心情爆好

今天约了姐妹淘去野了一天 算是为新年做准备吧
想说去剪个头发 还是要上个颜色还是在rebonding 就看要告别了的三千烦恼丝特别顺眼 还差点不想剪了
可是非常幸运的就决定剪了 耶 感觉蛮不错的说 幸好有剪 然后因为还挺顺的就连rebonding也没做了
而且只需要五令吉 !!!
并没有因为新年将到就乘机砍头 但是要说明 老板娘功夫不是盖的 算是小有名气 连外地的朋友一些也是慕名而来的 虽然有名言货真价实 可是我们的老板娘就不止货真价实 还是名副其实的价廉物美 名副其实 在这里要对你说一百次感谢啦 感谢你的友情价吖 我以后回来都会来罩你的 呵呵
再来就是就是leggings觉得不错 可是没有勇气穿出去还是一个问题呢

嗯 当然这些都还不至于能让我心情爆好
真正让我心情好的原因就是呢...
豋 登 登 登 登!!!!!!
就是话说有一天考完试了 十一点多打给爸爸 嗲了几句 结果父亲大人就答应明天来载我回家
各位看官是以为我为了不用呆在荒岛两天而开心呗
嗯 不好意思 这个也还不是原因

应该是因为太兴奋吧 结果跟同学们打边炉回来就睡不着觉
然后半夜十二点还给我停电 烧一半的pps也毁了想说就睡觉吧
结果在床上翻来覆去了几小时 到后来电源恢复就直接跳起来继续泡网
嗯 没想到失眠的夜晚就这样跟一个蛮不错又感觉很有才华的同学聊msn到凌晨
聊了很多学业的事 家庭的事 还有以前工作的事
嗯 如果你有看到这篇文章 在这里跟你很真挚的说声谢谢
谢谢你提供了另一个角度给我思考这个事情 着的以前没有从这个层面看事情
原来换个角度 一切事物就会变得不一样 我觉得自己好像想通了什么
也似乎有了决定 但是还有其他事情也是在考虑范围之内 所以一切的一切到最后会是怎样 我真的还没到可以拍胸口决定的地步 走到这一步了 或许下一步需要的 就是
豁出去
真的很谢谢你吖
各位看官如果认为这个就是我心情爆好的原因 很抱歉 显然你们又错了
凌晨五点才睡 不知道为什么九点突然就醒了过来
行李全部都收拾好了没事做的结果当然就是上网
突发奇想很久没有回家了成正比的就是很久没有动到家里那台宝贝黑白了
对啦 就是钢琴 而且家里的曲子也算是弹到烂了
下意识的就上搜索引擎 下意识的就在关键词的空栏上输入
"周杰伦 不能说的秘密 琴谱"

在这里要谢谢虫虫钢琴 乐谱网站 真的超赞的也超猛超专业恐怖的
就让我整个早上到下午就搜出了所有周杰伦不能说的秘密电影插曲
瓦咔咔 歇斯底里的疯狂兴奋
后来四点多了 爸爸都还没来 打了电话才知道他刚开车 还有一个小时要闷着
就骑了小黑到宿舍里的店将二十首曲子列印出来
一共是八十多页 看着一页页黑白豆芽 摸着店员交给我放在手心有种温热的感觉
就像在怀里抱着初生的婴儿
珍惜的装进纸袋里 心里的满足感真的比考到一百分还要有满足感

这个就是本人心情爆好的原因啦

回到家 迫不及待的打开琴盖 第一首试弹的就是 '小雨手写立可白'
原来那个是需要三手联弹的 因为没有多余的手就把三手变成本人的两手试弹
除了因为脚因为骨头还有一点痛而pedal 踩不太顺还有坐了一小时多车有点累之外而看错豆芽之外 其他感觉还是不错的 可是不管怎样那个水准好像还是降了 连琴键的触感也变得有点陌生 沮丧了 嗯 看来这次放假就乖乖的呆在家练练手指吧 不然再这样下去真的不行 唉
蒲公英的约定也是蛮难的 还是是我变差了 应该是这样T.T

再来最喜欢的就是斗琴场景的曲子 好棒 可是好难
还有最喜欢的就是四手联弹 可惜找不到另外两只手 只好弹小雨的部分
这就是整个 jojo@jay chou's collection 里小小的遗憾啦

希望能找到属于佐佐的叶湘伦 跟我一起弹弹 这首很棒的
四手联弹呗 ～～




嗯 先看看短片解瘾吧
加油~~


ps:在这里想对在上一篇文章中被我炮轰的姐姐
对不起 我错了 大家都不是完美的 你已经很好 至少是个无可取代的姐姐 在我心目中也是
在现实生活中也是 我知道你看了会很生气 换作是我也是会一样
对不起(弯腰鞠躬) 你就原谅我的年幼无知又不成熟吧
希望大家一起加油努力 改进让缺点变成焦点
by～～jolin 蔡依林[看我七十二变]

就是想炮轰

原本想说今天终于干完了所有科目 心情是极度愉悦 开心 飞上天
但是相反的 现在的我却感到极度不悦 非常不开心 非常郁闷
考试的事情没什么好讲的 现在非常想炮轰 对象不是别人 没错 非常抱歉 是我室友 就是我姐

已经忍很久啦 不明白为什么每次都是我让你 明明我是家里最小的女儿 爸爸是最疼我的!!!!!
可是为什么我要看你脸色 吼

有时很庆幸 自己曾经叛逆 曾经一个人到外面流浪 曾经离开家里到外面过我想过的生活
我为自己安排的生活 完全独立靠自己
记得我的离开 你们也没有打个电话来关心 到最后我不想离开了才打电话来
对没错 但十次九次就是打来劈头就骂 还说什么要拿藤条上来打我 啧
难得最后一次没有骂人 还很客气的就是叫我买一些手信回去
什么跟什么嘛

至少现在的我 跟你们不一样 不是在妈妈过度保护伞下长大的孩子
至少我不怕生 至少我认识了很多义气相挺的朋友
至少他们懂得尊重我 会听我的烦恼 会在我不开心的时候陪陪我 会支持我一些说出来会给你们笑或者是嗤之以鼻的梦想
是 我就是喜欢跟着自己的步调走 我有自己的想法 自己的打算 我的未来是我的
我不是你们的傀儡 郑重说明 我不是!!!

为什么考完试了不能就来载我回家 为什么她考试就可以驾车来然后考完了直接驾回都不用考虑到我 只是还有两个小时的课她就不能等
为什么我就是要留下来陪她两天 当然这个不是重点 留下来也只是两天就不计较
房间都是谁在打扫 地上都是谁在抹 你们就说我的头发长很会掉发
拜托 你的两个女儿都是长发好不好 而且在房里我的头发都是綁起来的好不好
嗯 我知道不爽这些事我还是很小气 所以我没有在你们面前说过什么
反正以前做工时 我们三个女生一起在同一个宿舍还不是一样照顾得很干净 在这里还不能么
然后每天的晚餐 在我来这里之前 你们的宝贝女儿餐餐叫外卖
好想出去吃会有毒蛇猛兽把他吃掉 后来我跟同学出去吃 你们就说我很坏
竟然还质问我为什么不带姐姐一起出去 拜托 那些是我的同学耶 姐姐一起去这样感觉不是很怪吗
所以后来就算了 反正也不是每次都跟同学出去 就后来每次晚餐都跟姐去啦
本来这样也没什么问题 问题就是在于这个鬼地方
东西就是非常的难吃 每天来来去去就是吃差不多一样的东西 一样的店面 看了都反胃
然后每次说吃晚餐 就反问我要去哪里吃 我也很苦恼好不好 食物端上来也是真的令人想发火的说 然后你还要在那边黑脸给我看 我已经很无所谓了 就吃吃好啦 吃好就走啦 为什么还要一副食不下咽的样子 我知道你没胃口 我已经很将就你了还想怎样 时常就是我吃好老半天的在那里等你 然后你还要留下一大堆吃不完
我觉得以前我好像也是这样 吃东西的速度非常慢 幸好打工之后感觉自己长大了 嗯
知道珍惜有东西吃
非常怀念以前围着一堆美食打转的日子

从云顶回到来这个地方 真的了令我感到非常沮丧 反差太大得几乎不能接受
有种从天堂落到地狱的感觉 心情异常沉重 很深的失落感

再来 现在用的那台摩托车 也是我很败家的叫爸爸买的
是 我是很败家 但是如果我要 我绝对有能力自己买 反正不在家的那半年我是一分钱都没有跟家里拿过 你们又是怎样 有自己赚过一分钱吗
就连大姐都没有 还很败家的跑到澳洲去 用的还不是爸爸的钱
毕业了才开始第一份工也不见得给过什么家用 我知道家里是不必你的钱来维持生计 可是就当作是报答爸妈有错吗 不是贪你的财 只是希望看到一点心意
可是现在买了谁在用 是轮流没错 但是如果没有我开口你现在是怎样去学校 还不是骑脚踏车然后每次放假回去埋怨 竟然还敢在载我的时候说驾显了可不可以换我载你 然后自己想驾的时候就用我没有摩托驾照来压我
拜托知道感恩点可以吗 有的给你驾已经是非常幸福了你明不明白

然后今天还给我睡迟然后叫我在你去学校 是 我没有说什么但是我也需要时间准备现在是你拜托我为什么还要坐在那里摆臭脸给我看 我几时这样拜托过你了
载了你去学校我再回家一轮 然后这样一拖结果我八点五十分才从家里出发去考试 之前回来还被不知名的昆虫叮了一口

时常你没出门没课就是我帮你外带午餐 然后今天的确实没有说要帮你买一份 而且你上课到十二点 是个很好的吃午餐时间 我怎么知道现在连你自己有上课还要我帮你买午餐 课室楼下就是食堂啊
然后就很意料中的开始在那里兵兵砰砰的煮面 好 算 又是我错是不是

晚上睡觉 我承认 我真的不是属于早睡的类型
已经习惯啦 反正以前夜班也是这样轮 或者说那时的日子其实凌晨十二点才是开始活动的时候
要去夜店这种时间更是太早 来到这里我已经努力在改了 已经很配合你了 十一点多 你直接关灯睡觉
我还有明天要读的书 还有事情还没做
然后就在房间一片漆黑的情况下几乎没有声音的做任何事 或者只有荧幕亮着的用电脑 还要听到你的啧啧声
这样说好像我很不顾虑你 但是谁又可以顾虑到我 我没有跟你说过什么不满 已经改了很多就是配合你还想怎样 在家里没有跟你同房还不知道 来到这里才知道i这样难搞
也许你应该就是去住我以前的宿舍 好好看看大家是怎样相处的
我自认是一个很好的室友 其实我跟另外两个美女室友都蛮一样好的说
但是恐怖的你没看过 看你以后出去社会还有没有人像我这样让你

而且我也不知道为什么我要让你 我再重复
明明我是家里最小的女儿 爸爸最疼我的 我的成绩最好的 我是那个做了你们都不敢做的事的人
是 我觉得自己了不起 反正你们从来就没有重视过我的存在 平常在家里也是没什么说话
不像你的两个儿子每天打架
考试要拿第一名 读书要最厉害 还不是因为一年只有一次发成绩单上台领奖你们才会注意到我
你想想你的孩子这么多个有哪一个到了中学还有会像我这样给你们学校的请单出席看孩子领奖
只有我 只有我这个你最不疼的女儿 知道吗

很悲哀的是 现在毕业了 上大学了所有以前的事情都已经不再重要
我甚至已经忘记所有中学的回忆 就算有多了不起 都不值得纪念 这些东西从来就是过眼烟云
如果可以选择 我宁愿不要那些曾经 只要普普通通走完 至少现在我可以很勇敢的选择自己要的
而不是活在你们的操控中

交上最后一个科目的试卷同时 竟然有一股冲动在心里呐喊着要回云顶 要做工!!!
想到要回家 心情不自觉的沉重 跟上次考完试的感觉不一样 因为上次考完第二天一早就搭巴士回自己想去的地方
虽然只是一份小小的工作 但至少我是为自己而做 至少不用再依靠你们的 金钱支柱 虽然只是短暂的十几天 但总好过没有

这一次应该是没有回去那里了 就算有也要看看新年之后他们还要不要人
还记得去年因为新年我不在 我知道大姐有在背后骂我 六叔也很不解为什么爸爸会肯我一个人去那么复杂的地方 嗯 所谓的复杂是因为有很多做企业的大老板
其实个人觉得还好 跟不同类型的人相处 学习到很多 有机会见识这么多的大客户更是让我觉得这种感觉很不错的说

总之 我跟你们的想法不一样 可能你们很不解我 也不喜欢我的一些行为
甚至对我说过"以后你快点结婚嫁掉我去全部孩子家住就是不会去你的" "还是把你丢到大学到毕业就从此互不相干"这种话
我是不会介意的 也没有任何反驳
可是你不知道 以前我希望二十岁可以结婚 现在我已经不会再想这种事
还是会想想你们养了我这么多年 我一定也要养回你们更久 结婚了就不能养你们了 这样不公平 嗯
才十八岁思想竟然这么老派 天啊 受不了自己 不可以这样
好啦 那我就说是因为 呃 想做工? 要赚钱？爱慕虚荣？ 肤浅？
嗯 这样说好像会比较符合在你们眼中的我
好 那就这样认为吧

我做不到每个人都喜欢我 因为我不是神
~~by周杰伦

压力源自与小孩??!!

今天去吃了晚餐 就是很一般市井小民的路边摊
感受到新年气氛越来越浓烈 很多应该是这里当地居民吧 （平常都不见人影的）
就一家大小的出现 从阿嬷级到牙牙学语的小朋友 这个画面说实在的非常的令我有种惊艳(?!)的感觉
开始感觉到压力 想到回外婆家 公公家那种小孩子多大爆的感觉（呃 有的爆就爆吧 轰!!）
压力竟然不是源自于明天要考的物理 而是面对一堆小孩子？
好啦 我知道我的人生观还是很扭曲

开始观察 带着小朋友的欧巴桑们 倒抽一口冷气 应该不止一口
心底深处有个声音在呐喊:"天啊 我不要三十五十岁之后也这样!!!!!"
面油肌黄 腰围比胸围大 臀部的尺码更是...==
还有在你身边一直打转坐不静的"皮妖"（所谓很皮的小妖怪） 然后欧巴桑就必须扯开喉咙 当然也不能保证皮妖们就会乖乖听话
整个场面就是没有形象的妈妈 还有一堆非常恐怖的小孩子

呃 当然在这里没有要贬低妈妈们的意思 妈妈很伟大 在孩子心里永远是天使这种事实是莫须质疑的
纯粹是个人问题考量

不希望看到自己将来会是那样 不要身材走样 不要变成黄脸婆 河东狮!!!
光想想就令人抓狂了 救命
有时感觉小孩子就是拖油瓶 影响个人存在的生活素质 管教不好还会有损家里的名声
大庭广众管教孩子更是非常极度的有损形象
个人最不能接受的就是小女生穿着美美的裙子
然后东奔西跑的结果裙子都掀起来看到在里面的纸尿片了 而妈妈们竟然可以视若无睹
我知道纸尿片很普通 可是就像小孩子一样我们的内裤难不成也让它这样随兴露在外面了吗 我想小朋友长大了对于这件露底的事件也会不开心吧 嗯
还有小孩子也真的很不知道享受是怎么一回事
想想我的chocolate mix blueberry 或者raspberry mix strawberry的Baskin Robbin然后他们赏给衣服吃
配着香喷喷咖啡的black forest或者american cheese cake然后他们打翻在地上喂狗吃 orz
很优雅的一个午后美好时光然后坐在阳台上看书听歌 然后听到小孩子杀猪般的哭声然后另一半说拉在裤子里了要换洗 天啊 不能接受不能接受不能接受不能接受不能接受 （打击太大已经失心疯)

可能我缺乏爱心或者社会责任吧 还是有太强的社会危险感
嗯 就是害怕小孩 害怕他们的哭声 无理取闹 闹别扭
还有就是要不断的陪他们幼稚 做很可爱的动作逗他们小 最可怕的就是那种用尽个中办发还是拼命给你在那边哭到深处无怨尤的小朋友 ==""
最窘的就是明明笑得很灿烂的小孩子 交到你手上就开始viva大哭的恶魔(如果是prada恶魔我接受)
再来就是怀孕的恐怖 不管是自然生产还是剖腹都没有办法接受 在这里要跪拜母亲大人 不知道这些日子您是怎么走来的 “我爱你”

呃 有点突兀 废话说太多啦 嗯
感觉自己很坏 一点家庭观念都没有 惭愧
个人愿望 就算真的以后没有办法的要当妈妈好了 都要当个辣妈（虽然现在连辣妹都不是）
好啦 原谅我
反正世界有很多不幸的儿童等着帮助吖 就领养几个好了嘛 不同国籍的最好 来个名副其实的大熔炉 （不想生的妈妈也是可以很有爱心的好不好）
这样就亦帮助到别人有可以继续在世界各地趴趴走啦^^

想得太美啦（一桶冷水浇醒）
还是先担心明天的物理吧~~

嗯...

最近连上了老同学 看了中五时候班长的部落格
有点惊讶他竟然已经从理科转到文科去了
记得他算是地才型的学生 从平平无奇 到后来的突飞猛进 最后成为东方不败
校长说他转系是学校的损失（为什么不说我没有留在中六也是学校的损失叻?!）
很佩服他的洒脱 还有全面性的兴趣 不止对科学数学掌握得很棒 同时对文学有很浓厚的兴趣
因为高人一句指点:"要当律师那现在读理科做什么"
他就毅然决定斩去后路 选择文科 好酷
看似很潇洒 可是当中经历了多少矛盾 挣扎做出的决定 相信没有人会比他自己更清楚

看了一篇 想了一夜 我以为自己很好 (至少在最后的考试中还算是个平起平坐)
当反观现在 未来 谁能够坦然的面对自己 我想在这方面 我惭愧的无法比较
既然喜欢 就勇敢去做 不管现在拥有多少 回首过往萧瑟处 也无风雨也无晴
既然是这样 我不明白自己为什么到现在还是不敢去追求自己想要的东西
或许我已经不了解自己 已经不知道自己想要的是什么

考上了大学又怎样 大家都在大学里找到自己要的东西 找到自己的目标和未来
可是很遗憾 我并没有 不管现在在做着什么 都是出于因为已经安排好要这样
考试 除了让我发现自己不喜欢的是什么科目之外 好像没有什么实际的用途
所以他们很热衷于考试来评估自己学习到了什么 能不能在考场上发挥得淋漓尽致
所以我不热衷于考试 因为考试对我而言就像是对自己喜欢的科目做一道是非题
喜欢的 给个勾 不喜欢的 给个叉
很遗憾 目前为止给的 很抱歉 都是叉

平常的日子都很普通 考试到了 我就会开始不屑 反常 逃避
平常偶尔会翻翻书 考试到了 就狂翻小说 借用小说来平衡面对黑字白纸的恐惧感
所以上次翻了很多张小娴 这次就翻了村上
平常偶尔上上网 考试到了就狂上网下载歌 躲进音乐的世界来逃避面对讨厌的科目
平常对自己感觉还好 考试到了就开始变态似的看头发不顺眼然后拿剪刀剪了很多开叉的头发(...!) 看房间很不顺眼然后一天打扫了很多次 厕所也洗了好几遍
平常的日子过得很普通 考试到了就会开始很失常 吃东西忘记付钱 戴了头盔走回房间找头盔在哪里 电话时常忘记放在那里 其实就在面前 钱包里的钱搞不清楚到哪里去了 在房间里撞到桌子踢到椅子 竟然还很夸张的采空跌倒 (好啦 其实是因为没有戴眼镜啦~~)
时常恍神 搞不清楚状况
还有在考试时把科目写错@_@

基本上一向来就很一般 对考试没压力是一回事 但对考试带来的连锁效应就不敢轻视 会开始一直思考 放弃了现在这个不喜欢的科目 又要转什么系
很遗憾 我竟然不知道自己想读什么
是个兴趣很狭溢的人(有点鄙视自己)
问我最喜欢做的事是什么 搞不好老半天我还想不到
问我最喜欢的食物是什么 应该是用头脑一片空白来回答你
问我最喜欢的艺人是谁 真的不知道 也许没有特别喜欢的 或是有太多喜欢的而搞得有点模糊
问我以后想干什么 没有特别想干什么 但是不会是我不想干的就可以了
问我现在最想要的是什么 好像没有什么特别想要的

就是这样迷迷糊糊的 希望有人可以狠狠的敲一次我的头 让我清醒过来
还是狠狠的摔一次跤 让我明白现在拥有了这么多的我其实已经很幸福


盼 漂荡在汪洋中的帆船有早日靠岸的一天~~


os:所有的迷惘 烟雾都是自己制造出来的 也只有自己能拨开它T_T

随笔

因为想明天去图书馆时顺便还书 所以刚刚烧完了村上的人造卫星情人
结局真的在当下有种令人想冲口说『干』的感觉
每次读小说就是这样 总会感觉融入笔者的世界里 然后在最后一页 合上书本之后就会有一种莫名的惆怅失落感
当然如果是类似藤井树那种轻松又感觉很美好得不像现实的故事就另外说
『B栋11楼』就是一个很好的例子

个人觉得非常矛盾 面对太美好的结局 就觉得不太写实 而且在现实生活中也几乎不太可能发生
总认为遗憾的事情太多 错过的事情总是不能填满 这样才算得上是人生
苦涩中又带有一点点的甜 那种在喉咙间昙花一现的甘甜 就只有一瞬间却让人觉得值得一辈子怀念
可是当小说情节出其意外的写实 不期然的缺憾 却又令人那么无法自拔的一头裁入 甚至无法自拔
一方面抱怨作者无需这么残酷的道出事实 一方面却认为要是没有那么有血有肉就会似乎缺少了什么应有的灵魂

就是被抓住了人性原本就矛盾的弱点啊

结局总是让人感觉还没到终点 故事总是让人感觉它不是单纯的是一个故事
也许世界上的某一个角落真的发生了那样的事也说不定呢
总觉得作者好像还欠缺了什么应该交代的事还没说清楚 但他其实已经明明白白的告诉你 没错那就是结局 事情就到这里
似乎再多写一个字 都会是累赘 都会破坏原本故事中的美感
也许它是对的 人本来就是孤零零的来到这个世界 然后应为世俗的机构 而必须面对许许多多的人
活在很多很多人的世界
而且外在的评价也不外乎与这个人是不是我认识的 他这个人怎样 是谁谁的朋友 平时与什么人打交道诸如此类
许多人每天就是这样在人群中打转 与朋友嬉闹 说了许多话 但是当他一个人独处时 竟然不知道怎样面对自己 或者说 不敢面对自己
有时只想自己一个人静静 但却会惹来世俗的眼光 进而被套上 宅 独行 怪咖等许多的称号 似乎如果你喜欢一个人呆着 就是不正常 就是人格有问题 就是不懂得与人相处
殊不知 就因为他们常以局外人的身份看事情 往往能够比当事人更透彻 更了解当下应该怎么做 更能以不同的角度看待事情 或者说 他们不会迷失自我
而逃避面对自己的人 却往往表现得很偏激 执着 甚至为了迎合别人而改变自己
这就是为什么世界上有那么多人在寂寞 有那么多人觉得孤单

其实每个人 都是一道平行线 在各自的轨道上朝不同的目的地前进
然后不期然的 不同的平行线 有时相遇 有时刚好在同一个地点上使用相同的轨道
感觉上因此有了交集 感觉上因此而融化成一条线 然后彼此都以为就会这样一直走下去 到终点
后来的后来 发现再往前一点 就要分离 后来的后来 熟悉了大家在同一条线上的感觉而有了不舍
但是想想 既然生 有勇气一个人来到这个世界上 死 也是一个人孤伶伶的走 那活着 就算是一个人其实也没什么大不了 不是么

在这里不是鼓吹独行侠文化 毕竟人类是群体动物 所谓一个人就是希望大家不要在人群中为了迎合别人而迷失自己 在人流的吵杂声中忘记聆听自己的声音
就是要坚强 独立的生活 勇敢的面对改变 并且调整好自己的脚步
珍惜每个在你生命中出现过的人 帮助过你的人 成为你朋友的人
在人生的旅途上 我们都是孤独的平行线 但因为与不同的平行线在不同的地点相遇 所以有了不同的色彩 不同的风景

而每道平行线的交叉点 都不是偶然的 只差那一点点的缘份 只在点头与摇头间的分别
只在这一秒和下一秒的微妙差距 你们可能永远都遇不到对方
人生的故事不会一直有你期待的结局 也不会因为你认为还欠缺什么遗憾还没交代清楚而从来一遍
就因为这样 活着就要学习豁达 学习面对 学习珍惜 学习感恩 学习放手

~~每个人各自拥有某个特定年代才能得到的特别东西 仿佛像是很微的火焰 小心谨慎的幸运者 会珍惜的保存 将它培养长大 当作火把般照亮活下去 不过一旦失去之后 那火焰却永远都会不来了~~
村上著