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今天看了报纸头条 心情影响不少 有点低落
就凭可不可以用'阿拉' 这个字眼 你们把三座教堂烧毁
这个抗议事件 已经不是第一次 却迟迟没有一个圆满的方案
另外一个案件 也是已经拖得像是个没有结局的连续剧
外人也许已经看腻 案件受冤者也许已经放弃
只有那个冤灵还在等待有人可以让他沉冤的雪
好不容易有个正义的声音 却敌不过人身安全问题
现实就是无奈得令人不禁打冷颤

思維开始模糊 既然是这样 为什么还要活着
从来善有善报 真相大白 水落石出
都只是用来欺骗小孩子的神话故事
也不知道为什么要去追求人生 什么梦想
反正到头来 还不是一场空

有些事情 说好了不要去在乎
帆船掠过水面 不留半点痕迹 下了一场雨 一切就成了过眼烟云
然而 越是说自己不在意 越显示自己的在乎
就是做不到干脆利落

渐渐长大 也渐渐感到越来越害怕
渐渐明白 大人的世界是黑暗的
想逃离
也许不去面对 就可以在自己假想的世界中得到一点慰籍
害怕面对未知数的将来 害怕面对一直改变的世界
害怕面对 逐渐丧失的善良本性
害怕勾心斗角 害怕是非不分 害怕的东西太多
憧憬的事物太少 对世间似乎没有太多的留恋
对生活也没有抱着什么热忱

也许封闭的自我保护 才能让自己活得比较有安全感
也许将自己放逐到无人烟的荒岛 才能感觉脚踩在地面的踏实
也许意识到自己的渺小 才能好好的学习如何活在当下
也许没有快乐的理由 也能为了活着而活着 为了生存而生存
也许没有说话的对象 才能意识自己心里的声音

如果2012是世界末日
希望它快点到来 世界已经无药可救
我已经无药可救
陷入无法自拔的思绪 放逐 流浪
如果可以 希望自己
不要有醒来的那天

ps：当我写完这篇东西 已经有第四间教堂被纵火

亲爱的 我们分手吧

亲爱的，我们分手吧。
分手在我们由七天一吵架变为三天一吵架的时候，
不要等到我们天天吵，因为我不想让我们之间的回忆里有太多的不快乐。
亲爱的，我们分手吧。
分手在你不愿再陪我漫步在寒冷冬季的时候，不要等到任何事情你都不愿陪我，
因为我不想我们的恋爱空白太多。
亲爱的，我们分手吧。
分手在有时你会对我甩脾气的时候，不要等到任何事情你都要对我发脾气，
因为我想记住更多的是你的笑脸。
亲爱的，我们分手吧。
分手在你总喜欢拿我的缺点开玩笑的时候，不要等到我的所有都变成你眼里的缺点，
因为我想尽量给你留下好印象。
亲爱的，我们分手吧。
分手在我们一起因花费太多而生气的时候，不要等到不愿再为彼此付出一分，
因为以后我还有想送你的礼物。
亲爱的，我们分手吧。
分手在我的眼泪还会让你动心的时候，不要等到我哭天喊地也留不住你，
因为我不想太没有尊严的守侯着你。
亲爱的，我们分手吧。
分手在我们还没有一起过情人节过圣诞节的时候，不要等到过节那天还要吵架，
因为也许以后我们还可以作为朋友一起庆祝节日。
亲爱的，我们分手吧。
分手在我们对彼此还有许多不了解的时候，不要等到我们看透对方，
因为我不想以后做你最熟悉的陌生人。
亲爱的，我们分手吧。分手在有些事情我们还能听彼此劝的时候，
不要等到我们的话都变成了耳边风，
因为我想以后偶尔还可以跟你谈谈心事。
亲爱的，我们分手吧。
分手在我的任性和脆弱还只是你眼里的无理取闹，不要等到你彻底反感这样的我，
因为在以后孤单的日子里我要一个人坚强。
亲爱的，我们分手吧。
分手在我们还能想到要怎样对彼此好的时候，不要等到不知该怎样面对彼此，
因为我们不做情人也许还会是好朋友。
亲爱的，我们分手吧。分手在我们还没有共同拥有太多的时候，不要等到我们彻底习惯了彼此，因为分手后即使是美好的回忆都会叫人悲伤。
亲爱的，我们分手吧。
分手在爱还多于恨的时候，不要等恨多过爱，
因为我想以后就算分开也还可以爱着你。
是不是真的有太多阴差阳错，
也许是我们性格太不合，也许是我们性格太相象，
彼此虽然爱着，却总是在闹别扭，在吵架，
我们的爱能经的起你我这样的折腾吗？
已经不是有爱就足够了，
似乎总是有太多问题阻挡在我们中间，似乎我们在一起的日子只证明了我们有多不合适。
可能我们早都累了，
累了这样吵架的日子，
甚至有些厌倦了，
却还放不开彼此的手，
那么，
我愿意还你自由。

亲爱的 我们分手吧
摘自 佳礼中文论坛
笔者 星子的神话

郁闷

一月六日
被bar的事情 随着我重新交上appeal letter和mc之后 应该会在考量之中了吧
很讽刺的是 今天final examination的时间表出了
在下个星期之前
恐怕我也是没有办法好好确定自己是不是可以顺利去考那科根本就不需要存在的科目

开始厌倦
就一个老师 凭什么那样对我说话
而我 又为什么要看他的脸色做人 认真的点头
同时也点去了我的自尊心 我不甘心
凭什么你说我不是个好女生我就不是个好女生
是 我是坏 又怎样 我是故意的啊
为什么我就是要让你们控制我的人生
为什么我就是没有办法跟着我要的步调过日子
为什么这个世界就是要有那么多的约束
我知道这是堕落 是执迷不悟 是自错不该
是朽木不可雕 可是 之所以会成为朽木
谁应该付上责任 是我自己

最近很穷 难以置信的穷
穷到完全丧失自信的穷 原来穷时 真的不用谈什么骨气
反差太大了 什么寒窗十年一举成名
从来秀才就是抵不过从商的霸气 从来温文儒雅就是好欺负的代名词
读书读到破产 几时才可以赚回还是个未知数 不明白为什么就是要做这种无谓的投资
那些根本就没有什么实际教学经验的讲师 凭什么十四个星期跟着slide念就可以从我手中拿走RM360 如果可以 我一分钱都不想给你

最后一天的考试是在二月九日 距离农历新年有五天
是个有大量工作机会的时间
在考虑着要不要去做工 反正回家也没意思
至于为什么不想回家 我实在不想说
考虑中 郁闷...

怪怪的2010 乖乖的我

一月四日
今天很奇怪 很奇怪的今天
八点半的课 八点才起来 而且是因为听到雨水声才醒过来
有点惊慌 有点无所谓
一边迷迷糊糊的喝水 刷牙 洗澡 一边犹豫要不要去上课
而且我绝对有完全充足到溢出来的理由
下雨吖 很累吖 没有早餐吃吖 摩托还很冷不会起来吖 等等等的
然后不知哪根筋不对 就这样迷迷糊糊的上来了摩托车 然后它也很乖的配着越下越大的雨
然后我就到学校了 然后一到就有一种后悔莫及 只差没有跳下悬崖的感觉
然后就很乖的做实验

听说bar list出了 就抱着好玩凑热闹 交psp assignment的名义去看看
不看还好 至少还会很天真的一位自己就是会永远的那么幸运
一看 就还很丢脸的叫了一声 因为我看到九个排在一起就很刺眼的字母

就是本人的名字啦

有点愣愣的感觉 第一次在看到自己的名字时有点晕眩的感觉
(还是是因为肚子饿了呢 哈哈)
然后傻傻的什么都不会做
幸好有一个很好心又很幸运的有人 就是帮我问了这那 详细该做的事
嗯 谢谢有人 你真好吖 有点感动~~

然后见了老师 无端端被训了一顿 语气还是明显的不好 算是破了本人的记录
中学时曾被有个xx老师惨训之外 这个秉持着来拯救世界使命感的人 竟然是第二个
好啦 我知道是我错 我道歉 我回家写appeal letter 好吗

不安定感依然存在 深深觉得已经不幸运一次了
下次是不是还是会跟着不幸运下去(抱木头)
在不是很饿的情况下吃了晚餐 就开始写可怜信
是不是人长大了 就要面对所有挫折 必须为自己所做的一切负责人
算是一个教训吧
其实除了担心 也没有什么别的感觉 还可以笑得很开心
回家面对电脑 头脑竟然一片空白
刚好播着紫藤花 眼眶竟然有点湿湿的感觉 (汗颜) 长这么大了还这样
好啦 其实是刚好面膜的精华液跑到眼睛里啦~~

总算写好了 两个小时写两面 可见有多么的呕心沥血
嗯 没有多少胜算在手中 五十五十都没有
希望上帝原谅我 给我一点眷顾 不要让爸爸妈妈知道
希望老师不要太残忍 原谅初犯 不要再骂我

嗯

在这里也要谢谢很多人
谢谢有人 陪我从block a 走到block d 然后又走回blocka
谢谢有人 帮我问这问那 才会有头绪知道自己该做什么
谢谢有人 借我 不是 是给我信封
谢谢毅恒哥哥 拍拍我右边肩膀三次 左边肩膀一次
讲的都是一样的话 '加油 给你力量'
谢谢大家叫我加油 谢谢大家祝我好运 谢谢你们
有点热泪盈眶 (是面膜的精华液啦)

ps:有人应该知道有人是谁呗 哈哈 （有人真的很好=)）
如果阿娈看到这篇文章 拜托 不要跟妈妈讲 我真的会怕被打的

2009_2010

一月一日 2010年

2009年的最后一天 不知为什么

就是没有什么多大的感触 日子还是一样的过

过了一年 第二天升起的太阳 依然是那颗

已经燃烧了不下十亿年的太阳

变得洒脱了 还是变得老派了

对一切 似乎不再有多大的兴趣

对人生似乎只剩下如果2012是世界末日 那现在该怎么办

2009年的最后一天 竟然连一粒白米都没有吃到

2010年的第一天 因为太迟起身的关系 就错过可第一餐

午餐也只是一杯nescafe

一直到晚餐 才在家里与阔别了超过三十小时的白米饭重聚

可能别人觉得没怎样 可是牛牛就是会有种需要touch wood 的感觉

害怕触霉头 不想一整年没饭吃(touch wood)

在这里又忍不住要提一下当学生的悲惨生活

以前早餐是hot chocolate

现在早餐是空腹上八点的课

以前可以每天mocha

现在吃两块八鸡饭(其实味道不错)

以前的三文治是parmesan cheese roll+lollo bionda+ham+roast beef+thousand island sause

现在的三文治是两片四分一的白面包+味道有点怪的蛋碎+butter

以前彩装高跟还要姿势很文雅的去做工

现在日晒雨淋 T shirt 牛仔运动鞋 还要很粗鲁的骑电单车上学

然后有时又很不顾形象的乱发翘脚 迟到 翘课 不做功课 对考试没压力

天啊 我要堕落到什么时候

...无言

今年很奇怪(2010)

回想过去生活了十八年 扣除还不懂事的儿童七年

每年的最后一天 我都会煞有介事的拿出精美的小簿子 然后用美美的颜色

很隆重的为明年定下一些自认美美的目标什么之类的

但是今年 我竟然没有延续这个传统

在2009的最后一天 很懒惰的烧pps 很不情愿的做psp assignment（幸好在最后一刻还有一点小贡献） 然后就很开心的酗酒 打牌 还有教朋友骑电单车 呃?? 这个...

就是没有定下什么目标 也没有那种明天就是新的一年了的那种感触

完了 新的一年就已经那么

...

还是无言

好啦 人没有目标 没有梦想是不行的

嗯 所以 2010年 就希望

大家加油 如果2012真的是世界末日

就请你们(还有我自己)

如果是在做着自己觉得没有意义的事 就不要犹豫了

放开吧 手中的那只风筝

只有在放手时 它才能飞得更高更远 追求自己的梦想

愿佐佐勇敢点 过得快乐点 仅剩的两年 虽然很短暂 却可以很旷阔

佐佐与佐佐共勉之~~