文科 理科 傻傻分不清楚

因为觉得有必要为自己的人生好好负责 所以就很乖的买了一本状元路
看看是不是可以从中好好的反省并找到自己的出路

看到一篇分析蛮对味的
性格与科系

文科
如果你对下列的事情干兴趣 那基本上你的性格是交适合修读文科
阅读文艺小说
写文章
当义工
赏花
内勤工作
善于游说及喜欢交际
写文章
整理及将书籍分类
翻译
照顾及关心老人
与公众保持联系
鼓舞和为他人服务

理科
如果你对下列事情感兴趣 那基本上你的性格比较适合读理科
研究核子发电的原理
尝试修理损坏的桌灯
安装家中的音响器材
在实验室做实验
编订收支预算
砌组模型

看来必须好好思考了
其实读什么都好 毕竟三四年就过啦
嗯 所以现在读什么都可以接受吧
重要的是以后工作就要挑个自己真正喜欢的就好啦~~

状况请回来~~

最近活得很不在状况中
明明就已经在期末考中了 真的不走进考场 拿到考卷
开始作答 都不会有那种 :"吖~~ 我是在考试了喔" 那种感觉
要是以前 可能已经开始抓狂 然后拿着藤条跟母亲大人说 :"妈 你就打醒我吧 让我有考试的推动力"
其实有时候会蛮想念妈妈那种暴力式的管教法 因为像我这种活在自己世界中 时常漂荡在一片汪洋中的小舟 有时也是需要像妈妈藤条的浆 才会稍微收敛下那个放荡起来一发不可收拾的思绪

嗯 现在呢 就是十十足足那种不给自己考试压力的标准乐天派啦
说好听就是乐活族 浪漫主义者 不好听的话呢 就是
嗯 我是不会用不好听的形容词形容自己的 拜托

可是虽然是很轻松的样子 可是有时难免神经会突然接错点或是擦出什么电线走火之类的火花
所以那天一时兴起要到美美的图书馆去温习温习 其实是想借小说看
好啦 春上村树的旅游手记又令我开始憧憬到世界各处流浪了啦 将来的工作就是要以这种情况为主
在工作中透过学习成长 在玩乐中体验生活
就算将来做不到好了 靠想象慰籍一下自己也是不错的 毕竟现实跟想象中的差异 也是有那么一点距离的令人无奈
说真的其实还蛮喜欢学校的图书馆 喜欢到最高层 然后坐在靠窗的位子 偶而放下书看出窗外
底下到远外就是一片湖 感觉很美 在读着书的同时也可以感受下丝毫的文人气息 （有点扯远了）
嗯 如果是一片海的话就一级棒的超赞啦
之后到图书馆的basement用餐 其实那种半户内 半户内中的户外（不明白这句的请自己到blok g basement看看）感觉还挺不错的 可是就是拥挤的一点 还有就是在么有气氛的地方用膳就是讲话可不可以小声一点（嘘） 好啦 我知道是我个人主观太强 基本上就是 大家喜欢就好啦

话说回来 最近依然有很认真的在思考着换系这个课题 基本上一切以数学为主的工程系是呆不下去了
可是换到生物系依然还的面对我最怕的实验室还有一堆做来似乎还没有什么具体意义的报告
感觉上那些报告除了会害我死很多脑细胞 浪费时间 还有降低我的学术分数外 似乎并没有从中学到任何东西 资料就全部网络有吖 照抄就是了 有时想不如干脆就把网址抄下老师可以自己进去看看 也可以省下许多时间 不然就是做的实验课堂上还没教到 在做实验的那阶段根本就搞不懂自己在干什么 最不喜欢这种没有头绪的做事情
就算是在搅着咖啡豆 起码也知道自己没有加任何东西o就是超浓缩的espresso 加了牛奶就变latte 在画上美美的牛奶泡泡图案就是capuccino啦
可是做实验 根本就不知道为什么那个要加这个 这个为什么要量那个 然后为什么要这个步骤
讲师也不会告诉你 连实验报告的格式也像嘴巴含金一样不告诉你 一切以自己做research为最高指标 做不到他要的准则就直接扣分 就连被判了死刑死了 也不知道自己受的是什么刑 砍头吗 还是绞刑
拜托 就算做research也要先有一个比较具体的方向和概念吧 如果我什么都会了 还需要来上课吗
还是搞不懂现在的教育指南 教育方针到底在哪里 想了都心寒
政策已经是一片混乱了 不沾浊水的崇高教育理念 为什么也搅进这片漩涡中 还是其实只有我自己不能面对这个现实 其实事实并没有那么严重

好啦 既然这样就好好读书咯 有书读就读 有笔记抄就抄 有试考就考
日子其实可以照样过得乐逍遥 是这样吗
不管怎样 转系的事情 嗯 我会好好考虑的
手心手背都是肉诶 要割舍哪一样都会感到痛吧

诶 不过现阶段比较重要的是 本人好久没有吃到美食啦 快受不了了
就好像在戒烟当中的人 难免会烟瘾发作 有点无法集中精神的说~~

思绪是自己的~~

今天很奇怪 心情就是烂
无缘无故的就是闷 就是烂透了 烂爆了 烂毙了
最近手头紧的情况依然没有好转 也不知道他们是怎么搞的
不想去想 想了就是气 气了就是不开心 不开心了就是...
没什么 世界依然再转 但生活不会因此而好转

没有钱就算了 还给我连出去吃一餐都吃不到好吃的
这样的恶性循环就导致心情继续的糟糕下去
不明白是怎么呆在这个鬼地方的 竟然还可以呆了将近一年
真的彻彻底底的不爽 对现在的生活就是非常的不满
套句老外的说法 :"it's really unsatisfactory!!!"
又无法像别人一样痛痛快快的大喊 甚至爆粗
或者到夜店去尽情宣示一下对生活无目标无重心的空虚感
什么都憋在心里的后果就是压力超大 神经超紧绷 真的快受不了啦

再过两天又要面对完全没有胜算的期末考
个人是非常不满学校的上课议程 不明白现在的人创办学校 宗旨在哪里
已经不是为了教育 为了栽培国家未来的主人翁这些崇高的教育指南在马xxx里是不可能的
现在的教育 之不过培养出一堆考试机器 临考前拿贴士高手 过分注重成绩
当然还有像我这种因为不屑考试制度而自我放逐的不在状况考生

我真的觉得已经没有必要为偏离了教育目的的学习议程付出太多心血
反正没有人会在乎那个学习的过程以及除了功课上还有生活上的学习
他们天真又自私的把学生等级分割成涵盖在gprs 0-4之间
我说生命的宽度应该由自己开拓 凭什么就看你的成绩然后用四个冷冰冰的数字来概括
不明白大人们为什么就是热衷与数字游戏 让我感觉他们的生活真的好无趣 好肤浅 好腐败
我的愿望就是不要成为那样的人

为什么就是不能生活得比较人性化一点

心情不好的一天 就坐在落地窗边 好好的观赏下雨的景色不好吗
心情不好的一天 就为自己泡杯咖啡 细细的品尝口中的浓郁不好吗
心情不好的一天 就为自己买的芝士蛋糕送到嘴里不好吗
心情不好的一天 就找找唱片翻开老歌听听不好吗
心情不好的一天 就什么都别想什么都别管 放任自己沉沦在无边的思绪里不好吗

为什么要逼自己去面对最讨厌的数学
为什么不能好好的看完一篇文章
为什么不蒙好好的追完那本已经快蒙上灰尘的小说

只因为大人们说我是在浪费时间 浪费生命
很讽刺的是 他们每天追求的名和利 到了生命尽头 又能带走吗

比起考试得了几分 我更在乎这个月看了几本小品
比起准备明天的考试 我更在乎今天吃到的泡芙味道怎么有点不一样
比起因为淋了雨而感冒 我宁愿相信 感冒是一种感伤的病

心情就是要随着风随去飘荡 思维就是要随意的随海漂浮
虽然生活在狭义的空间 大人们狭义的思想
庆幸的是 只有思维 是别人不能控制的
只要心是自由的 不管在那里 都可以找到属于自己的 任何人都不能夺走的那片
自由的天空

共勉之~~

一月二十四 去年的今天 是除夕夜
是我做工做到半死的一天 十二点的夜空 闪耀着辉煌灿烂的烟火
我们对着夜空 兴奋的尖叫 同时为了第一次不能在家过新年而怀着淡淡的思乡情
一月二十四 今年的今天 是的普通的日子
我坐在书桌前对着满是黑字白纸的书堆发呆 还有五天就大考 而我却一直不在状况中
总是有一些事情需要去处理 去思考计划安排 还有 顾虑
自己养自己 已经将近一个月了 看到户口里的号码一直减少 心里的痛真的不止是一般痛的说
可是就是没有半点想开口跟家里要的感觉 还在犹豫当中
如果这个情况持续下去 可能这次的新年也...
也许我潜意识已经有这个打算了吧 不然为什么又再搞那些看似不相关考试的东西

话说回来 最近有点开心的说
经历了两次失败终于在这次拿到了摩托的帖纸 就是可以驾进学校 走美美的路 停美美的泊车位的准证啦 不用再走那个崎岖不平的黄泥路啦
应该会蛮怀念后座乘客在那条路上的惊叫声 呃 有点把快乐建立在别人受惊身上的说~~
也可以好好享受骑着摩托淋雨回家的感觉啦 因为不用再担心下大雨那条烂路会淹水 令人有点觉得划船比较适合的感觉 也不用再担心会不会逼不得已要走大路上课

说起走大路 有时我会觉得自己很没用 会不会很假很造作 就是坚持不走大路
我也不知道为什么 其实不是很喜欢骑摩托 可是在不要骑脚车又没有汽车的前提下
逼不得已只好选择这个 感觉挺酷 可是我认为女生很粗鲁的交通工具
一般上我觉得除了就是没有摩托驾照和不喜欢戴头盔 基本上还算是个蛮合格的驾驶员
套句有人的话 "叔叔是有练过的" 哈哈
可是面对大马路 我只能投降 真的不喜欢 又再勾起两年前的回忆

记得那年 我离开那个呆了三年的中学 还有一起读完小学的你们
有一晚你来找我 问我为什么转到那里 还有是怎样申请的 你说你也想转
嗯 然后就聊聊下 之后你还是决定不转了 之后我们也很少见面了
可是我没有想到 就再那次之后 会成为我们最后一次见面 最后一次说话

如果 你转来这间学校
如果 你没有把书包忘在巴士上
如果 你没有骑着摩托去追
如果 你没有经过那条路
如果 那辆该死的罗里没有撞到你
如果还有如果
现在的你 会在哪里
我真的不知道 我只记得 那一片血迹 下了两天的雨 才冲洗掉
可是 留在我们每一个人心里的烙印 要怎么冲洗

那天 你弟弟找我们出去 说了一些事
觉得 他长大了 那一瞬间 把自己逼着去长大
哥哥不在身边 最小的他 成了家里唯一的男生 毫无退步的 必须扛起照顾家里的责任
已经不再是班上那对每天耍宝作乐的双胞胎
已经不再是 那对一时把女生逗乐 一时把女生气的哭笑不得的一对兄弟
现在的弟弟 多多少少已经在顽皮的性格里加添了一些你比较成熟的影子
也许他应该代替你好好的活着吧

嗯
既然活着 就要好好努力活在当下
去呼吸每一口空气 去感受每一个生命 去感恩每一个拥有
可是往往 就是不能安分守己 拥有了 想要更多
没有的 就认为是最好的 最美的遗憾 然后想尽办法去争取回
对于握在手中 实实在在拥有的却没有好好珍惜
吃饱穿暖 没事就胡思乱想
觉得心虚 是时候好好调整扭曲的心理了 嗯

学习感恩 学习珍惜 学习付出
学习用心 感受生命

愿与佐佐共勉之~~

原来的原来

最近很迷惘 原来没有目标的生活 日子就会过得没有方向感
为将来烦恼 不是说好还没发生的事情 怎样担心都没有用吗
但是有些事 真的不是说不去想就可以当作没事般
就算想控制自己的思想 但潜意识还是会透过行动来出卖你

把日记打开 记忆回到2008年
两年前 还是一个很单纯 以为只要好好读书考试
前途就会一片光明的好学生 看了想当年自己定下的目标
有一种很久很久很久以前的感觉
感叹只是短短的两年 转变却是无法预测的巨大变化
感觉那陌生的笔迹 陌生的目标 陌生的图片 陌生的自己
原来 我已经不是我 原来 我已经不了解自己 原来 我已经找不回
曾经的我

第一个目标 十一个 沦陷了四个 我的心应该也随着2009年3月12日
一并沦陷了吧 就在我拿到成绩却没有任何感觉的那一刻
第二个目标 在这一刻我才惊醒 原来曾经的我
也有过大人们觉得就是一个充满未来 可造之才的愿望
但是我恐怕会让你们失望了吧
因为有些东西 不是你认为很美好 它就很美好
不是你认为你可以得到 你就可以拥有 不是你以为你可以应付 你就可以游刃有余

有些兴趣 不是说要培养 就可以慢慢培养出来的
有些东西 不是你的 就注定了一辈子就不是你的

当我看到愿望栏上填写的东西 竟然只能够无奈的苦笑
曾经我勇敢的说出来 是你们嗤之以鼻
就拿你们的意见好了 结果就用你自己喜欢 你自己决定 这样子敷衍我
好啊 那我说 我根本就不想读书了 那我说 我最恨数字 那我说我要泡咖啡一辈子
有时候 甚至后悔 为什么要那么努力的读书 为什么要考到你们觉得不错好的成绩
如果我没有很美的成绩 或许我就可以很勇敢的选择自己想要的科系 那种你们认为不会读书的人选的科系
我说我要做那种可以每天接触不同人事物的工作 那种可以化美美的妆 穿黑色西装外套裙子高跟鞋 接触不同层面的客户
结果你们说我爱慕虚荣 自甘堕落
结果你说不要讲一些会逼你拿出藤条的话
就因为你的两个女儿都是理科出生 大专却选了文科 然后就要我没有选择余地的去完成他们没有做到的梦想 公平吗 为什么他们可以选择他们想要的
而我却要选择你们想要的 为什么我要成为你们想要我成为的人
如果要我一辈子呆在工厂 实验室 穿白袍 对着一堆没有生命 不会说话的科学仪器
那跟要我关监牢有什么分别

好 我承认 我就赌气 随便读什么都好 只要可以离开这里
然后我还是选了一个蛮专业的科系 然后我以为这四五年我就这样蒙蒙的混过去就好
最后我才发现 我错了 四五年 要蒙蒙的混过去原来不容易
我以为我喜欢科学 可是为了离开这里 我选择了需要和数学扯在一起的物理
我以为我喜欢化学 结果做实验的时候发现自己其实很怕死
化学物品真的不是厉害的毒 还有副作用 还有一堆潜在的危险性
我以为我喜欢生物 原来我真的喜欢 却因为环境问题没有选上它
现在想想自己表面上是很乖 很听话的读书 但却不断的背叛自己的内心
原来 自己被自己背叛的感觉 比被别人背叛要痛上一百倍
原来 逆风而行 自己的幸苦 别人是看不见的
尤其是你很努力的逆水划向前却发现前方是银河落九千的瀑布

到最后 我决定试试拿你们最初决定的药剂系 然后我发现大学里没有提供
至于化学工程 他们也不能保证四年之内不会搬回来
然后我一整天都在在金宝生活和在kl生活的幻想中打转
然后我发现 原来我不是不喜欢这里的科系 而是不喜欢这里的生活
然后我发现 原来我不是喜欢我选的科系 而是喜欢那里的生活
原来我转了一个圈 才发现就算回到原点 原点上的风景 也已经不再一样

然后我看见两年前自己写下的愿望 原来 不是我得不到
它其实一直在眼前 只是我故意视而不见 不知在逃避什么
自己真正想要的却不敢争取 也许是害怕真的选上了却发现自己不能应付
不想亵渎它的美丽 有时 得不到的东西 是最美的 因为 它没有破灭的痛
放着欣赏就好 至少它在幻想中还是那么的完美

金牛害怕改变 白羊需要冲动 也许我已经掉进自己设下的圈套
梦想就此搁着然它随风飘走 还是我就随风去最求梦想
未来 还是个未知数 而我却已经开始沦陷...


ps:我不喜欢吃东西被人催 尤其是那种行为古怪的人 既然起身了直接走就好 不要做些怪怪又无聊的动作影响我的胃口 不好意思 我觉得我的容忍度已经很大
但是还是没有办法的请你们原谅我对吃东西礼仪上的洁癖 下次我会看有什么脚再去吃 我也不想破坏你们的雅兴 无奈....

一封写给我们现代年轻人的信

至我们这一代的年轻人们：
我和你们一样，都不过是年过20的年轻人，在这里我不想说教式的说出我的想法，更多的，我是想分享一些我对于我们这一代人的想法。

我们这一代，都是幸福的，我们不烦恼我们的吃，喝；我们也不操心我们的住，穿，而在这个基础之上，我们进而要求的更好，更多。这是一个无忧无虑的时代啊，不需要烦恼什么，我们只需要烦恼我们还要什么；我们秉着我们青春无限，挥洒着她让我们看起来和其他人不同，可是我们这个年代似乎忘了些东西，这让我们处于物质文明里却有时觉得空虚，这是什么？我们自问到，而我们却无法回答的出。

当我们这一代的年轻朋友在物质上，感情上，生活上等等遇到了一些挫折后，往往都成了一泻不起的草莓，不过当我们看回去我们的历史，有一些人能够在极端的环境下做出了让历史推进的事情，而为什么我们这代总是缺乏了那么一种勇气呢？

当我看到我们这代年轻人对于公共利益的事务毫无理会，甚至面露恐惧时，我看到的不是这些，我所看到的，是一个有意要让国民丧失其独立思考的教育结果，而冲击最大就是我们这代人。我们都是3M制度下完成了我们的小学，而过后我们又分别在国中和独中再次接受我们的填鸭式教育，来到了大专，我们仍然还在永无止境的Assignment中打混，这让我们忘却了自身的感受，也忘却了外面的世界。我们成了井底之蛙，虽然我们看不到井在那里，当我们所看的天空却是有限的，只因为我们把自己绑牢了自己的思维，自己的青春和自己的眼界。

以上的这些都是我自从在思索自身和社会的时候的其中内容，作为和大家一样的年轻人的我，突然觉得我是封闭的，我的圈子里都是同样的人，同样的事务，也有同样的问题一直出现。当我开始和我所在处——马来西亚开始了认识，眼界顿时大开，旧思维和新想法起了战争，当我积极的和其他人接触的时候，我总是会学习到新的东西，并很高兴能够和来自不同背景的人交上朋友，并和他们分享我的看法，我的故事，他们也会说出心声；在这样的过程中，总是让我倍感欢愉。

我很鼓励各位能够从自己圈子里走出来，因为唯有走出来以及自己的亲身经历才能使自己成长，看看在自己圈子外面的他们是怎么样的一个情况？我们能够做些什么来帮助他们吗？我们对他们了解以否？还是我们以前都存有错误的刻板印象？这些问题都是当你踏上圈外会遇到的，当你遇到了他们，这就是你学习的机会，在这之后，硕果累累的经验将是你的收获。

到了最后，本文并没有意思要提出一个结论，只是希望各位青春洋溢的年轻友人把自己的青春挥洒出去，切勿让年轻时代就这样的流逝，勇敢的踏出自己圈外的第一步，因为当社会把我们每一个人都联系起来，没有一个人是孤岛。

文章转载于：作者部落格：http://asightofme.blogspot.com/

愿与佐佐共勉之 我不知道自己还要这样堕落 犹豫到什么时候
也许我就是那个需要反省的人
如果回忆变成包袱 我什么时候才能放下
一直回首过去 前方就算有再美的风景 也会因为自己的固执而亲手抹去

抉择

我承认 乐天这种东西不在我的生命中
因为我觉得既然已经被生下来了 喜欢不喜欢
我都得去扛我应该扛的责任 就是所谓的使命感吧
通常使命感这种东西 都会很容易的让人忘记快乐 忘了微笑
因为当你的肩膀承受着海拔三千米以下的压力 人体不会爆炸也是假的

苦恼中 虽然表面上就是一副不再想读书 要换科系的样子
可是 当认真的去查其他学校的科系简介之类的
还是会有一种无形的压迫感 很重 那种眼花缭乱 不敢正视的恐惧感

当初就是想着既然没有什么学校选择 就这间也不错
反正就是读书 读什么也没差
然后 我承认我是因为地点问题才选择工程系
这个以开始就不被家里看好女生会读的科系
好啦 我就是爱逞强 就是希望可以离开这个鸟不生蛋的地方
结果现在好了 想到上实验课就反感 面对一堆数学方程式就直接睡觉去
就连考试也不当一回事 想着只要过得开心就好 过自己想过的生活最重要
后来的后来 告诉我 就算degree在kl读 两年之后还是要回来这里
那不是完全违背了我之前选择这个科系的意愿了么

为了地点问题而选择科系 是最白痴的行为
原来 我就是那个白痴 原来我败给自己的黑色幽默
以为自己很厉害 觉得反正就是读书而已 有什么难的
后来才发现 原来除了课业上的难度 要顾虑的东西实在太多
活在当下就是一个例子 每每强调最重要是过自己想过的日子的我
每次说最重要是要过得快乐
却实实在在的过着和自己意愿完全相反的日子
是我给自己开的玩笑吗 好讽刺 但是我却笑不出

人生又来到一个选择题
是继续读 然后在kl呆两年之后又回来 然后是自己不怎么喜欢的科系
是换科系 反正到最后还是会回来就选择bio系 可是目前我完全不想呆在这个鬼地方啊
是直接换学校然后选择其他不是科学方面的科系 又害怕必须重新开始
然后兜兜转转又回到最初的矛盾点

无论选择是什么 这一场的赌注
无论结果是什么 这一次的决定
付出的代价 是我的快乐和人生

不敢再想...

我承认我的人生观很扭曲~by 小s

在某学校对话会里

1月12日
傍晚 6点59分
家长：校长，为什么贵校不断发生学生打架的问题？
校长：目前发生的案件，若加上刚才的一宗，昨日我宣布了7宗，只有8宗而真正严重的是在校园外那次，因此我认为目前校风就如我昨日所说，受到控制。”
（我讲：连续4天发生8宗打架，这叫做受到控制？）

-----我是分隔线------

家长：贵校连续四天都发生学生打架的事情，似乎贵校很像被动地控制不了情况…
校长：“我相信这是完全不公平的，过去4天只有一宗严重事故，今天发生的只是一扇门被撞坏掉，所以请从这个角度来看待”。此外，我不喜欢你提出问题的方式，因为在4天内我校已成功稳定局势，我们没有让学生打架打到大街上。我认为你提问的方式非常具有恶意，因为许老师都参与并确保安全，今天只有一宗案件，若没有防范性措施，情况可能更严重。”

（我讲：原来只要没有打架打到街上去就是受到控制的意思！）

-----我是分隔线------

家长：你满意自己在这件事情上的表现吗？
校长：“我与老师们一起监督，如果不满意的话，就代表我不满意本身身为校长的表现。”
“目前局势受到控制，如果事件已降级至只是门被撞坏的程度，就只有一宗案件，我想老师们可以应付。”

（我讲：学生打到今天连门都被撞坏，还说受到控制？）

-----我是分隔线------

家长：校长，请问贵校有否与学生们进行对话？
校长：其实我校一直有与学生教领袖展开对话，但仅以闭门方式进行，避免沦为敏感的辩论。 “但是如果公开进行可能会引发敏感的辩论，那是你要看到的吗？在辩论中争吵？更多的情绪失控？如果那是你要的，你就是非常不负责任。”

（我讲：公开必定会情绪失控？那长久以来闭门对话导致这几天乱打架，这不叫情绪失控？到底是谁先不负责任？）

-----我是分隔线------

家长：为什么其他学校学生不会打架，而贵校却那么多事情发生的？
校长：“我说，公平起见，你必须拿苹果来和苹果比较，拿橙和橙来比较。我校和其他学校的情况不同，他们是属于不同类型的学校，所以不能这样比较。”

（我讲：纪律差的学校不能拿纪律好的学校来做比较，必须找回纪律差的来比较，这只是那烂苹果和烂苹果来比较，这就是领导人的智慧？）

-----我是分隔线------

家长：很多消息来源说情况不受控制，并指责贵校乃学生们打架的主因…
校长：“情况受到控制，家长们无须担心，我提醒家长们不要受到互联网报道或手机短讯的影响。”“指控校方在背后策划是一种严重的诽谤，最后有关人士将自食其果，因为我们已经掌握资料，知道是谁涉及。”

（我讲：自己学生都管不好，还要来警告家长们…这是什么校风阿

。。。

今天看了报纸头条 心情影响不少 有点低落
就凭可不可以用'阿拉' 这个字眼 你们把三座教堂烧毁
这个抗议事件 已经不是第一次 却迟迟没有一个圆满的方案
另外一个案件 也是已经拖得像是个没有结局的连续剧
外人也许已经看腻 案件受冤者也许已经放弃
只有那个冤灵还在等待有人可以让他沉冤的雪
好不容易有个正义的声音 却敌不过人身安全问题
现实就是无奈得令人不禁打冷颤

思維开始模糊 既然是这样 为什么还要活着
从来善有善报 真相大白 水落石出
都只是用来欺骗小孩子的神话故事
也不知道为什么要去追求人生 什么梦想
反正到头来 还不是一场空

有些事情 说好了不要去在乎
帆船掠过水面 不留半点痕迹 下了一场雨 一切就成了过眼烟云
然而 越是说自己不在意 越显示自己的在乎
就是做不到干脆利落

渐渐长大 也渐渐感到越来越害怕
渐渐明白 大人的世界是黑暗的
想逃离
也许不去面对 就可以在自己假想的世界中得到一点慰籍
害怕面对未知数的将来 害怕面对一直改变的世界
害怕面对 逐渐丧失的善良本性
害怕勾心斗角 害怕是非不分 害怕的东西太多
憧憬的事物太少 对世间似乎没有太多的留恋
对生活也没有抱着什么热忱

也许封闭的自我保护 才能让自己活得比较有安全感
也许将自己放逐到无人烟的荒岛 才能感觉脚踩在地面的踏实
也许意识到自己的渺小 才能好好的学习如何活在当下
也许没有快乐的理由 也能为了活着而活着 为了生存而生存
也许没有说话的对象 才能意识自己心里的声音

如果2012是世界末日
希望它快点到来 世界已经无药可救
我已经无药可救
陷入无法自拔的思绪 放逐 流浪
如果可以 希望自己
不要有醒来的那天

ps：当我写完这篇东西 已经有第四间教堂被纵火

亲爱的 我们分手吧

亲爱的，我们分手吧。
分手在我们由七天一吵架变为三天一吵架的时候，
不要等到我们天天吵，因为我不想让我们之间的回忆里有太多的不快乐。
亲爱的，我们分手吧。
分手在你不愿再陪我漫步在寒冷冬季的时候，不要等到任何事情你都不愿陪我，
因为我不想我们的恋爱空白太多。
亲爱的，我们分手吧。
分手在有时你会对我甩脾气的时候，不要等到任何事情你都要对我发脾气，
因为我想记住更多的是你的笑脸。
亲爱的，我们分手吧。
分手在你总喜欢拿我的缺点开玩笑的时候，不要等到我的所有都变成你眼里的缺点，
因为我想尽量给你留下好印象。
亲爱的，我们分手吧。
分手在我们一起因花费太多而生气的时候，不要等到不愿再为彼此付出一分，
因为以后我还有想送你的礼物。
亲爱的，我们分手吧。
分手在我的眼泪还会让你动心的时候，不要等到我哭天喊地也留不住你，
因为我不想太没有尊严的守侯着你。
亲爱的，我们分手吧。
分手在我们还没有一起过情人节过圣诞节的时候，不要等到过节那天还要吵架，
因为也许以后我们还可以作为朋友一起庆祝节日。
亲爱的，我们分手吧。
分手在我们对彼此还有许多不了解的时候，不要等到我们看透对方，
因为我不想以后做你最熟悉的陌生人。
亲爱的，我们分手吧。分手在有些事情我们还能听彼此劝的时候，
不要等到我们的话都变成了耳边风，
因为我想以后偶尔还可以跟你谈谈心事。
亲爱的，我们分手吧。
分手在我的任性和脆弱还只是你眼里的无理取闹，不要等到你彻底反感这样的我，
因为在以后孤单的日子里我要一个人坚强。
亲爱的，我们分手吧。
分手在我们还能想到要怎样对彼此好的时候，不要等到不知该怎样面对彼此，
因为我们不做情人也许还会是好朋友。
亲爱的，我们分手吧。分手在我们还没有共同拥有太多的时候，不要等到我们彻底习惯了彼此，因为分手后即使是美好的回忆都会叫人悲伤。
亲爱的，我们分手吧。
分手在爱还多于恨的时候，不要等恨多过爱，
因为我想以后就算分开也还可以爱着你。
是不是真的有太多阴差阳错，
也许是我们性格太不合，也许是我们性格太相象，
彼此虽然爱着，却总是在闹别扭，在吵架，
我们的爱能经的起你我这样的折腾吗？
已经不是有爱就足够了，
似乎总是有太多问题阻挡在我们中间，似乎我们在一起的日子只证明了我们有多不合适。
可能我们早都累了，
累了这样吵架的日子，
甚至有些厌倦了，
却还放不开彼此的手，
那么，
我愿意还你自由。

亲爱的 我们分手吧
摘自 佳礼中文论坛
笔者 星子的神话

郁闷

一月六日
被bar的事情 随着我重新交上appeal letter和mc之后 应该会在考量之中了吧
很讽刺的是 今天final examination的时间表出了
在下个星期之前
恐怕我也是没有办法好好确定自己是不是可以顺利去考那科根本就不需要存在的科目

开始厌倦
就一个老师 凭什么那样对我说话
而我 又为什么要看他的脸色做人 认真的点头
同时也点去了我的自尊心 我不甘心
凭什么你说我不是个好女生我就不是个好女生
是 我是坏 又怎样 我是故意的啊
为什么我就是要让你们控制我的人生
为什么我就是没有办法跟着我要的步调过日子
为什么这个世界就是要有那么多的约束
我知道这是堕落 是执迷不悟 是自错不该
是朽木不可雕 可是 之所以会成为朽木
谁应该付上责任 是我自己

最近很穷 难以置信的穷
穷到完全丧失自信的穷 原来穷时 真的不用谈什么骨气
反差太大了 什么寒窗十年一举成名
从来秀才就是抵不过从商的霸气 从来温文儒雅就是好欺负的代名词
读书读到破产 几时才可以赚回还是个未知数 不明白为什么就是要做这种无谓的投资
那些根本就没有什么实际教学经验的讲师 凭什么十四个星期跟着slide念就可以从我手中拿走RM360 如果可以 我一分钱都不想给你

最后一天的考试是在二月九日 距离农历新年有五天
是个有大量工作机会的时间
在考虑着要不要去做工 反正回家也没意思
至于为什么不想回家 我实在不想说
考虑中 郁闷...

怪怪的2010 乖乖的我

一月四日
今天很奇怪 很奇怪的今天
八点半的课 八点才起来 而且是因为听到雨水声才醒过来
有点惊慌 有点无所谓
一边迷迷糊糊的喝水 刷牙 洗澡 一边犹豫要不要去上课
而且我绝对有完全充足到溢出来的理由
下雨吖 很累吖 没有早餐吃吖 摩托还很冷不会起来吖 等等等的
然后不知哪根筋不对 就这样迷迷糊糊的上来了摩托车 然后它也很乖的配着越下越大的雨
然后我就到学校了 然后一到就有一种后悔莫及 只差没有跳下悬崖的感觉
然后就很乖的做实验

听说bar list出了 就抱着好玩凑热闹 交psp assignment的名义去看看
不看还好 至少还会很天真的一位自己就是会永远的那么幸运
一看 就还很丢脸的叫了一声 因为我看到九个排在一起就很刺眼的字母

就是本人的名字啦

有点愣愣的感觉 第一次在看到自己的名字时有点晕眩的感觉
(还是是因为肚子饿了呢 哈哈)
然后傻傻的什么都不会做
幸好有一个很好心又很幸运的有人 就是帮我问了这那 详细该做的事
嗯 谢谢有人 你真好吖 有点感动~~

然后见了老师 无端端被训了一顿 语气还是明显的不好 算是破了本人的记录
中学时曾被有个xx老师惨训之外 这个秉持着来拯救世界使命感的人 竟然是第二个
好啦 我知道是我错 我道歉 我回家写appeal letter 好吗

不安定感依然存在 深深觉得已经不幸运一次了
下次是不是还是会跟着不幸运下去(抱木头)
在不是很饿的情况下吃了晚餐 就开始写可怜信
是不是人长大了 就要面对所有挫折 必须为自己所做的一切负责人
算是一个教训吧
其实除了担心 也没有什么别的感觉 还可以笑得很开心
回家面对电脑 头脑竟然一片空白
刚好播着紫藤花 眼眶竟然有点湿湿的感觉 (汗颜) 长这么大了还这样
好啦 其实是刚好面膜的精华液跑到眼睛里啦~~

总算写好了 两个小时写两面 可见有多么的呕心沥血
嗯 没有多少胜算在手中 五十五十都没有
希望上帝原谅我 给我一点眷顾 不要让爸爸妈妈知道
希望老师不要太残忍 原谅初犯 不要再骂我

嗯

在这里也要谢谢很多人
谢谢有人 陪我从block a 走到block d 然后又走回blocka
谢谢有人 帮我问这问那 才会有头绪知道自己该做什么
谢谢有人 借我 不是 是给我信封
谢谢毅恒哥哥 拍拍我右边肩膀三次 左边肩膀一次
讲的都是一样的话 '加油 给你力量'
谢谢大家叫我加油 谢谢大家祝我好运 谢谢你们
有点热泪盈眶 (是面膜的精华液啦)

ps:有人应该知道有人是谁呗 哈哈 （有人真的很好=)）
如果阿娈看到这篇文章 拜托 不要跟妈妈讲 我真的会怕被打的

2009_2010

一月一日 2010年

2009年的最后一天 不知为什么

就是没有什么多大的感触 日子还是一样的过

过了一年 第二天升起的太阳 依然是那颗

已经燃烧了不下十亿年的太阳

变得洒脱了 还是变得老派了

对一切 似乎不再有多大的兴趣

对人生似乎只剩下如果2012是世界末日 那现在该怎么办

2009年的最后一天 竟然连一粒白米都没有吃到

2010年的第一天 因为太迟起身的关系 就错过可第一餐

午餐也只是一杯nescafe

一直到晚餐 才在家里与阔别了超过三十小时的白米饭重聚

可能别人觉得没怎样 可是牛牛就是会有种需要touch wood 的感觉

害怕触霉头 不想一整年没饭吃(touch wood)

在这里又忍不住要提一下当学生的悲惨生活

以前早餐是hot chocolate

现在早餐是空腹上八点的课

以前可以每天mocha

现在吃两块八鸡饭(其实味道不错)

以前的三文治是parmesan cheese roll+lollo bionda+ham+roast beef+thousand island sause

现在的三文治是两片四分一的白面包+味道有点怪的蛋碎+butter

以前彩装高跟还要姿势很文雅的去做工

现在日晒雨淋 T shirt 牛仔运动鞋 还要很粗鲁的骑电单车上学

然后有时又很不顾形象的乱发翘脚 迟到 翘课 不做功课 对考试没压力

天啊 我要堕落到什么时候

...无言

今年很奇怪(2010)

回想过去生活了十八年 扣除还不懂事的儿童七年

每年的最后一天 我都会煞有介事的拿出精美的小簿子 然后用美美的颜色

很隆重的为明年定下一些自认美美的目标什么之类的

但是今年 我竟然没有延续这个传统

在2009的最后一天 很懒惰的烧pps 很不情愿的做psp assignment（幸好在最后一刻还有一点小贡献） 然后就很开心的酗酒 打牌 还有教朋友骑电单车 呃?? 这个...

就是没有定下什么目标 也没有那种明天就是新的一年了的那种感触

完了 新的一年就已经那么

...

还是无言

好啦 人没有目标 没有梦想是不行的

嗯 所以 2010年 就希望

大家加油 如果2012真的是世界末日

就请你们(还有我自己)

如果是在做着自己觉得没有意义的事 就不要犹豫了

放开吧 手中的那只风筝

只有在放手时 它才能飞得更高更远 追求自己的梦想

愿佐佐勇敢点 过得快乐点 仅剩的两年 虽然很短暂 却可以很旷阔

佐佐与佐佐共勉之~~