图文

黑暗使者对上光明之子 开始一场你死我亡的决斗


黑暗使者频频发功



光明之子借助上天给予的光明正面能量 开始全面反攻

最终 邪不胜正 黑暗使者被打入谷底 摔得粉身碎骨

胜利者~~ 光明之子

编剧:jojo

导演:monologues of RAJA SHAHRIMAN

场地赞助:klcc gallery

kl的家

十二月十七
匆匆忙忙的 就跑到kl去了
丢下两份化学报告, 一份english 4 science assignment ,一场talk show presentation和一个下星期二要考的physics
感觉很恐怖 关他的 反正我是不会再让读书这种东西控制我的人生
两个小时半 到了大姐新家 靠近bukit jalir 一个名叫bandar kinrara 名字怪怪的地方
嗯 晚上了 就只是吃顿晚餐 然后看戏睡觉

十二月十八
早上去了1U 买了一些衣服
姐家附近有个蛮大的公园 就很幼稚的荡秋千 玩跷跷板
还有听他们很三八的说小弟的绯闻 其实这很正常啦
妈妈只会笑笑 如果是以前 恐怕已经拿起藤鞭了吧
觉得妈妈越来越可爱 像个小孩子 还说以后婚事什么的不要烦她
可是唠叨起来真的很恐怖 也很烦
因为妈妈个性就是很偏激 有点顶不顺 也很挑剔
如果我还在做service 最怕就是遇到这样fussy 的customer
去餐厅 说贵 吃路边摊 说车辆很多 不卫生 去food court 说选择很少
真的无话可说
晚上 去sunway piramid
大姐做工的地方
公共假期 所以人很多
大姐很开心 因为customer就是他们的财神爷 越多人 他们的bonus就越高
哈哈
这点跟我做工很相识 就是需要很多的人流
人流=钱流
回想新年时在云顶做工那个时候 真的感觉恐怖
当然领到的payment 也是很恐怖 这是好事=）

十二月十九
今天爸爸说懒惰驾车 要搭快铁体验kl人的生活
爸爸妈妈都觉得很好玩 我觉得他们坐一两次当然觉得有趣
多搭几轮 或者天天过这种生活
:"爸爸, 我想你会觉得握着驾驶盘是很幸福的一件事"
从sri petaling坐lrt经过十个站到raja chulan
然后再走了一段蛮远的路到 kl tower其实也没什么好玩 也没什么不好玩
之后再去到就在附近的klcc
去了kinokuniya 看了一本书
2012的重生
不知为什么 就是很关注2012这个课题
心里也很矛盾 不知应不应该相信
看了宗教方面的印证 在加上科学的数据 真的令人心惊胆跳
是我怕死吗 也许吧 就是不想仅剩的两年浪费在过自己不想要的生活
是不是应该勇敢一些 放手于现在拥有的 争取回自己想要的
不是犯法 不是伤天害理 自己想找回快乐
看似简单 却是最遥不可及的梦想

十二月二十日 一早吃了早餐 收拾就回家了
感觉简单又美好的一次旅程
回到金宝 有些伤感 实在不喜欢这种原本已是死城的荒废感
所幸 星期四就可以回家

期待十二月二十五的泰国圣诞之旅

愤世嫉俗

因为某个人的一句话 我本来已经平复的心情 稍微有点放下的过去
就像一颗丢进湖里的小石头 再次泛起 阵阵涟漪
不知道自己还能支撑多久 不知道自己为什么就是不能放下过去
他说他的弟弟也到云顶做工来了 还有他的女朋友也是 可是因为分手了 结果就没去
虽然如此 我的感觉还是不好受 为什么要叫她去
我不喜欢跟别人分享那段开心的日子 是 我是很自私 我怕她会做得比我好 比我开心
我不要 我不开心
很想 如果我没有认识过你 如果那两年用空白添上 我会不会比较开心
如果可以 我希望 没有认识过你
有时 我觉得自己这样不能放下 在别人眼里 是不是怪胎 会不会讨人厌
也许 他们觉得我之所以会觉得遗憾 可惜 放不下
是因为失去的 总是最美好的 或是 失去了 才知道珍惜
可是 在还没有失去时 我已经知道 这将会是我后悔的选择
我是被逼的 在最舍不得的情况下
硬生生的被逼隔离
交上resign letter 的那一天 血淋淋的心 也一并交上了
后悔 懊恼 面对现实 却无可奈何
也许 他们会觉得 这种不舍只是暂时的 只是一时不能适应
但是 现在已经超过半年了 那总感觉依然散不去
甚至回到那里时 有种从来没有离开过的感觉
现在的生活 很幸苦 很不开心
也许他们会想 我是因为比较了现在的生活才觉得那里好
可是 在我离开之前 我已经清楚知道 当下的我是快乐的 幸福的
我也知道自己选择离开 一定会后悔 但是 我没办法
曾经答应自己 不要去理自己过得怎样 只要爸妈开心就好
既然他们要我走这条路 那我就走 没有什么重要过听爸妈的话 就算是赔上自己的快乐
面对他们 说无所谓就好 惆怅 就留给自己
躺在床上叹叹气 流流泪 醒来 日子还是要过 也没什么大不了
有时 有点看不过眼现在的学生 他们都很单纯 生活里只有考试 功课 分数 考完了就玩耍
在现实生活里 除了学会耍心机 装白痴 自私 损人利己 讨分数 拉关系之外
我看不到现在的教育 到底教育出多少真正的学者
压力 不止是生活上 学业上的压力 最不想面对的 就是人与人之间相处的压力
学习付出 学习不计较的帮助别人 但是 帮助别人真的会比较快乐么
以前 我不需要学习付出 使自己陷入麻烦的帮助人 可是我们依然珍惜彼此的关系 真正开心的在一起
现在 我不明白 付出多了 自己累了 不理别人 也不带麻烦给别人 做好自己本分的生活
却还要面对人家的闲言闲语 想过不要去在意
但是 人家利用你 爬到头上 没事不会想到你 有事就会麻烦你
然后敷衍的一句谢谢 或者交代就基本的一件事 都没办法做好
已经努力 还是会惹来非议 没有人会珍惜 没有人会看到 如果要求回报 只是显示出自己肤浅
帮人本来就是不需要任何回报的
然而 只是做错一件小事 比如人家不小心差点跌倒而我又刚好的干笑一声
就会被放大 然后议论怎么我这个人这样
做一百样好事 都不能弥补做错的一件皮毛小事
缺点就是被放大 真的好累
失望~~
我又在批评 自己真的有点愤世嫉俗
发了一堆牢骚 说了一堆埋怨
又要无奈的面对现实
无奈~~~

如果2012是世界末日
神啊 给我勇气去改变 去争取自己想要过的日子好吗
我不想离开的那一天 都要带着遗憾

以前 现在

十二月十六日
距离我离开云顶 已经半年了
那天回家 在房里收拾衣服 因为明天要回到金宝上课
阳光很猛烈 空气几乎是静止的 我的思维也接近零点
惆怅的感觉 空气的味道 有种回到去年年尾的错愕
相同的时间 相同的地点 我做着同样的事 收拾 整理 是衣物也好 心情也罢
类似相同的情景 类似相同的我
但
心里只有自己明白 一切都不再一样 也不再会一样 是一段回不去的时光
要去的地方 已经不同 那种落差好大 再次承受不起沉重
心里的惆怅 失落
以前 我是骄傲的 现在 我失去自信泉源
以前 我是不爱笑的 因为我只会对给我10% service charge的customer微笑
现在 我时常笑 因为如果我不笑 他们会说我难搞 讨人厌
以前 虽然我不笑 但心里是甜的 快乐的
现在 虽然我笑着 但心里是苦的 我并不快乐
以前 我可以很嚣张 就算一个人无所事事的闲逛 跟最难搞的HR exec打交道都无所谓
现在 我只能很约束 只要是一个人 我就会觉得很无助 连学校最亲切的guard我都不敢正眼看他
以前 我很自由 去哪里都好 身上只需带着employee id就好 未满十八 照进夜店 管理员还会很殷勤
现在 我被封锁着 去哪里都好 身上身份证 student id resident card一样都不能少 还要看别人的脸色
以前 生活不愁吃 不愁穿 只愁放工了要去哪里玩好
现在 生活烦吃 烦喝 还要烦放假没有车怎样回家
以前 只要工作 不用理什么水费电费 租金 交通
现在 不只要很辛苦的读书 还要担心电脑用久点 冲凉久点 下个月交租金就会多出很多数字
去学校 又远 又晒 还要面对阴晴不定的天气
以前 面对最难搞的顾客 发发牢骚就没事
现在 面对最难搞的讲师 还要忍受他老人家
以前 放工了就开始吃喝玩乐 夜生活
现在 放学了就开始烦怎样做assignment 还有一大堆的报告 考试
以前 很少抬头就看到蓝天白云 低头就看到花草树木
但是心里是豪放的 视野是辽阔的
现在 抬头是蓝天白云 低头是花草还有马路
但是 心里是封闭的 视野是狭义的
以前 觉得自己很幸福 很快乐
现在 觉得自己以前真的很幸福 很快乐

如果2012是世界末日 失去了以前的日子
会是我最大最悲哀的遗憾~~~

学校的生活

blok I的时尚厕所~~露天的

茁壮成长的树 是不是应该感谢我们的勤劳"施肥"呢

左边是露天的 植物可以得到充足的阳光 右边就是厕所间格

每堂课都在早上八点 所以早餐都在学校解决

厕所的无聊