开始习惯 一个人去mcd上网的日子
那种跟陌生人搭台 借插头 烦恼没有位子坐的日子
也许是一种报应 因为曾经甩掉有个衰人的邀约藉口就是『我不喜欢吃mcd』
发现自己越来越冷血 奸诈
竟然在同侪间被称为『大姐』
一个 杀人不见血 幕后操控一切的狠角色
原本的星期三 骑脚车 在悠闲淳朴的小荒岛享受早餐
现在的星期三 在干掉时间表之后竟然只剩下空白
甚至回想 以前荒岛的日子是真的有么 是真的存在过么
好想回家
但又在心里盘算着今天没有到山上去那班每天只会背木头诵经的小和尚会不会乘机搞小动作
尽管搞吧 我会继续让你们尝尝逆我者亡的味道
办公室里出了名人见人厌又怕的老姑婆
在直接会见dean之后态度是明显改善了许多
还有那个自以为是的拜金恐吓别人买书的花痴讲师 也算是尝到了飚冷汗的滋味了吧
本人是有给钱的 现在是谁该服务谁 请醒醒
现在总算是领悟到了 原来很多东西不一定要用硬是争取的方式才可以得到
只要清楚自己的权益在哪里 有什么东西本来是你的就是你的
如果有人从中作梗 特别是一些小人 就不需要浪费时间在哪里跟他们兜圈子 看脸色
直接到高层那里去就行了 不用十分钟 还会附送一杯热腾腾的咖啡
看了一些别人的经历 才发现 原来自己所面对的所谓问题 是那么的微不足道 不足挂齿
一个人又怎样 孤单又怎样 寂寞又如何 只是一些生活 思想上的问题
而人家也许面对的是生死关头 紧紧抓着一个生存的机率
我不知道 以前荒岛的日子 真的是曾经么
还是其实没有存在过 有时我真的很怀疑自己的记忆
一切的一切 明明都还很清晰 但为何见面 或有机会见面时 那感觉会是那么的不同
是谁改变了 还是 我们都被时间改变了
有人说 『当你开始回忆 就是开始接受伤害』
我从来不敢质疑身边的人对我关系的改变 因为我了解到自己是多么的微不足道
我从来不会成为任何人心里的一部分 甚至只是很小很小 犹如灰尘般的一部分
虽然那些人 是住进我心里的人
因此
我只会质疑自己 那些的曾经 是不是原来只是一个被我编织得太美好的 想象中的回忆
是不是那些事情 从来都没有发生过
而我 只是在自己的回忆里演着独角戏
是不是一切的一切 都已经是不可能再有的事情
而我 还在逃避 还在傻傻的不愿醒来
是这样么
我开始成为一个自我的人
只想着如何争取自己的权益 开始认为跟上层打好关系是一件重要的事
我依然看不起那些每天拿着一堆书本的书呆子
但是每天要在这样的人群里生活
又有谁可以了解我伪装着自己在这样的环境里跟这样子的人打交道的那种痛苦
曾经我懦弱 我想逃避 甚至想放弃一切就这样算了
但是 到后来 我发现 除了默默接受 继续这样走下去之外 我真的没有其他的办法
而这种事情 就算对别人说 都只会是笑话
都只会是自己找的 自己活该
到后来发现 与其被人看笑话
那有些事情 有些话 还是对自己说就好了
于是我告诉自己 只有变得勇敢 变得坚强 才可以保护自己
即使那坚强 只是我伪装着的倔强
我说过 我不哭 即使在梦中
我只会选择酗酒 我不再是我
『我假装过去不重要 才发现自己办不到 说了再见 才发现再也见不到』～周杰伦 说了再见
