原来的原来

最近很迷惘 原来没有目标的生活 日子就会过得没有方向感
为将来烦恼 不是说好还没发生的事情 怎样担心都没有用吗
但是有些事 真的不是说不去想就可以当作没事般
就算想控制自己的思想 但潜意识还是会透过行动来出卖你

把日记打开 记忆回到2008年
两年前 还是一个很单纯 以为只要好好读书考试
前途就会一片光明的好学生 看了想当年自己定下的目标
有一种很久很久很久以前的感觉
感叹只是短短的两年 转变却是无法预测的巨大变化
感觉那陌生的笔迹 陌生的目标 陌生的图片 陌生的自己
原来 我已经不是我 原来 我已经不了解自己 原来 我已经找不回
曾经的我

第一个目标 十一个 沦陷了四个 我的心应该也随着2009年3月12日
一并沦陷了吧 就在我拿到成绩却没有任何感觉的那一刻
第二个目标 在这一刻我才惊醒 原来曾经的我
也有过大人们觉得就是一个充满未来 可造之才的愿望
但是我恐怕会让你们失望了吧
因为有些东西 不是你认为很美好 它就很美好
不是你认为你可以得到 你就可以拥有 不是你以为你可以应付 你就可以游刃有余

有些兴趣 不是说要培养 就可以慢慢培养出来的
有些东西 不是你的 就注定了一辈子就不是你的

当我看到愿望栏上填写的东西 竟然只能够无奈的苦笑
曾经我勇敢的说出来 是你们嗤之以鼻
就拿你们的意见好了 结果就用你自己喜欢 你自己决定 这样子敷衍我
好啊 那我说 我根本就不想读书了 那我说 我最恨数字 那我说我要泡咖啡一辈子
有时候 甚至后悔 为什么要那么努力的读书 为什么要考到你们觉得不错好的成绩
如果我没有很美的成绩 或许我就可以很勇敢的选择自己想要的科系 那种你们认为不会读书的人选的科系
我说我要做那种可以每天接触不同人事物的工作 那种可以化美美的妆 穿黑色西装外套裙子高跟鞋 接触不同层面的客户
结果你们说我爱慕虚荣 自甘堕落
结果你说不要讲一些会逼你拿出藤条的话
就因为你的两个女儿都是理科出生 大专却选了文科 然后就要我没有选择余地的去完成他们没有做到的梦想 公平吗 为什么他们可以选择他们想要的
而我却要选择你们想要的 为什么我要成为你们想要我成为的人
如果要我一辈子呆在工厂 实验室 穿白袍 对着一堆没有生命 不会说话的科学仪器
那跟要我关监牢有什么分别

好 我承认 我就赌气 随便读什么都好 只要可以离开这里
然后我还是选了一个蛮专业的科系 然后我以为这四五年我就这样蒙蒙的混过去就好
最后我才发现 我错了 四五年 要蒙蒙的混过去原来不容易
我以为我喜欢科学 可是为了离开这里 我选择了需要和数学扯在一起的物理
我以为我喜欢化学 结果做实验的时候发现自己其实很怕死
化学物品真的不是厉害的毒 还有副作用 还有一堆潜在的危险性
我以为我喜欢生物 原来我真的喜欢 却因为环境问题没有选上它
现在想想自己表面上是很乖 很听话的读书 但却不断的背叛自己的内心
原来 自己被自己背叛的感觉 比被别人背叛要痛上一百倍
原来 逆风而行 自己的幸苦 别人是看不见的
尤其是你很努力的逆水划向前却发现前方是银河落九千的瀑布

到最后 我决定试试拿你们最初决定的药剂系 然后我发现大学里没有提供
至于化学工程 他们也不能保证四年之内不会搬回来
然后我一整天都在在金宝生活和在kl生活的幻想中打转
然后我发现 原来我不是不喜欢这里的科系 而是不喜欢这里的生活
然后我发现 原来我不是喜欢我选的科系 而是喜欢那里的生活
原来我转了一个圈 才发现就算回到原点 原点上的风景 也已经不再一样

然后我看见两年前自己写下的愿望 原来 不是我得不到
它其实一直在眼前 只是我故意视而不见 不知在逃避什么
自己真正想要的却不敢争取 也许是害怕真的选上了却发现自己不能应付
不想亵渎它的美丽 有时 得不到的东西 是最美的 因为 它没有破灭的痛
放着欣赏就好 至少它在幻想中还是那么的完美

金牛害怕改变 白羊需要冲动 也许我已经掉进自己设下的圈套
梦想就此搁着然它随风飘走 还是我就随风去最求梦想
未来 还是个未知数 而我却已经开始沦陷...


ps:我不喜欢吃东西被人催 尤其是那种行为古怪的人 既然起身了直接走就好 不要做些怪怪又无聊的动作影响我的胃口 不好意思 我觉得我的容忍度已经很大
但是还是没有办法的请你们原谅我对吃东西礼仪上的洁癖 下次我会看有什么脚再去吃 我也不想破坏你们的雅兴 无奈....