一次旅程
回到金宝 有些伤感 实在不喜欢这种原本已是死城的荒废感
所幸 星期四就可以回家

期待十二月二十五的泰国圣诞之旅

Wednesday, December 16, 2009

愤世嫉俗

因为某个人的一句话 我本来已经平复的心情 稍微有点放下的过去
就像一颗丢进湖里的小石头 再次泛起 阵阵涟漪
不知道自己还能支撑多久 不知道自己为什么就是不能放下过去
他说他的弟弟也到云顶做工来了 还有他的女朋友也是 可是因为分手了 结果就没去
虽然如此 我的感觉还是不好受 为什么要叫她去
我不喜欢跟别人分享那段开心的日子 是 我是很自私 我怕她会做得比我好 比我开心
我不要 我不开心
很想 如果我没有认识过你 如果那两年用空白添上 我会不会比较开心
如果可以 我希望 没有认识过你
有时 我觉得自己这样不能放下 在别人眼里 是不是怪胎 会不会讨人厌
也许 他们觉得我之所以会觉得遗憾 可惜 放不下
是因为失去的 总是最美好的 或是 失去了 才知道珍惜
可是 在还没有失去时 我已经知道 这将会是我后悔的选择
我是被逼的 在最舍不得的情况下
硬生生的被逼隔离
交上resign letter 的那一天 血淋淋的心 也一并交上了
后悔 懊恼 面对现实 却无可奈何
也许 他们会觉得 这种不舍只是暂时的 只是一时不能适应
但是 现在已经超过半年了 那总感觉依然散不去
甚至回到那里时 有种从来没有离开过的感觉
现在的生活 很幸苦 很不开心
也许他们会想 我是因为比较了现在的生活才觉得那里好
可是 在我离开之前 我已经清楚知道 当下的我是快乐的 幸福的
我也知道自己选择离开 一定会后悔 但是 我没办法
曾经答应自己 不要去理自己过得怎样 只要爸妈开心就好
既然他们要我走这条路 那我就走 没有什么重要过听爸妈的话 就算是赔上自己的快乐
面对他们 说无所谓就好 惆怅 就留给自己
躺在床上叹叹气 流流泪 醒来 日子还是要过 也没什么大不了
有时 有点看不过眼现在的学生 他们都很单纯 生活里只有考试 功课 分数 考完了就玩耍
在现实生活里 除了学会耍心机 装白痴 自私 损人利己 讨分数 拉关系之外
我看不到现在的教育 到底教育出多少真正的学者
压力 不止是生活上 学业上的压力 最不想面对的 就是人与人之间相处的压力
学习付出 学习不计较的帮助别人 但是 帮助别人真的会比较快乐么
以前 我不需要学习付出 使自己陷入麻烦的帮助人 可是我们依然珍惜彼此的关系 真正开心的在一起
现在 我不明白 付出多了 自己累了 不理别人 也不带麻烦给别人 做好自己本分的生活
却还要面对人家的闲言闲语 想过不要去在意
但是 人家利用你 爬到头上 没事不会想到你 有事就会麻烦你
然后敷衍的一句谢谢 或者交代就基本的一件事 都没办法做好
已经努力 还是会惹来非议 没有人会珍惜 没有人会看到 如果要求回报 只是显示出自己肤浅
帮人本来就是不需要任何回报的
然而 只是做错一件小事 比如人家不小心差点跌倒而我又刚好的干笑一声
就会被放大 然后议论怎么我这个人这样
做一百样好事 都不能弥补做错的一件皮毛小事
缺点就是被放大 真的好累
失望~~
我又在批评 自己真的有点愤世嫉俗
发了一堆牢骚 说了一堆埋怨
又要无奈的面对现实
无奈~~~

如果2012是世界末日
神啊 给我勇气去改变 去争取自己想要过的日子好吗
我不想离开的那一天 都要带着遗憾

以前 现在

十二月十六日
距离我离开云顶 已经半年了
那天回家 在房里收拾衣服 因为明天要回到金宝上课
阳光很猛烈 空气几乎是静止的 我的思维也接近零点
惆怅的感觉 空气的味道 有种回到去年年尾的错愕
相同的时间 相同的地点 我做着同样的事 收拾 整理 是衣物也好 心情也罢
类似相同的情景 类似相同的我

心里只有自己明白 一切都不再一样 也不再会一样 是一段回不去的时光
要去的地方 已经不同 那种落差好大 再次承受不起沉重
心里的惆怅 失落
以前 我是骄傲的 现在 我失去自信泉源
以前 我是不爱笑的 因为我只会对给我10% service charge的customer微笑
现在 我时常笑 因为如果我不笑 他们会说我难搞 讨人厌
以前 虽然我不笑 但心里是甜的 快乐的
现在 虽然我笑着 但心里是苦的 我并不快乐
以前 我可以很嚣张 就算一个人无所事事的闲逛 跟最难搞的HR exec打交道都无所谓
现在 我只能很约束 只要是一个人 我就会觉得很无助 连学校最亲切的guard我都不敢正眼看他
以前 我很自由 去哪里都好 身上只需带着employee id就好 未满十八 照进夜店 管理员还会很殷勤
现在 我被封锁着 去哪里都好 身上身份证 student id resident card一样都不能少 还要看别人的脸色
以前 生活不愁吃 不愁穿 只愁放工了要去哪里玩好
现在 生活烦吃 烦喝 还要烦放假没有车怎样回家
以前 只要工作 不用理什么水费电费 租金 交通
现在 不只要很辛苦的读书 还要担心电脑用久点 冲凉久点 下个月交租金就会多出很多数字
去学校 又远 又晒 还要面对阴晴不定的天气
以前 面对最难搞的顾客 发发牢骚就没事
现在 面对最难搞的讲师 还要忍受他老人家
以前 放工了就开始吃喝玩乐 夜生活
现在 放学了就开始烦怎样做assignment 还有一大堆的报告 考试
以前 很少抬头就看到蓝天白云 低头就看到花草树木
但是心里是豪放的 视野是辽阔的
现在 抬头是蓝天白云 低头是花草还有马路
但是 心里是封闭的 视野是狭义的
以前 觉得自己很幸福 很快乐
现在 觉得自己以前真的很幸福 很快乐

如果2012是世界末日 失去了以前的日子
会是我最大最悲哀的遗憾~~~

Sunday, December 13, 2009

学校的生活

blok I的时尚厕所~~露天的
茁壮成长的树 是不是应该感谢我们的勤劳"施肥"呢

左边是露天的 植物可以得到充足的阳光 右边就是厕所间格


每堂课都在早上八点 所以早餐都在学校解决








厕所的无聊












最近的一些生活

超想买的 为什么没买呢(后悔中)
蓝色 勾起我曾经想当海军的回忆 蓝色~~平静 舒服
黑色这个也很不错 酷 性格 布料大胆 应该不会是一般人的选择


超讨厌的数学 选了工程系就要面对它五年=(







环保


还要标明是"高级免洗筷子"
没有环保意识 就是最低级的!!



十二月十二日 一早
突然接到爸爸的电话 下课后要载我回家
直接到移民厅更新护照 就这样收拾好了行李才到学校去
真的很对不起我的组员们 说好了没回的 却这样突然
既然回了 就顺便参加某个亲戚的婚礼
然后发现 实兆远 这个说大不大 说小不小
但起码比金宝进步很多而且命名为全马最富有的小市
人们的环保意识 竟然低到令人乍舌的地步
地球生病了 气温越来越高了 我爸已经热得一天会洗五次澡了
北极熊要自杀了 熊猫没有食物吃了 它们没有地方住了
人类 你们在干嘛
你们却在一顿晚宴中使用一用就丢的免洗筷 还要标明是高级免人工包装的竹制筷子
晕~~
然后 人类心理的黑暗面 利用别人等待的宝贵时间来满足他不切实际的大牌存在感
时间是七点 我们已经很准时 六时五十分 早抵达表示对主人家的礼貌
可是你们用什么来招待我们
用迟到将近两个小时来回报我们 当然我知道这样的迟到算是小儿科
在kl和其他城市 甚至没有超过两个小时是不会开始的
唉 当习惯变成理所当然~~
无言 虽然我很渺小 虽然我很卑微 虽然我不能做什么
但是 请你们醒醒 明白自己的婚礼是在教堂进行的
明白你的身份 你是基督徒 在在教堂也鼓吹这种文化 在非信徒的眼里
那是一道怎样的风景 悲哀
我承认 我自私 我不伟大 我做什么都是为自己
甚至2012如果真的是世界末日 我想的也只是要怎样从现在开始过自己要过得生活
怎样在谨存的两年里过得开心 过得没有遗憾
而不是传福音 发扬主的生命 这些可以帮助人的事 所以 我真的很卑微 不是什么好人
但 你们何尝不是 你们就算将婚礼摆在教堂 却没有那种生命
这样做又有什么意义 只不过沦落为一场
世俗的礼仪~~

我做不到每个人都喜欢我 因为我不是神~~by 周杰伦

Thursday, December 10, 2009

有些人 有些事

最近上面子书上得有点生气
总觉得有些人就是不知是生活太过无聊
还是想炫耀些什么
就经常会贴一些怪怪又空洞的留言上去
类似 "我的幸福在哪里" "全世界晚安" 还是"曾经有某个人什么什么的"
就故意喜欢制造一些无谓的想象空间 然后得到跟他一样无聊会配合的人
制造出自己的言论很受欢迎的假象
拜托 什么幸福在哪里 难道你活着没有一点价值吗 还是生活太空虚
当你有正经事做得时候 谁还会去关心什么幸福不幸福吖
幸福很简单吖 就是当你饿了 有东西吃;
当你渴了 有睡喝; 当你累了 有地方休息;
当你想起某人时 他也想起了你;
当你为别人做点事时 有人也在为你付出;
就是这么简单
至于全世界晚安 你以为你是睡 就算是总统睡觉 也不需向全世界报备吧
还有一个很基本的常识 你以为现在你的世界是夜晚 其他人就跟你一样吗
地球的另一端 有人才正在开始生活的一个早晨呢
你认识全世界 全世界又有几人认识你 何必把自己想得那么伟大
面子书多你一个不多 少你一个不少
充其量只不过是一只小蚂蚁
再者 也就是就看不过眼的
少在哪里给我说什么 当时的你 曾经的我们 那时的时光什么的
来挑起普罗大众狗仔的好奇心 然后那些无聊的留言就塞满我的视线
阻绕我的视觉 拜托 很恶心诶
既然你那么不注重隐私权 就全盘托出好啦
少在那边给我故弄玄虚 卖关子什么的
最恶的就是 平常还一副很矜持的样子 根本就是做作嘛
还有一种人生经验浅薄的人 老是写写令人觉得肤浅的东西
明明样子就还好 还好意思写说 "XXX is a pretty gal" 想象有只恐龙穿着芭蕾舞裙说自己是天鹅 (呕吐中)
然后譬如明天要去某某地方玩 还是看电影 血拼之类的
也要大肆通报一下
只想说 抱歉 你这种行为只会让人笑话 就这些根本就是一些稀松平常的事
有什么需要这样大作文章的
这样给人的感觉就好像一些关在深山还是鸟笼里的猴子小鸟
没有看过蓝天白云 看到风筝也乱叫 看到飞机好像看到外太空生物一样
值得令人当笑话来陶冶一下心情

如果你没有好看的外表 就要有内涵
如果你没有内涵 就要有才华
如果你没有才华 就多读点书充实自己
如果你连看书都懒惰 就至少懂得微笑
如果你连微笑都不会 就请你照顾一下自己的形象
如果你连形象都不会照顾 就少说点话
如果你的行为只会让人看笑话 就请你自重
如果你还没有能力养活自己 就不要炫耀你家有钱
如果你家有钱 就要记得那不是你的功劳

Sunday, December 6, 2009

停止现在的一切

如果2012是世界末日 我是不是应该停止过没有意义的日子
有没有想过 是为什么而活 活着的目的是为了什么
我知道 我很渺小 不是什么伟人 就算是面临地球的生死关头
除了等死 我什么都不能做
既然做不了大事 就应该为自己而活 过自己想要的日子
最求名利 物质 享受 这些是我要的么
生活里只有读书做报告 气人的实验 烦人的assigement 令人担心受怕的考试
就连天气也能阻碍一天的行程
不能为自己而活 活着是为了什么
回到最初 天真 单纯 简单的快乐 却是最遥不可及的奢求
只因为过的不是自己想要的生活
活着 就无法逃避世俗的眼光 世俗的安排
认为这是你理所当然应该走的路 认为就只有这条路能保障你的未来
然而 未来又是什么 未来不是应该由自己策划的么 为什么就只能无可奈何的跟着世俗的眼光走
如果 你的未来 不是你想要的 那还是属于你自己的未来么
还有所谓的快乐么
为什么不能有个改变 既然都任性了
为什么不要痛痛快快的再任性一次
世俗认为这是离经叛道 大逆不孝 当人生是儿戏
但 我真的不想再有任何要求
只希望找回曾经的快乐 那是我要过得生活
你们认为我就是活在曾经 或在幻想之中不懂得刻苦球上进
我只想过自己想要的生活 快乐的生活 做自己喜欢做的事
不是犯法 不是杀人放火 不会破坏别人 有何不可
为什么就是要将我推进这样的生活 为什么始终我就是懦弱
自己想要的 却不敢开口让你们知道
自己造成自己这样 怨不得人 怪不了人
需要勇气 需要破釜沉舟 需要推动力
2012 如果世界就在这一天灭绝 现在 可不可以有人可以告诉我
仅剩的那一点生命 我会选择放弃一切 换取我要的生活
就算真的到了那天 也可以毫无遗憾的走
因为 至少
我曾经拥有过 最珍贵的快乐~~

Tuesday, December 1, 2009

想念

最近 我又开始不由自主的想念起以前的事
十二月的第一天 离开那里 已经快半年
我以为 时间会冲淡一切记忆 无论是开心伤心 感觉也会慢慢散去
可是 我好像错了 时间 并没有将我的记忆拿去
反而发生的事平常的生活 依然历历在目 随着时间 变得更加清晰
现在的生活 很压力 很不如意 就连天气也可以很严重的影响每日的生活
还有交通 住宿 生活费 学业 功课 都是问题
连绵不断的问题 生活上的问题就是一直制造出新的问题
很累 很难受 不知道还可以坚持多久
我知道 不该再去回首 去思念一切已经成为过眼烟云的往事
但是 就是没办法克制 不断品尝遗憾 错过吞噬着我
是不是如果没有那段日子 我会觉得其实现在的日子也不错
是不是如果我现在还过着那个日子 我的生活会开心很多
是不是问题不是出在有没有那段曾经 而是我应该学会放下和接受
是不是因为我不懂得争取 所以才会错过 遗失那段美好的遗憾
生活真的很不开心 我好像被逼每天下意识的回想过往开心的日子 才有力气去支撑现在摇摇欲坠的现实 这是不是鸵鸟心态 在别人的眼中 这是不是自怜自艾
就连自己也觉得怪怪的
无言
我真的变了