。。。

不去了
就这么简单

也许是我小气
也许每次把不开心的事情放上部落是一件很令人反感的事

早就应该已经习惯了不是么
反正从来都是自己一个人
也没什么好有所谓无所谓的

那现在淡淡的心情是怎样



-天天在一起的人不一定是朋友 可能什么都不是
-从来不用和别人争论什么 因为那是没有结果的
-真心对一个人不一定有回报 而你忽略的可能往往最重视你
-遇到不开心的事情 千万不要渴望别人同情 大多数人只会采取冷漠回敬 这样只会让人更看不起
-自己一定要在乎自己的自尊 因为你的自尊在别人眼里什么都不是
-不要心情不好时对周围的人发脾气 渴望他人谅解你 人家不是你的父母
-太在乎别人往往会伤害自己
-快乐常常来自于回忆 而痛苦来自于回忆和现实的差距
『上了大学才知道』


有些人成了家人
有些人从来就只是陌生人
从来都是
原来 离开是对的

不去了
就这么简单

最后

也许已经成为一种习惯
总是很自然的 被放在最后

也许主观性太强 也许有太强烈的个人意识
也许是太自我中心 也许想要引人注意
也许只是因为孤单
才会孤僻 冷傲 装着一副不在意的样子
也许根本不用装着不在意 因为真的没有人在在意

也许要做的 就是默默接受
一句话也不需要多说
因为没有人会听 也没有人会在乎

也许已经很习惯的被放在最后
就要默默的
听着别人兴高彩烈的讨论
听着别人不切实际的空谈
看着别人撒娇让人顺他的意
等着别人浪费时间

被放在最后的 就永远没有资格做这些事
想提出一些自己的意见 就是难搞
偶尔心情不美丽 就是自以为是 自我中心
有时想跟着自己的脚步走 就是孤僻 奇怪

有些人就是永远有人保护有人疼
有些人就是永远自己问题自己扛
有些人就是不用学习独立坚强
有些人就是必须把吃苦当吃补
就因为是最后的 就永远没有资格

一开始的希望 到最后总是变成重重的失望
倒不如一开始就冷冷的拒绝
反正也没有人会在意

也不需要争取 或是改变
因为已经注定了就是永远会是那样
永远的最后



『一个人假日发呆找不到人陪我看海』
～jolin倒带

累了

原来累了
原来很多时候的讨论 都是没有结果的空谈
原来用尽方法企图想要改变些什么
到最后只会发现
一切都不会因为你不想要那样 就不会改变

原来很多的结果 不是后来的努力 还是安排 还是策划
而是 它从一开始 就注定
只能够是那样

原来 当我决定放手 一切都不理
不是我认命 不是我妥协
只是 我累了 不再有任何期望

反正到最后就只能够是那样
就没什么还希望的 就没什么好抗拒的 就没什么好失望的

因为
注定了 就只能够是那样

你的生日

四月三日
虽然已经刚过了不久 而此刻的我坦白说有点茫
今天是同居了将近一年老婆的生日
虽然十八年来你的生日几乎都是跟我们家人一起过 但是记得去年我们一个在山上一个在上下 所以就没一起过
嗯 想必你其实也不会太在意 因为毕竟人越长越大
跟身边人 尤其是家人相处的时间 反而会减少最多
我想 这是大家都很难避免的事吧

刚从午睡中睡眼迷蒙的醒来 看着玩电脑的你
有点忘记现在是刚从晚上的睡眠中醒来还是昨天的午睡
你说：“等下我跟朋友出去吃”
『哼 还想今天跟你吃的呢』

原来一个人的晚餐真的有点寂寞

我说：“好 记得快点去 要下雨了”

然后 就开始下雨了
嗯 我觉得 在荒岛上生活这么久 真正学会的事 就是预测天气
或者说 是感受天气 有时预测的准确度真的是神得连自己都觉得是不是有
预测天气的这种特异功能
不知道是不是好事呢 还是其实是遗传爸爸的功力
毕竟最近真的很嗜睡午觉
至于正常的晚上觉 还是需要很久的睡前心里适调（自从没有做工之后）
也许就是劳碌命吧 就是不能闲下来 否则就会有一种淡淡的空虚感来袭

妈妈打电话来 还以为我们这个星期会回家
还在电话里报告煮了什么菜 有一丝淡淡的伤感
毕竟很久没有回家了 而且也不是会定期电话联络那种
弟弟们也是很久没见了
虽然他们偶尔就是顽皮坏蛋 但怎么说其实真的已经很乖
而且已经在不知不觉中长大了
也许有很多事情我以为他们没有在想 但其实他们有在思考呢
就好像十六十七岁时的我会做的事一样

感动大弟虽然嘴上说不喜欢我的儿子小黑 但却在他失踪后努力的帮我动用他外交官的人脉找回
感动小弟总是很沉着 回家时总会驾着摩托载我在村里趴趴走 顺便聊些有的没的

我说 其实虽然就是有些刁蛮任性又无理取闹的霸道小妹性格
但因为有弟弟的关系就没有办法的偶尔要拿出一些女人（？？）的母爱（！！）
好恶 不知道这两个字是怎么从我的手里写出来的 好怪
唉呀 总之我就是也有很爱心的时候就对了

至于那个每天在学校被我惹的一横哥哥嘛（其实好像都是你惹我先的！！）
我只想说 放心好了
我就是会一直勇敢的秉持着『哥哥就是拿来欺负』的崇高理想继续努力并艰辛的维持这个历史悠久屹立不倒的伟大神圣至尊任务
耶～～

嗯 我知道很幼稚 也有点无聊
原谅我 可能真的喝多了 有点茫

老婆（不知道这样叫你会不会觉得恶心）
我说 这可能就是最后一次我们一起喝着啤酒 散步在荒岛湖边谈天了呢
不知道以后的日子 当你抬头看到晚上的夜空 会不会有那么一刻想起
曾经的我们 在每晚的一小时里熄灯 然后散步着 空谈着
虽然好像没什么意义
但那一刻 就好像跳跃在太平洋上无忧无虑 自在 无所谓


给你的～～

（看在你喜欢四叶草的份上～～）



ps:令我念念不忘的村上『海边的卡夫卡』
有点懊恼为什么为了借英文书而没借它们
希望不要被借走 等我吖～～

佐佐四月自报（爆）表

已经是四月了呢 总是对这个月份特别有感情
而且四月份的天气也真是够怪的 总是给人似曾相识的感觉
不知道各位会不会有这种感觉
就是偶尔看看天空 或是感觉天气 就会有一种好像曾经的这个时候发生过什么类似的事 或是应该在做着什么事 甚至有一种时间其实并没有走而停留在那个时候的感觉
呃 怎么说呢 总之就是似曾相识的感觉就对了

嗯 四月了呢 也将会是本人留在金宝读书生活的最后一个月了
竟然有一点害怕 有一点淡淡的蹉躇下一步会是怎样的感觉
身体状况没有很好 嘴唇发炎的情况没有好转 甚至痛的面部有些局部抽痛影响脑神经有点不正常
还是先好好整顿一下稍微有点混乱的思绪吧

三个科目
管理：一份assignment告段落 midterm也过了
只差下星期三的presentation
网页设计：一份assignment告段落 midterm，practical test都在惨不忍睹的状况下结束
还有下星期三的presentation 还没构思要怎样 但无论如何就是不要再像英文那样就
好了
英文：一个在状况外的presentation 一份开会报告
还有一个最可怕 类似中六muet的英文assignment 第七个星期的星期四早上
因为在中六混过一段日子（其实只是两三天） 也玩过类似的游戏（？？） 感觉还熟悉
只是英文说辞还是非常有待加强 而且又是非常考验个人机智及应对反应 这方面感觉本
人还蛮不上手的 所以还是不要一直漂浮在外太空比较好

天 好世俗喔 竟然在这里规划课业上的东西
但其实本人比较在乎的是还有三个presentation 就是还有三次要formal wear
真可惜 没有买到理想中ol族的美美裙子 （哼哼）
还有几套衣服要穿哪件也还在考量中呢 好像其实都没有很满意

接下来啊 就要开始处理本人目前最害怕又最不想面对的事啦
坦白说 想到要跟一些人同处一个屋檐下
竟然会让人头皮发麻 背脊发凉 恶心 晕眩 想吐！！！
比十只毛毛虫掉在身上还恶心恐怖呢（呕）
更陌生人住还更好呢
我说 真的没有办法就流落街头 住进宿舍好了
当然这只是说说而已的消极话

算是蛮轻松 又朦朦胧胧将混过去了的学期
而且这个学期再加上期末考到最后消耗掉的时间就是刚刚好两个月呢
算是非常简短有力（！！）
之后就有准准一个月的假期啦
从四月三十开始到五月三十一时候 本人就要开始过着难以想象的非人生活啦

而且最近才从有人口中得知一个晴天霹雳的消息
就是啊 原来学校的course structure变化的速度是非常随性的
而且大家也知道 学校制度的变化永远只会越变越不亲民
也不知道他们为什么对于这种越来越不得人心制度的改变那么热衷
也许这就是世俗吧 总是把快乐建立在看别人痛苦的好戏上
如果说 被他们这样随性的改一改 然后让我失去三个月假期的最后读书动力
我也不知道一个人在极度打压消极失望下会做出什么举动

当然各位可以觉得我在痴人乱放话
但是我很清楚自己真的是受够了这种超世俗的安排

有时觉得很矛盾 想想如果因为不想再受正统教育而没有上大学
那一生就只有中五程度也是不行
虽然说现在大学里学的东西对我而言没有什么实际用途 但是现阶段还是没有什么选择的余地
但又不能说没有学到知识 比如一些副修科目就让我感觉还蛮不错的 毕竟可以想象以后在工作上可以怎么应用
反而主修课目例如数学 化学 物理 还有实验室 明明就是无法避免的科目
却偏偏觉得可以是考前硬塞 考后忘光的感觉

呃 我也不知道自己到底是什么心态
就是由衷的鄙视呆呆的理科生 觉得他们就是没什么了不起的
充其量不过就是很好操作的考试机器 然后人生历练完全空白
偏偏他们又对于自己是很好的考试机器这件事感到自豪
除了很厉害有事没事去找老师然后猛k书 或是笑点无聊的超低外
说难听一点 我不知道他们的生活里还有什么

呃 这是题外话 毕竟一直批评别人真的不好
尤其是像我这种连考试机器性能也不好的家伙
至少人家还有是很好性能的考试机器这项长处

所以我是不是该好好反省
也许吧


『我说 虽然我抗拒世俗
但 总有一天 我会找到属于自己
不世俗生活方式的一片天空』