纠结

好久没有写部落了

有时感觉满出来 也许还没有到一个极限 也还可以自己吞噬消灭

但是有时太满太满 郁闷的感觉到了极限 溢满了出来 但是又不能让它自由的洒落满地 倾泻而出 那种感觉 真的好辛苦好辛苦

想找个人说说话

好希望电话在这个时刻响起 但是它偏偏会是安静的

那种想哭又觉得没有东西好哭的感觉

也许很难受 但却是了解这也是没有办法改变的

只是我希望 有这么纠结迂回的想法心情 感受

不会是受限与我一个人

因为我真的觉得自己的内心已经是纠结到一个近似畸形的状态

再这样下去 或许我会是一个嚷着自己很正常的疯子

现在我与疯子的分别仅次与我可以确切的感觉自己要疯了 而我不希望这件事情会发生

话说回来 其实想找个人说说话的用意并不是想找个人分享现在的心情或是诉苦

毕竟每个人都有自己的烦恼与苦闷 何必将自己的问题强加在别人身上呢

而且这样也并不能解决你的问题

所以想找个人说说话 就真的只是说说话

也许是轻松的问问近况 也许是邀约看电影或是逛街什么的

或许整通两小时的电话下来 也丝毫没有说到自己的烦恼 但是在电话挂上的同时 也将纠结的心事一并挂掉了

或许事情的重点不是在事本身 而是在事件背后的心情和体会

也许是这样吧 觉得自己的心思很复杂 很古怪 不像是人类的思想

但是我真的渴望有人会告诉我 这样的看法和思想是正常的

我只希望我可以是一个正常的人

这两天参加 festival of the mind 间中最感到兴趣的就是关于metaphysics还有吸引力法则等等的东西

我觉得这与我的思想有一定的连贯性 只是我不晓得怎样将它们连贯起来

内心渴望得到答案 但在现实生活中却找不到一个去了解这些事情的管道

也许这就是纠结的来源

我希望可以找到自己在自己生命中的定位 做些对自己人生定位有意义的事

4 may 2012

我一直觉得 世间是有因果报应的

每次遇到不顺心但又无可奈何的事情时

都会告诉自己 【算了】他这样做迟早一样的事情会回到他身上

但是 我好像忘了

一样的事情 也会发生在自己身上

偶尔在反省

心里都会觉得愧疚 或是有点痛痛的

我觉得报应这种东西 也许也应验在我身上了吧

我是害怕的

不喜欢纠纷 不喜欢大声说话 不喜欢后悔的感觉

决定了 要当个善良的人

希望上帝原谅我

我只希望有个平静的生活

就算没有笑声 也无所谓

只想安安静静 平平顺顺的就好了

不开心时 喝喝小酒 听听音乐 发发呆 就好了

会过去的

嗯

发色

我觉得发色跟际遇应该有某种特定的关系

那天获得某人赞助 染了个新的发色

其实我也不知道是什么颜色 但他却在我这种保守的老古板头发

染上最新流行的渐变发色

原本好像是要挑个大绿还是大红

最后在本人保守派的坚定阻止下 才挑了个比较普遍接受的棕色渐变到橙色

其实我个人觉得没什么太大的变化

碍于还在戴牙套的关系 其实我必须承认在接触人们时对于开口说话 吃东西或是大笑还是会有所顾忌

其实我很不喜欢这样没有自信的自己 很希望可以快点把牙套拆了

让我在拍照时可以视无忌惮的大笑

或许有些人觉得没差 或许只是我自己敏感 但是我还是抱持着只要牙套拆了

我会比现在更开心的想法

说回发色

本来在学校低调上课的日子 在染发后的隔天就变得有点浮出台面

也许是我太多 或许只是刚巧

但很奇怪的是 平常不会正眼瞧你的人 竟然以自然到好像我们本来就是朋友的语气和人交谈

在study area临时抱佛脚的温习

也遇到senior来请教！！

结果因为我们连等下要考的notes都没有印 就理所当然的不会 于是就介绍班上的天才给他们

再不知羞耻的叫他们学会了教我们

然后第二天就约了一起上夜店（？！！）

妈时常劝我不要再上夜店 因为学校的人一定是看我上夜店不是正经人家女子 才到现在都没有人追

我想 如果现在她知道 我是因为和同学上了夜店 才开始认识学校里她所谓的正经男子

不知她会作何感想

结果大家好像意犹未尽 在下个星期 也就是昨天 又在相约一起上夜店

还说很庆幸终于在死气沉沉的学校遇到了会享受人生的同学

人家心想 不是没有 只是你不知道而已

这次还蛮夸张 有整二十六个人 害我不能完全享受一支酒的乐趣

但是在二十多个人当中 我竟然除了平常一起的朋友 其他人完全没有再学校看过

到底是我太低调 还是他们太神出鬼没

还有 这个学期在repeat上次fail的数学

也因为这个repeat生班认识了一些本来应该没有机会认识的人

说到的就是那个senior 昨天在夜店应该是我第一次看过他并且有交谈

但是他却说他也是跟我同校的 而且还是同一班数学课

害我不知道怎么反应

毕竟平常安静上课目无表情和上夜店发疯跳舞喝酒还是有某种形象上的落差的

嗯 终归究底 到底是什么让我产生了际遇上的变化呢

是顺其自然的生活的一部分

还是心想事成默念三个月就会成真的愿望

还是改变了的发色

还是祛痘了的脸蛋呢

这就不得而知了

但是我依然相信美好的事物 也相信会越来越漂亮的自己 还有美好的爱情

对了 什么是浪漫情怀呢 他们说女生无论什么年纪 都到保持少女心的浪漫情怀 不知道我有没有呢

嗯。。。

ps: 说到祛痘 我觉得妈妈根本就是上天派来搭救我的天使 简直就像施了魔法似的

这方法养颜美容又保养 下次要好好推荐给需要的朋友 人生受益无穷

18.2.2012

星期五晚上 到了最后一次去是在三个月前 印象并不太好的夜店

【MIST】

虽然当晚是由城中最hit的知名女dj EVA T spin

但是感觉还是 so so 所以问题不是在场合或音乐 而是跟你去的人

所以我说 同学 不会再有下次

SCREW YOU

这次感觉还不错 十一点半之前就到 还播着old school hip hop and rnb

然后在控制灯光和音响那里看到一个很面善的人

原来是之前在sweet home @maison 的lighting engineer

小聊了一下 刚还manager经过就顺便认识了

后来跟好友resident dj聊起这件事 才知道原来过两天他就要去跟这个manager面试 因为考虑转场的事

星期六

要补课的星期六是很痛苦的

三个小时 酒精在肚子里发酵着 还要上最讨厌的数学课

晚上 你说不知道要吃什么

想起uncle的炭炒很好吃 又有点想念他 就到那里吃晚餐吧

虽然你很饿 但是因为uncle的大炒实在太出名所以还是要等

这个可以说是离我家算近但是又好吃价钱又合理的美食了吧

就在街边的走廊随便摆个两三台 坐在来来往往的马路旁

但总比起那些喜欢到连锁餐馆吃的人算是有味蕾一点点吧

然后电话就响了 然后就上云顶了

十二点三十分开车 午夜一点抵达

直奔coffee terrace见老朋友 开心

再直奔safari

但是竟然一点动静也没有 原来竟然暂时关了 失望

到老友记喝一碗糖水滋润一下再随便逛逛

【莲子百合银耳红枣糖水】

咳 赌场的员工还是一样帅

好想再找个假期回去做工 再好好钓个可以上得了台面的鱼回家

好了 没有事做了 吹一下凉风 又这样下山了

人生 有些时候 就是要用来浪费的

你

越是想忘记你 越是发现对你的记忆更加清晰

越想找个人代替你 越是发现没有人可以攀爬到你在我心中的地位

越是告诉自己不再爱你 越是发现自己最爱的就是你

越是告诉自己你已经离开 越是发现你依然在我心里

越是想放下 越是发现不管做什么脑子里都是你

一个早晨洗完澡的温度 想起你抱着我的温度

< div>一个阳光照射的午后 想起窝在你家里看戏的午后


一个昏黄的路灯 想起等你来载我的时候怕你看不到所以在路灯下等候


一条在水沟里的鱼 想起在你家里鱼缸游泳的鱼 那天它死的时候 你告诉我你很伤心


一份打包的午餐 想起为你打包的咖喱面


一辆在路上耀眼奔驰的跑车 想起曾经坐在里面载着我的你


一辆在轨道上驶过的火车 想起坐在那里默默等待你的我


一间市中心的地铁站 想起一下巴士就看见在发呆等我的你


一间闪着璀璨灯火的panthouse 想起曾经说好要一起呆在那里的我们


一个地方 想起我曾陪你到那里公干


一间在不久的将来要关闭的夜店 想起以前在它人流拥挤的时候我们担心失散紧握的手


很多事情都在改变着 包括你 包括我


就算我依然爱着你 那份爱 也不再清澈


它已经掺杂了太多


但是所有曾经发生的事情 已经发生 不能再改变


挥挥衣袖 你不带感情潇洒的离开了 冰冻的脸 我一生都记得


但是你的离开 却连我仅剩的感情也带走了


没有办法再接受任何人 没有办法再多任何人又感情


就算开心 也知道是暂时的 就算说感情 也知道只是假象


男人一辈子都在说谎 为什么我不可以 反正不用本钱 反正如果它可以避免伤害一个人


我知道 我应该放下 应该move on


但是很多时候知道却做不到 就像你知道 你的离开会是我一辈子的伤害 你还是选择离开


一个人 背负着太多包袱 就没有办法再单纯的爱


想靠近身边的人 最终只会带着不解 怨恨 受伤或是莫名其妙的离开


因为他们自以为了解 但是却一点也不了解


你离开以后 我的心也跟着离开了


两年前 两年后


某一天 你回来好吗 把我的心也一起还给我好吗


爱一个人幸福点 还是被一个人爱幸福点 我不知道


但是 失去爱人的能力 一定是最痛苦的


背负着一个秘密 没有办法再付出真心 没有办法再爱上别人


因为我情愿 世上只有你 值得我用一辈子去纪念