21 August

我后来想想 其实很多很多重要的日子 你从来都不在身边

其实我们在一起的时间 好短好短

就好像烟花一样

但是为什么 却觉得 我们在一起 好久好久好久

甚至我以为 也许我们可以就这样过一辈子了

也许 平淡的日子 日后回想起来才是感觉最长久的

所有轰动浪漫的事 不过是电光石火

日后想要回忆 才发现原来记忆已经模糊 甚至想不起曾有过这样的事

而你 虽然我已经记不清 或是其实我不愿去记得

你离开已经是多久以前的事了 其实已经很久很久 只是我不愿承认

一个味道 一部汽车 一个场景

就能够将对你的回忆 不断的涌现出来

这也许是痛苦的 但我却愿意接受这样的折磨

他们说爱上夜店的女生很恐怖 不会有男生想要和这样的女生有的安定的关系

但是他们并不知道

那个彻底伤了你的人 却是用一辈子还念念不忘

也许我并没有刻意的要记得你 甚至许多时候 我以为我已经忘了你

世界上最糟糕的感觉是 那个人的离开 也带走了你的感情 使你没有办法再爱上别人

他们以为上夜店的目的就是为了要找男生

但是他们并不知道 只有在那里 我可以感受你的存在 假装你还在身边

缅怀已经消失了的记忆

也许这样做并不存在任何意义 毕竟事情已经过去

但是又有多少人 他们的存在是有意义价值的

并没有

当然 日子还是要过的 而且要开心的过

其实正能量是很重要的 积极的面对生活

就会发现生活中许多的美好

也许我冷漠 表现残酷 甚至拒任何人的感情与千里之外

但这并不表示我是个冷血的人

我只是想好好的爱一个人 即使他也许不会再回来

=）

4 August

在内心世界动荡不安时 我经常找不到一个宣泄的出口 而唯一的办法 就是写部落

久而久之 这里也许变成了只有在不开心时才会想到的地方

也许人就是不懂得感恩 只有与在不开心时才会埋怨生活 当一切如意是却没有想过这一切都不是偶然的

也许生命就是一个犯贱的过程 就好像有些人总是免不了的扮演着犯贱的角色

在爱情的世界里 爱得多的那个 就是付出多的那个 就是犯贱的那个 就是输的那一个

曾经我是那样子的一个角色 但是我告诉自己 不会再那样作践自己

我以为那样我会快乐 也许我是开心的享受着那样子的生活 但绝不是那样的感情

人们问 爱的那个是幸福的 还是被爱的那个是幸福的

我只能说 没有人是绝对的幸福 也没有人会是绝对的不幸福

那天上夜店 第一次遇到这种事 把钱包交给朋友看着 竟然不见了

当场只有拼命的找 虽然心里知道并不可能会找回

也许是这种心里不踏实的感觉 才导致现在这种难以言喻郁闷的心情

我真的不喜欢这样子的感觉

虽然友人说会负责赔偿 还有办理所有失窃文件的事

虽然知道发生这样的事是意外而他也大可以不必负责

但是在这样的前提下我真的是没有其他的办法

存了大半年的积蓄才买到的电话 如果说要再买回

我承认现在我现在真的是没有这样的能力

只希望明天的事情可以快点解决 还我一个平静的生活

有些人注定就是八字不合 在一起只会有意外和倒霉的事发生

以前我不相信 现在我相信了

真的 我只希望这件事在明天解决 然后再送你一个

“bye”

毕竟用生活做赌注 我承认 我输不起

纠结

好久没有写部落了

有时感觉满出来 也许还没有到一个极限 也还可以自己吞噬消灭

但是有时太满太满 郁闷的感觉到了极限 溢满了出来 但是又不能让它自由的洒落满地 倾泻而出 那种感觉 真的好辛苦好辛苦

想找个人说说话

好希望电话在这个时刻响起 但是它偏偏会是安静的

那种想哭又觉得没有东西好哭的感觉

也许很难受 但却是了解这也是没有办法改变的

只是我希望 有这么纠结迂回的想法心情 感受

不会是受限与我一个人

因为我真的觉得自己的内心已经是纠结到一个近似畸形的状态

再这样下去 或许我会是一个嚷着自己很正常的疯子

现在我与疯子的分别仅次与我可以确切的感觉自己要疯了 而我不希望这件事情会发生

话说回来 其实想找个人说说话的用意并不是想找个人分享现在的心情或是诉苦

毕竟每个人都有自己的烦恼与苦闷 何必将自己的问题强加在别人身上呢

而且这样也并不能解决你的问题

所以想找个人说说话 就真的只是说说话

也许是轻松的问问近况 也许是邀约看电影或是逛街什么的

或许整通两小时的电话下来 也丝毫没有说到自己的烦恼 但是在电话挂上的同时 也将纠结的心事一并挂掉了

或许事情的重点不是在事本身 而是在事件背后的心情和体会

也许是这样吧 觉得自己的心思很复杂 很古怪 不像是人类的思想

但是我真的渴望有人会告诉我 这样的看法和思想是正常的

我只希望我可以是一个正常的人

这两天参加 festival of the mind 间中最感到兴趣的就是关于metaphysics还有吸引力法则等等的东西

我觉得这与我的思想有一定的连贯性 只是我不晓得怎样将它们连贯起来

内心渴望得到答案 但在现实生活中却找不到一个去了解这些事情的管道

也许这就是纠结的来源

我希望可以找到自己在自己生命中的定位 做些对自己人生定位有意义的事

4 may 2012

我一直觉得 世间是有因果报应的

每次遇到不顺心但又无可奈何的事情时

都会告诉自己 【算了】他这样做迟早一样的事情会回到他身上

但是 我好像忘了

一样的事情 也会发生在自己身上

偶尔在反省

心里都会觉得愧疚 或是有点痛痛的

我觉得报应这种东西 也许也应验在我身上了吧

我是害怕的

不喜欢纠纷 不喜欢大声说话 不喜欢后悔的感觉

决定了 要当个善良的人

希望上帝原谅我

我只希望有个平静的生活

就算没有笑声 也无所谓

只想安安静静 平平顺顺的就好了

不开心时 喝喝小酒 听听音乐 发发呆 就好了

会过去的

嗯

发色

我觉得发色跟际遇应该有某种特定的关系

那天获得某人赞助 染了个新的发色

其实我也不知道是什么颜色 但他却在我这种保守的老古板头发

染上最新流行的渐变发色

原本好像是要挑个大绿还是大红

最后在本人保守派的坚定阻止下 才挑了个比较普遍接受的棕色渐变到橙色

其实我个人觉得没什么太大的变化

碍于还在戴牙套的关系 其实我必须承认在接触人们时对于开口说话 吃东西或是大笑还是会有所顾忌

其实我很不喜欢这样没有自信的自己 很希望可以快点把牙套拆了

让我在拍照时可以视无忌惮的大笑

或许有些人觉得没差 或许只是我自己敏感 但是我还是抱持着只要牙套拆了

我会比现在更开心的想法

说回发色

本来在学校低调上课的日子 在染发后的隔天就变得有点浮出台面

也许是我太多 或许只是刚巧

但很奇怪的是 平常不会正眼瞧你的人 竟然以自然到好像我们本来就是朋友的语气和人交谈

在study area临时抱佛脚的温习

也遇到senior来请教！！

结果因为我们连等下要考的notes都没有印 就理所当然的不会 于是就介绍班上的天才给他们

再不知羞耻的叫他们学会了教我们

然后第二天就约了一起上夜店（？！！）

妈时常劝我不要再上夜店 因为学校的人一定是看我上夜店不是正经人家女子 才到现在都没有人追

我想 如果现在她知道 我是因为和同学上了夜店 才开始认识学校里她所谓的正经男子

不知她会作何感想

结果大家好像意犹未尽 在下个星期 也就是昨天 又在相约一起上夜店

还说很庆幸终于在死气沉沉的学校遇到了会享受人生的同学

人家心想 不是没有 只是你不知道而已

这次还蛮夸张 有整二十六个人 害我不能完全享受一支酒的乐趣

但是在二十多个人当中 我竟然除了平常一起的朋友 其他人完全没有再学校看过

到底是我太低调 还是他们太神出鬼没

还有 这个学期在repeat上次fail的数学

也因为这个repeat生班认识了一些本来应该没有机会认识的人

说到的就是那个senior 昨天在夜店应该是我第一次看过他并且有交谈

但是他却说他也是跟我同校的 而且还是同一班数学课

害我不知道怎么反应

毕竟平常安静上课目无表情和上夜店发疯跳舞喝酒还是有某种形象上的落差的

嗯 终归究底 到底是什么让我产生了际遇上的变化呢

是顺其自然的生活的一部分

还是心想事成默念三个月就会成真的愿望

还是改变了的发色

还是祛痘了的脸蛋呢

这就不得而知了

但是我依然相信美好的事物 也相信会越来越漂亮的自己 还有美好的爱情

对了 什么是浪漫情怀呢 他们说女生无论什么年纪 都到保持少女心的浪漫情怀 不知道我有没有呢

嗯。。。

ps: 说到祛痘 我觉得妈妈根本就是上天派来搭救我的天使 简直就像施了魔法似的

这方法养颜美容又保养 下次要好好推荐给需要的朋友 人生受益无穷